Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов - Сборник

6. В случае если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж – 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – «Товарищ офицер»! к офицерам – «Товарищ генерал»!

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

* * *

После прихода советской власти в одном из аулов Средней Азии организовали колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером назначить нет никого достойного. Взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву обучаться на бухгалтерских курсах.

Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» – и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал «УШЛА», и так же аккуратненько записывал туда все операции по расходу. И так работал спокойненько целый год.

Но тут год закончился, нужно баланс делать. Сел узбек и начал составлять. Долго мучился, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал, чему его на курсах учили... Взял да и завел третью книгу, которую назвал «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!

* * *

Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.

* * *

Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают – до чего же им не хочется этого делать!

* * *

Журналист берет интервью у провинциального губернатора:

– Скажите, пожалуйста, вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?

– Че?

* * *

Незадолго до начала войны в Ираке, Саддам присылает Бушу-младшему телеграмму:

«Дорогой Джордж! Приснился мне вчера сон, что в Америке новое правительство, и весь народ ликует, и на каждом небоскребе огромный плакат с моим портретом и надписью: „Слава великому Саддаму!“»

Буш шлет ему ответ:

«Дорогой Саддам! Вот совпадение, и мне приснился сон, что в Ираке новое правительство! Ирак стал как цветущий сад, Багдад соперничает с самыми красивыми и современными городами мира, и на каждом здании висят плакаты, а что на них написано я не знаю, так как на иврите не читаю».

* * *

Петя может делать все, что захочет, и его за это не осудят. Потому что он депутат. Коля тоже может делать все, что захочет, и его тоже не осудят. Потому что он шизофреник. А если нет никакой разницы, значит тот, кому неприкосновенность досталась дешевле, умнее.

* * *

Правительство России должно направить ноту протеста правительству Москвы, на территории которой свободно квартируются крупные банды чеченских боевиков.

* * *

Новости Солнечной Системы

Вчера примитивный космический аппарат с Земли разрушил Экваториальную Оранжерею Титана, спутника планеты Сатурн. Столь недружественный шаг не имеет оправданий. Правительство Титана готовит ноту протеста правительству Земли.

* * *

Решили как-то инженер, химик, бухгалтер и госслужащий поспорить, чей кот умнее. Инженер зовет своего:

– Циркуль, покажи, на что способен!

Кот вышел, взял листок бумаги, карандаш и нарисовал геометрические фигуры. Все в восторге. Химик зовет своего кота:

– Пробирка, твой выход.

Кот вышел, взял с полки бутылку кефира и налил в 200-граммовый стакан ровно 150 грамм кефира. Все в восторге. Бухгалтер зовет своего кота:

– Гроссбух, твой выход!

Гроссбух взял пачку печенья, отсчитал 12 штук и разложил по 4 в 3 кучки. Все в восторге. Госслужащий:

– Эй, перекур, на выход!

Перекур вышел, нагадил на бумажку, выпил весь кефир, сожрал все печенье, потом сказал, что у него заболела голова, написал заявление в СЭС о тяжелых условиях труда и взял больничный на остаток дня!

* * *

Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Есть контакт!»

Если правительство скажет: «Есть контакт!», народ будет есть контакт...

* * *

Народ:

– Правительство, ну скажите, мы ведь не умрем, правда?

Правительство:

– Нет, ну что вы, знаете, как нас за это Путин ругает!

* * *

В управление крупного банка поступил сигнал о том, что в одном из отделений банка очень плохи дела. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор в отделение проследить за работой банка. Является в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. В соседнем кабинете слышатся голоса:

– ...кидай бубну...

– ...мужики, а че у нас козырь...

– ...да бубну кидай, а ты крестями вмажь...

Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает, директор отделения и три клерка режутся в карты.

«Так, – думает ревизор, – сейчас я им устрою». Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, а из кабинета слышится:

– ...сначала спокойно трефу отберем.

– ...а чей ход?

Опять ревизор включает сирену. И снова игроки ноль внимания. «Нет, – думает ревизор, – я вас все-таки сделаю». Нажимает кнопку третий раз... Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива:

– Да слышу я, слышу! Уже несу...

* * *

– Что может служить эталоном стойкости?

– Эталоном стойкости может служить российское правительство.

– Как это?

– Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, продолжая гнуть свою линию. Вот это стойкость!

* * *

В приемной депутата раздается телефонный звонок. Секретарша снимает трубку:

– Добрый день. Компания Иванова!

– Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?

Секретарша:

– Как вас представить?

– Можете представить меня голым и в душе...

* * *

Директор одной крупной фирмы возвращается из командировки и рассказывает своему заму:

– Вот, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку: «Просьба не беспокоить». Привез с собой.

– А зачем она вам?

– Буду на дверь вешать во время совещаний, а то моя секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент.

После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 мин в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая никакого внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них пол. Директор возмущен, еле сдерживается, чтобы не накричать на секретаршу отборным матом:

– Софочка, какого черта ты тут делаешь?

– Как что, вы же сами повесили на дверь табличку: «Уберите мою комнату»!