Космиты навсегда - Константин Лишний

За дверью обнаружился длинный-предлинный коридор с дверями офисов, минут через десять я нашел искомую дверь и вошел внутрь. То, куда я попал, на привычный стоматкабинет не походило вовсе. Больше это было похоже на продвинутый салон татуажа. Стены и потолок разрисованы граффити, причем видно, что трудились большие профессионалы. Если эти картины и имели отношения к процессу лечения зубов, то очень отдаленное: какие-то зубатые уроды из ада, дикие стоматологические демоны со щипцами для удалений зубов вместо рук и рентгеновскими пушками вместо голов, несчастные грешники, пронзенные устрашающего вида стоматологическими инструментами, фонтаны крови, изливающиеся изо ртов каких-то несчастных человеков, смеющиеся окровавленные медсестры в коротеньких распахнутых белых халатиках, накинутых на голое тело… На полу лежал линолеум, разрисованный под огонь и адские сковородки… Интересно до жути.

За стеклянным столиком задумчиво полировала ногти сексуальная медсестричка — точь-в-точь как на картинке со стены, только кровищей не залитая и нижнее белье на ней было, оно проглядывало из-под прозрачного халатика, а ткани на пошив белья пошло с хорошую пятикопеечную монету, не более того.

— Простите, — сказал я, — это стоматология? Или это врата в ад?

— Это как посмотреть, — жизнерадостно ответила сестричка, — все зависит от того, насколько болят ваши зубы и какую еще боль вы готовы стерпеть, чтобы получить исцеление. Что у вас болит?

— Ничего у меня не болит! — испугался я. — Я просто хотел зуб вырвать, похоже, что уже не хочу…

— Поздно, — сказала сестра и нажала кнопку коммутатора. — Док, к вам пациент, удаление…

— А… — раздался из коммутатора зловещий замогильный голос. — Очередная несчастная жертва? Пусть заходит!

— Вешайте куртку, оставляйте пистолет и проходите. — Сестра указала на мрачную дубовую дверь, окованную стальными пластинами. На черной двери висела табличка: «Прием ведет опытный итальянский доктор Похмелини Пьяно Андриано».

Я поборол желание драпануть отсюда куда глаза глядят и обреченно отворил тяжелую дверь. Зачем им такая тяжелая дверь? Что они за ней прячут? Царство мертвых?

Пол кабинета оказался идеальной, выкрашенной в черный цвет окружностью, в этот круг была вписана устрашающая красная пентаграмма, испещренная таинственными каббалистическими символами. Ровно по центру пентаграммы стояла стоматологическая установка, разрисованная под кровь красной краской и такой же столик с инструментами. Стена была разрисована по кругу зловещим оскалом окровавленных зубов по полтора метра каждый. Какой ужас!

— А-а-а! — прорычал доктор. — Садитесь в кресло и начинайте дрожать!

— А это обязательно? Дрожать? — спросил я слабеющим голосом, влезая на кресло.

— Обязательно! — рявкнул доктор. — Иначе мне не интересно, а если мне не интересно заниматься своим делом, то вам от этого только хуже будет!

Доктор. Этот тип с изрядным пузом и волосатыми руками на доктора похож не был. Лет пятьдесят ему, но глаза хитрющие и вызывающе молодые. Одет он был в майку, черные галифе с подтяжками и сверкающие офицерские сапоги. На голове у него была напялена дурацкая турецкая шапочка с кисточкой, точно как у Муссолини. Да и сам он был очень похож на итальянского диктатора. К подтяжкам был приколот бейджик «Доктор Похмелини Пьяно Андриано». Уловив его дыхание, я понял, что этот доктор не только Похмелини, а еще и Перегаро. Вчера этот дока явно наквасился на славу.

— Ничего-ничего, — поняв мои мысли, сказал док, напяливая на нос маску и надевая перчатки, — мастерство не пропьешь… если оно есть, конечно.

— Спасибо, утешили…

— Так, открыть клюв, шире, выше в кресле подтянитесь! Еще выше!

— Но мне так не удобно, — жалостливым тоном проблеял я.

— Ерунда! Удобно должно быть доктору. Логично? За удобствами отправляйтесь в солярий. Шире клюв. Какой зуб?

— Верхний мудрости слева, — я указующе ткнул пальцем себе в рот.

— Ох мне эти восьмые зубы! — Док взял стоматологическое зеркальце и по-садистски безжалостно оттянул мне щеку, создавая обзор.

— Все удалять! В печку! — определил доктор и заорал: — Мар-рыя! Мар-рыя!

В кабинет вошла полуголая медсестра.

— Подъязычную пробу на анестезию, прямой элеватор и верхние восьмые щипцы.

Секс-бомба-сестра взяла со столика устрашающий металлический шприц, зарядила в него карпулу с анестетиком и привертела к шприцу разовую иглу.

