Шиза - Карина Кантимирова

«Да? – в её глазах опять загорелся огонёк любопытства. – Ну, тогда, Нелюбой, я упрощу твою задачу…»

И она меня поцеловала… И тут… Тут мне надо было бежать… Уйти из этой квартиры, забыть всё как сон. Но я этого не сделал. Я остался. На сутки. На самые прекрасные сутки в моей жизни.

Следующим утром я проснулся рано. Позвонил на работу, сказал, что вчера болел, а сегодня обязательно приеду. Стал собираться. Она спала.

Растрёпанные рыжие волосы на подушке… Я одевался, смотрел на неё спящую и вспоминал сегодняшнюю ночь. Вспоминал, как она в длинной футболке на голое тело сидела на подоконнике и курила. Как думала о чём-то снова в своём мире, там, где весна… Мне нет туда ходу, никому нет… Она не была разговорчива со мной. Иногда, делая хитрый взгляд, она задавала каверзные вопросы, детские, милые… Беспечные… Она даже не знала, как меня зовут, а я не знал, сколько таких, как я, побывало в этой её комнате, в этой её постели. Да и не хотел знать… Никогда не был романтиком, но сейчас мне хотелось осыпать её цветами, посвятить ей песню, достать с неба звезду… Это было странное чувство, незнакомое, трепетное… Сейчас я уйду, а что дальше? Вернусь? Нет… Я ей не нужен, ей никто не нужен. Там в её мире нет никого кроме неё и весны, и ей этого хватает… От того, что, возможно, это последние минуты с ней, внутри у меня застыло что-то, заныло, зацарапало когтями. Я поцеловал её спящую. Она не проснулась… Пробормотала что-то и перевернулась на бок, лицом к стене. Оставить ей записку? И что там писать?.. Нет. Просто уйду, будто меня и не было… Я последний раз взглянул на неё. Как же я не хочу уходить… А что мне остается? Никогда не навязывал своё общество, не буду делать этого и сейчас… А вдруг это судьба? Будь мне пятнадцать, как и ей, поверил бы… Но я старше и умею различать судьбу и мимолётную связь… Я тихо захлопнул дверь. Я ушёл.

Весь день на работе я не мог найти себе места. Никогда не был разговорчивым, а тут вообще за целый день не сказал ни слова. В семь я вернулся домой, в мою пустую однокомнатную квартиру, которую снимал уже год.

Включил телевизор. Выключил. Пошёл на кухню и закурил одну, потом другую. Я не знаю, какая неведомая сила заставила меня вскочить и бежать. Бежать к её дому.

Вот подъезд, вот дверь. Звонок… Позвонить? Зачем я вообще сюда пришёл? Ну, допустим, я позвоню. И что дальше? Она откроет и бросится мне на шею? Наверное, я был конченным идиотом, но в глубине души я верил, что именно так и будет. Так и будет… Я позвонил. Она открыла не сразу. Моя девочка. В футболке, той самой, в которой я её оставил. Она смотрела на меня каким-то нейтральным взглядом.

«Привет,» – тихо сказал я.

«Привет,» – сухо ответила она… и замолчала, смотря на меня и ожидая чего-то.

– Зайти не предложишь?

– Нет.

Я растерялся. Может, она обиделась на меня за то, что я так внезапно ушёл, не предупредив?

«Знаешь, – я осёкся. – Знаешь, я ушёл… Я всё испортил».

«Нет, – Аня перебила меня. – Ты всё сделал правильно, а сейчас ты всё портишь».

В душе у меня что-то треснуло, наверное, так умирает надежда.

«Значит всё?» – более тупого вопроса я не задавал никогда.

Она вдруг расхохоталась. Смеялась долго, а в душе моей почему-то закипала обида…

«Какой ты всё-таки странный, – сказала Анна, всё ещё смеясь. – Мы просто переспали».

Лицо девушки стало вдруг серьёзным.

«Мы, просто, переспали, – повторила она отчётливо, словно я был глухим. – А ты себе что-то навыдумывал как маленькая девочка?»

Я молчал…

«Или, – вдруг задумчиво сказала она. – Ты пришёл за продолжением?»

«А если так?» – вырвалось у меня, а внутри творилось что-то непонятное…

«Иди, куда шёл,» – ответила она и захлопнула дверь.

