Тренинг привлекательности - Марина Кузнецова

То есть, если ребенок жил в неблагоприятных условиях: родители все время скандалили, кто-то из членов семьи выпивал, ребенок постоянно подвергался насилию или жил в напряжении от непредсказуемого поведения родителей, если ему уделяли мало внимания, заботы, то это накладывает свой след и на его жизнь. Выбирая для себя партнера, любой человек, и женщина, и мужчина, неосознанно ищет такие отношения, которые были в родительской семье. Потому что в этих отношениях все понятно, знакомо и известно, а в других – нет!

Часто люди ведут себя так же, как и их родители по отношению к своим детям и партнерам: ими движет не выраженная родителям ответная реакция (злость, обида), но, не осознавая того, что эти чувства относятся к родителям, они переносят их на окружающих людей.

...

«Будьте внимательны к своим мыслям – они начало поступков».

Лао-Цзы

Пример из практики

Клиентка очень сильно ревновала своего мужчину. Ревность доводила ее до безумия, она проверяла его почту, смотрела, кто ему звонит, подслушивала его разговоры. Она была уверена в том, что он ей изменяет. Когда девушка пришла на терапию, то выяснилось, что ее родители все время имели любовников на стороне, и они этого не скрывали. Это было очень болезненно для маленькой девочки, она понимала, что что-то родители делают нехорошее, но изменить ничего не могла. Поэтому она выросла с четким представлением о том, что все люди так живут, но это ей причиняло боль. И несмотря на то, что ее мужчина был все время с ней, его не в чем былоуп-рекнуть, она все время изводила себя мыслью о том, что он ей тоже должен причинить боль, поэтому не доверяла ему. Обычно мы такие вещи не осознаем, и обнаружить это удается только на приеме.

Работа с этой клиенткой заключалась в том, чтобы она выразила все свои чувства по отношению к родителям, которые причинили ей так много боли.

Чувства клиентка выражала в экспериментальной обстановке, так как она, будучи взрослой, понимала, что родители живут своей жизнью и ее чувства сейчас они не смогут принять, но это не отменяет ее права злиться на то, что они ее не уберегли от страданий. После того, как она выразила свои чувства, она поняла, что это не относится к ее отношениям, ее перестали мучить приступы ревности.

Можете себе представить, насколько непривлекательным было ее поведение для ее мужчины? Многие из нас не осознают, что отношения портятся не от того, что у кого-то не такая прическа или форма ягодиц, не от отсутствия или наличия модной одежды, а от того, что действиям другого человека мы придаем значения, которых в них нет, перенося эти значения из своего прошлого опыта.

...

► Правило 12 Чтобы быть привлекательным, полезно освободиться от влияния прошлого опыта на свое восприятие.

Для осознавания прошлого опыта и нейтрализации его влияния на вашу жизнь вам может быть полезным следующее упражнение.

Упражнение 24

Проанализируйте свою трудность в отношениях с людьми (например, с друзьями или с противоположным полом, или, может быть, у вас есть одна и та же трудность в общении со всеми людьми) и попробуйте обнаружить устройство этой трудности, заполнив эту таблицу (для примера мы возьмем вышеприведенную историю).

И если вы обнаружили ваш опыт и ваши чувства – выразите их, представив на стуле того, кому они адресованы.

Итак, надеемся, что вы увидели, что часто мы бываем непривлекательными в том случае, если видим перед собой не реального человека, а какого-то другого и не осознаем этого. Второй способ не увидеть перед собой реального человека – это увидеть в нем то, что на самом деле делаем и чувствуем мы сами. Чтобы понять это, сделаем следующее упражнение.

Упражнение 25

Выберите любой объект, который вас привлекает. Это может быть любой предмет из тех, что находятся сейчас рядом с вами. В группе у нас есть корзина с детскими игрушками, мы предлагаем участникам выбрать понравившуюся игрушку. Опишите в дневнике наблюдений ваш предмет, представив, что он одушевлен: Какой у него образ жизни? О чем он думает? В чем он нуждается? Какой у него характер? " После того, как все напишете, добавьте еще 1 – 2 фразы. Часто момент остановки, когда кажется, что все сказано, возникает как раз тогда, когда человек подбирается к чему-то особенно важному, интересному. Затем постарайтесь отождествиться со своим объектом, прочтите написанный вами текст, говоря вместо «он» – «я». Постарайтесь переживать читаемый вами текст так глубоко, как можно, говоря в нем о себе. После этого ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

О чем на самом деле идет речь в вашем рассказе? Как вы можете перевести метафоры, которыми написан ваш рассказ? Что это значит в приложении к вам и вашей жизни?