— Открыть рот, язык к небу, капнем пару капель под язык, — скомандовала она.

Я заявил, что месяц назад я уже был у стоматолога, наводил косметику, мне кололи укол, и все было нормально.

— Проба — это обязательно, — пояснил док, — перед каждым уколом, дабы вам не поплохело в момент анестезии. Всякая болтовня о том, что вам уже кололи раньше и все было нормально, — это чушь; чем чаще колют, тем выше вероятность возникновения аллергической реакции. Накопление аллергена, сенсибилизация. Так что клюв открыть!

Я подчинился, мне капнули под язык невкусной дряни.

— Рот закрыть, не глотать и не сплевывать! Пять минут сидеть! Вы ведь не хотите помереть в этом кресле от аллергии? А мне тем более это не нужно! Писанины потом всякой не оберешься! Или тащить вас и подбрасывать на ближайшую помойку, дескать, я не при делах, мне тоже лень. Еще милиция перехватит… Так что сидеть с пробой!

Фашист! Типичный фашист и изверг в придачу! Что он городит вобще? Меня на помойку? Куда я попал! А ведь точно — фашист! Как я не подумал! Он ведь итальянец, а Италия, руководимая дуче Муссолини, была ближайшим союзником фашистской Германии. Дуче и Гитлер шнапс на пару лакали! А в этом мире Третий рейх не сдох, значит и дуче не схватили партизаны и не пристрелили его 28 апреля 1945 года. А этот доктор — прямое следствие режима Бенито Муссолини. Этот док, наверно, всех пациентов в своей фашистской Италии добил и разбросал по помойкам, отчего клиентура иссякла, вот он в СССР и переехал, практику наладить… Фашист!

— Эх, люблю я это дело — зубы удалять! — радостно провозгласил доктор. — Поддерживает форму, успокаивает нервы… доктора. К тому же это выход агрессии, накопившейся в повседневной жизни…

Может, еще не поздно убежать? Но оказалось, что поздно, док попросил меня открыть рот и что-то там разглядывал.

— Под языком не жжет? Не зудит? Дышится легко? Свободно?

— Все нормально. Сжальтесь! Давайте покончим с этим быстрее! Пока я с ума не съехал.

— Шире рот! — скомандовал док и взял в руки шприц. — Будет пара укольчиков. Не бойтесь. Певица Земфира — и та не убоялась лечить зубы и написала об этом песню. Сначала про пациента, который просит доктора: «…Ну блин, ну обещай мне — больно не будет, постарайся…», а тут вступает доктор: «… Я знаю, не будет больно, я помню, как это делать...».

Иголка вонзилась в мое небо, док надавил на поршень, и я почувствовал неприятное распирание.

— Все нормально? Голова не кружится? Сознание ясное? Глаза открыть, чтоб я видел, что вы с нами, а не против нас. Галлюцинации, мираж? Нету? Плохо… Для галлюцинаций и путешествий в глубинах подсознания хорошо подходит отвар из мухоморов… — Док вытащил иглу из моего неба и воткнул ее куда-то за щеку, поближе к зубу мудрости. — Последний укольчик и место укола нажать своей рукой, чтоб синяк не возник, гематома по-научному. Иголка сосуды ранит, кровь изливается в мягкие ткани и получается синяк; дабы его избежать, достаточно прижать место укола, а то будет нехорошо и люди скажут, что док накинулся и засвистел пациенту по челюсти кулаком, вместо оказания помощи…

Док вытащил иглу и показал мне, как правильно прижать место укола.

— Ну, теперь сидим, минуты три обождем и начнем зверствовать не по-детски. Эх! Еще чуть-чуть, и начнем процедуры, полные драматизма! Сидеть, никуда не уходить, а я пойду покурю. — Док вышел из кабинета.

Так не бывает! Мой рассудок отчаянно отказывался верить в происходящее. Что ж это за доктор такой?! Он же псих нездоровый! Маньяк ненормальный! Ни черта себе у Сика-Пуки связные. По-моему, я сглупил, согласившись на выдирание зуба в этой придурочной конторе! Липкий страх пронизал всего меня…

Вернулся доктор, весь пропахший табачным дымом.

— А, вы еще здесь? Напрасно, я давал вам шанс убежать, но теперь — поздно. А чего это вид у вас такой печальный? — С этими словами дока выудил из подвесного шкафчика вскрытую бутылку пятизвездочного коньяка «Одесса» и плеснул в разовый стаканчик приличную дозу.

— Взбодритесь, — сказал он, — подкрепите силы, заодно и пролонгируем действие анестетика.

Я безропотно выпил предложенное.

— Ну, вы живы? — спросил док.

— Жив, — кивнул я.

— Это легко исправить… Мар-рыя! Где ты ходишь? Давай сюда самые ржавые инструменты! Будем удалять.

Инструменты оказались не ржавыми, но весьма зазубренными от частого применения.