Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов - Сборник

– О, Путин – быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.

Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил Березовского.

– О, Путин – меткий охотник, однако, – сказали чукчи.

Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.

– О, Путин – хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.

* * *

Корреспондент:

– Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?

Прохожий:

– На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.

* * *

Очнулся Анпилов на том свете. Подходит к нему Ленин:

– Жить хочешь?

Анпилов:

– Побороться бы еще надо!

Ленин:

– Я пропуск тебе достану.

Анпилов:

– Значит, есть шанс урвать власть!

Ленин:

– Да нет, батенька, я там сигареты забыл, сходи, заберешь.

* * *

Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку.

– Отпусти меня обратно!

– Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь закусим!

– Отпусти, я любое твое желaние исполню!

– Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего!

– Женщину я тебе подгоню!

– Совсем охр...лa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу – блондинку, хочу – брюнетку, дaже если лысую зaхочу – брaтвa сделaет.

– А хочешь женщину с сюрпризом?

Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом – нет.

– Дaвaй, – говорит.

– Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь – это и есть твоя женщина с сюрпризом.

Отпустил он ее, смотрит – нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то, чтобы совсем бaльзaковского возрaстa, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Hе то, чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет. Рaздел ее. Фигурa не то, чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa. Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с сюрпризом, знaчит тр...тся, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то, чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хр...а в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский, где же сюрприз. Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык, предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили. Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет – двaдцaть пять лет с ней живу, никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко, не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы жена не проснулaсь.

ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА...

* * *

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:

– Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!

Путин сидит, пригорюнившись, и вдруг приходит Сергеев и говорит:

– У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 ракет!

Путин:

– Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!

* * *

Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду.

Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.

* * *

Движение «Яблоко» в думе распалось на три фракции – шкурку, мякоть и огрызок.

* * *

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:

– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выиграл Путин. Счастливчик берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета.

Явлинский вздыхает:

– Ну что же, демократия есть демократия.

Зюганов нервничает:

– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

* * *

Учительница знакомится с учениками:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Федя.

– А кто твой папа?

– Он директор! На мясокомбинате работает!

– Садись, Федя, на первую парту!

Потом спрашивает другого:

– А тебя как зовут?

– Вася.

– А твой папа, где работает?

– На ликероводочном, директор!

– Садись и ты тоже на первую парту.

Спрашивает третьего ученика:

– А тебя как зовут?

– Ваня.

– А твой папа, где работает?

– В КГБ.

– Мм... Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?

– Не знаю, его только вчера забрали.

* * *

Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, – не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.

* * *

Украинская Дума после горячих дебатов, переходящих в кулачные бои, приняла историческое решение о новом названии страны. Решено, что Украина название, принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.

* * *

До монетизации льгот российские пенсионеры даже не догадывались, сколько людей в стране и за рубежом заботятся об их интересах.

* * *

Дума.

– Пропустите меня, мне не видно!

– Может вам бинокль дать?

– Нет, спасибо, у меня с оптическим...

* * *

Звонок Путину:

– Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к вам деловое предложение. Если вы вернете государственный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь.

Путин, нажав на HOLD, звонит в Госдуму:

– Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?

* * *

В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании, перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей, против чего они выступают.

* * *

– Послушайте, Холмс. Как вы думаете, какое правительство более компетентное: американское или украинское?

– Это элементарно, Ватсон. Конечно, украинское. Посудите сами. В то время как глупые правительства США и стран Евросоюза обкладывают украинские товары повышенными пошлинами, устраивают антидемпинговые процессы против украинских металлургов, всеми политическими средствами выталкивают Украину с рынков вооружения, – хитрое украинское правительство снижает в несколько раз пошлину на импортные товары. И что получится в итоге? Западные производители, лишенные возможности сразиться в равной конкурентной борьбе за собственные рынки с украинскими производителями, – захиреют. Западные потребители, вынужденные вместо дешевого украинского покупать дорогое свое, – обеднеют и впадут в уныние. Тем временем украинские производители, закалившись в конкурентной борьбе за собственный рынок, расцветут. А украинские потребители, получив возможность покупать дешевое импортное вместо дорогого отечественного, разбогатеют и будут счастливы. Как же повезло украинцам, что у них такое умное правительство!

* * *

Приехал Путин в Англию и попал на чай к королеве. Спрашивает:

– Ваше Величество, как вот вы людей себе в окружение подбираете?

– Да очень просто, я провожу с ними беседу, проверяю интеллектуальные способности...

– А как?

– Ну, вопросы задаю интеллектуальные, могу продемонстрировать для примера.

Королева набирает номер Тони Блэра:

– Дорогой премьер-министр, не могли бы вы ответить мне на вопрос?

– К вашим услугам, Ваше Величество.

– У вашего отца есть ребенок и у вашей матери есть ребенок, это не ваш брат и не ваша сестра. Кто он?

– Это я, Ваше Величество.

– Большое спасибо, премьер-министр.

«Круто, – думает Путин, – надо дома попробовать». Приезжает в Россию, Звонит Касьянову: вот, мол, дружок, вопрос тебе: у твоего отца ребенок, у твоей матери тоже, но не брат тебе и не сестра, так кто же он?