Благодаря этому упражнению вы сможете обнаружить, что большая часть ваших описаний полностью совпадает с вашим отношением к себе, с вашими чувствами, с восприятием вашей собственной жизни. Может быть, часть текста будет непонятна вам, например: «У этого поросенка яркий бант, который ему подарила мама, чтобы он не потерялся». Скорее всего, это метафора. Попробуйте расшифровать ваши метафоры: о чем на самом деле идет речь? Или о ком? Вы можете подумать, что на самом деле этот текст не про вас. Тогда представьте: если бы он был про вас, то о чем на самом деле шла бы речь? Если вам все-таки кажется, что текст не о вас, значит, вы настолько сильно не принимаете себя, настолько отчуждены от самого себя, что вам трудно это принять....

☺ Самое печальное блюдо на свете – это пюре.

Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

Это упражнение иллюстрирует простой механизм психики, с помощью которого мы познаем мир. Дело в том, что человеческому восприятию совершенно невозможно представить то, чего никогда не было, чего нет в его опыте. Например, когда Колумб приплыл к американским берегам, индейцы довольно долго не видели его кораблей. Шаман только заметил, что вода шевелится. Он долго наблюдал за этим явлением, пока наконец не увидел корабли. Тогда он рассказал о них другим, и все увидели корабли.

Для того чтобы познать новое, человек накладывает на новое, как на экран, весь свой опыт, пытаясь осознать видимое на основе прежних знаний. (У индейцев не было опыта, знаний о кораблях.) Дальше в процессе познания начинается проверка: так ли на самом деле устроено то, что я вижу? И только когда мы обнаруживаем отличия от виденного ранее, начинается присвоение нового и адекватное видение реальности. Однако человеку, столкнувшемуся в своей личной истории с тем, что познание нового для него опасно, трудно решиться на эту проверку реальности. Как правило, он ее не делает, а просто соглашается с тем, что видит: «Это так устроено потому, что я так считаю».

Мы смотрим на людей и думаем: «этот человек такой». И соглашаемся с этим. Без проверки. Считаем, что это реальность, тогда как это просто особенность восприятия. Причем каждый видит свое. Каждый из нас, описывая другого, говорит на самом деле о себе. Человек не может объективно смотреть на вещи и других людей в силу этого механизма. Каждый видит то, что диктуется ему его восприятием. Известно, что наблюдатель влияет на наблюдаемое, человеческое восприятие всегда субъективно. Единственный честный отклик, который может быть (и он тоже субъективен), – это когда мы говорим «я чувствую к тебе то-то». Наши чувства не врут – если мы чувствуем так, то это правда: мы чувствуем так. Наши описания всегда субъективны. Мы не знаем, каков другой, и другие не знают, каковы мы. Они могут чувствовать что-то по отношению к нам, и только.

Легко представить, как этот механизм влияет на отношения. Например, вы раздражены на кого-то, но не признаетесь себе в этом, стараясь «объяснить» себе ситуацию, уговорить себя, что все хорошо. В таком состоянии вы встречаете своего партнера, смотрите на него, и если (не дай бог!) его глаза не лучатся бешеной радостью от встречи с вами, вы можете подумать: «Он злится на меня», присвоив ему свое раздражение. После этого запускается цепь внутренних событий: вы начинаете фантазировать, за что он на вас может злиться, потом сочиняете аргументы против него, ваше исходное раздражение подливает масла в огонь, и вы выпаливаете: «Какого черта! Я ждала его целый вечер, а он приходит и морду воротит!» Нетрудно догадаться, что партнер будет в недоразумении и, скорее всего, в свою очередь ответит на-падкой.

...

☺ Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?», самое трудное – не сделать фальстарт.

Еще один способ быть непривлекательным – это манипулировать другими.

Что такое манипуляция? Это непрямое послание, непрямые действия. Например, если вы хотите, что бы другие люди больше общались с вами, а вместо того, чтобы обращаться к ним прямо, используете различные маневры, чтобы они сами вас заметили и сами начали с вами общаться. Это – манипуляция.