В тот момент, я хорошо его помню, я почувствовал себя грязью, пылью, дерьмом, дураком… Ужасное чувство. Быть ненужным. Быть использованным морально. И винить можно было только себя. Как? Как я мог подумать? Как надеяться? Как это вообще со мной произошло? Я – взрослый парень. Я – разумный человек. А повёл себя как глупый мальчишка. Откуда это всё? Злость и обида просто душили меня, разъедали изнутри. Внутри всё жгло, невыносимо жгло. Это приходило ко мне страшное осознание того, что произошло. А произошло то,.. что я влюбился. Влюбился в человека, которого совсем не знаю. Возможно ли такое? Это же бред. Мозг отказывался это понимать и признавать, но это происходило на каком-то генетическом уровне. Неведомая, страшная сила тянула меня к ней, к этой маленькой, ветреной, загадочной девочке. Спустя годы я понял, что, наверное, я полюбил её за ту самую загадочность, ветреность, непохожесть… Эта влюбленность была раком, опухолью во мне, растущей с огромной силой каждую минуту. Но, как болезнь, кроме боли и страха она не могла принести больше ничего. Понимал ли я это тогда? Может быть. Но, скорее всего нет. Мой мозг был затуманен, я был морально порализован. Я перестал что-либо понимать. Хм… Может, я даже стал как она – нашёл свой мир. И моим миром стала она – моя девочка…

Глава 2. Забвение

Я пил неделю, меня чуть не уволили… Приходили парни с работы, пытались понять, что со мной происходит. Я ничего им не рассказал. Зачем? Они бы не поняли. Может, даже посмеялись бы.

Я пил до белой горячки. В моих видениях она сидела со мной на кухне, сидела и смотрела на меня… Потом смеялась… Потом исчезала… Наверное, я так бы и подох, бухой, в пустой квартире этим ноябрьским вечером. Но приехал отец и отвёз меня в больницу. Я провалялся там месяц.

Приходила мать. Плакала. Спрашивала, что случилось. А я молчал. За этот месяц я не сказал ни слова.

Перед самой выпиской ко мне пришёл отец. Он сел на стул рядом с койкой, долго молчал. Я знал это молчание. Он делал так всегда перед тем, как устроить мне выговор. Словно собирался с мыслями…

«Тебе мать не жалко?» – наконец спросил отец.

Я молчал.

«Всё из-за бабы, да?» – я знал, что сейчас он смотрит на меня, поэтому и не поднимал глаз.

«А ты знаешь, что тебя чуть не уволили? – голос стал звучать громче. – Я еле договорился с твоим начальником. Хорошо, что мужик нормальный попался. Ты тут из-за баб пьёшь, а я за тебя бегаю, суечусь. И какой после этого ты мужик?»

«Спасибо, папа,» – тихо ответил я.

Это его озадачило. То ли потому, что я впервые заговорил за месяц, то ли потому, что мой голос звучал как-то странно.

Он выдержал паузу, а потом спросил:

«Что она сделала? Изменила?»

«Нет,» – не хотел говорить об этом с отцом.

«Ладно, – отец вздохнул. – На работу тебе через две недели, я договорился… А пока… приведи себя в порядок»

Он ушёл. А я думал. Думал о том, как мне жить дальше, и хочу ли я дальше жить. И как такое могло случиться со мной. И со мной ли это всё было? И было ли это вообще.

Почему из тысячи молодых людей такое безумство случилось именно со мной. Почему? Может, это не то, что я думаю. Может это влечение? Страсть? Эти чувства такие странные, такие похожие… Порой, по молодости их можно спутать с чем-то другим. С любовью. Может, и я спутал… Я копался в себе с изощренным мазохизмом. Что я чувствую к ней? Какие картины рисует мой измученный мозг, когда ночью шёпотом я произношу её имя?..

Вот она лежит на кровати, обнаженная, шторы не запахнуты, и лунный свет струится по её телу… В кого я превратился? В кого она меня превратила? Откуда взялись эти сопли? Я никогда не был романтиком. А теперь я жалок!

Её запах… Это запах сигарет и каких-то духов, отдающих свежестью моря. Я помню как пахли её волосы, её губы. И то, что они шептали мне той самой ночью. Это слишком личное, чтобы я писал об этом. Это останется со мной, только со мной. Я помню её глаза… Улыбку, голос. Я был счастлив. И это не то счастье, что я испытывал раньше… То было лишь подобие, пробник счастья. А то, что я испытал, находясь рядом с ней… Дай Бог каждому испытать такое же хоть раз в жизни, пусть даже такой ценой как у меня. Когда она спала, я смотрел на неё, и мне было так хорошо, так легко.

Сейчас я понимаю, что совершил что-то ужасное. Ей было пятнадцать, мне – двадцать один. Это статья. И судьи не поняли бы меня, не поняли бы того, что я любил её.

Конечно, откуда им понять, каково это – увидеть и сразу полюбить… У многих из нас холодные сердца… У многих…

Прошёл месяц, а моя боль не утихала. Она всё сверлила меня изнутри. Сильно. Больно. Я много курил, мало спал, думал о ней.

Пить я больше не хотел. Мне сейчас немного стыдно, но в те моменты, наверное, я малодушно молил Бога о смерти. Я не верил, что смогу вновь так же полюбить, да я и не хотел этого…

Странно, тогда я ещё не знал, что судьба готовит мне подарок. Или это была кара?

Однажды ночью я проснулся от звонка сотового телефона. Номер был незнакомый, и я скорее всего просто бы сбросил звонок и выключил телефон. Но какая-то неведомая сила заставила меня поднять трубку. Может, это было предчувствие?