Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей) - Сборник

Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:

– Подсудимый, расскажите как все произошло.

– Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, – говорю. И тут смотрю – она слева открывается…

***

В солнечной Грузии в городке идет судебный процесс. Судья:

– Гоги Джавиташвили, встаньте!

Поднимается здоровенный амбал.

– Ти овец украл?

– Нэт!

– Ти пастух в совхозэ "Светлый путь"?

– Нэт!

– Ти Гоги Джавиташвили?

– Нэт!

– Так чэго же ти встал?

– Сейчас… почешусь и сяду.

***

Бракоразводный процесс. Судья:

– Так скажите, почему же Вы разводитесь со своей супругою?

– Понимаете, она интеллигентная…

– Ну и что?

– Понимаете, она очень интеллигентная…

– Это что плохо? Ну, конкретнее?

– Понимаете, она, это, в рот берет!

– Ну, так в чем же проблема, когда в рот берет – это же в какой-то мере и наслаждение!

– Да понимаете, интеллигентная она!

– Ну что Вы заладили – интеллигентная да интеллигентная, скажите конкретнее!

– Да она в рот вилкой берет!

***

Нашёл мент тело на улице. Достаёт телефон, звонит в «Скорую помощь».

– Я, вот, иду, значит, а тут тело лежит.

– Руки целы?

– Вроде целы.

– Ноги целы?

– Вроде целы.

– Голова на месте?

– На месте.

– А внутренние органы?

– Хм, так это они вам и звонят!

***

Судят гинеколога за убийство цыганки… Спрашивают на суде:

– Расскажи, за что убил цыганку?

– Ну представьте… Прихожу я утром на работу. Приходят 30 молодых девушек – вставь им спиральку. Приходят 30 женщин средних лет – проверь их на болезни, на беременность. Приходят 30 пожилых – вынь им спиральку. Прихожу домой, младшая дочь пришла с дискотеки – проверь её на сифилис. Старшая дочь идёт на дискотеку – вставь ей спиральку. И тут сижу я дома, читаю газету. Слышу звонок в дверь. Открываю, а там стоит цыганка и говорит: "Дай рубль – п…ду покажу"…

***

Развод в суде. Судья спрашивает жену – почему разводится.

– Да замучил он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет – опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!

Судья спрашивает мужа – что он может сказать на это.

– А что я могу сказать… Я и сейчас хочу…

***

– Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?

– Я не хотел будить детей.

***

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.

– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?

– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат.

***

На бракоразводном процессе судья спрашивает женщину:

– Почему вы хотите развестись с мужем?

– Да он относится ко мне как к собаке?

– Что: бьёт или что?

– Да требует от меня верности!

***

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

– Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

– Четыре года.

– Неплохо. А почему уволились?

– Амнистию объявили.

***

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:

– Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

– Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал адвокат.

***

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

– Мы с мужем воспитывали сына самым стpогим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигаpеты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

***

Судья спрашивает мужа:

– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?

– Да!

– И это стало причиной ваших разногласий с женой?

– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

***

– Сколько вам лет? – спрашивает судья свидетельницу.

– Мне исполнилось тридцать, – отвечает та шепотом.

– Хорошо, хорошо, а в каком году?

***

– Подсудимый, вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?

– Да, только помидорами.

– А почему у нее тяжкие телесные повреждения?

– Помидоры были в банках.

***

Судят прилично одетого человека.

– Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?

– Да, признаю.

– Вы что, играете на скрипке?

– Не имею понятия, как это делается.

– Зачем же вы ее украли?

– Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи.

***

В суде. Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать как было дело.

– Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! Ее оправдали…

***

– Почему вы пытались бежать из тюpьмы?

– Я хотел жениться.

– Стpанные у вас пpедставления о свободе.

***

Судья подсудимому:

– Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

Подсудимый:

– Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс…"

***

– Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?

– Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.

– Разве нельзя было отвернуться или уйти?

– Так я же тоже хочу.

***

– Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?

– В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

***

Идет суд. Судья спрашивает подсудимого:

– Вы утверждаете, что били пострадавшего помидорами.

– Да, помидорами. А, чем же объяснить, что у пострадавшего на голове шишки, ссадины, синяки, кровоподтёки?

– Да, но помидоры-то были в банках.

***

Судья:

– В чем вы обвиняете своего мужа?

– Он назвал меня киской.

– Ну и что?

– А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

***

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

– Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

– То, что пьяный – это точно…

***

Идет бpакоpазводный процесс, жена этакая здоpовенная бабища, а мужик маленький, плюгавый – смотpеть не на что. Судья спрашивает у бабы:

– Какая причина развода?

– Он как мужик меня не удовлетворяет!

Судья:

– Что можете сказать на это?

Мужик (дрожащим голосом, жалобно):

– Граждане судьи! Ежли б мне кто-нибудь хоть полтарелки супа в день налил, так я б здесь весь зал пеpее…!!!

***

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:

– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!

Милиционер (участливо):

– Что, выбить хотел?

– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…

***

Стаpый милиционеp поyчает молодого:

– Помни, наше главное оpyжие это… как его… ну это… на H…

– Нож?!

– Да нет! Hy это…э-э-э… на как там…

– Наган!

– Да нет же! Вот черт, забыл! Hy, на H начинается.

– А наpyчники?

– Да нет же. Это… мм… Hy… А, вспомнил! Нтелект!

***

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:

– Почему вы здесь?

– Да видите ли… Как вам сказать…

– Так и скажите: почему вы здесь?

– Да потому что не выпускают!

***

Звонок в полицию:

– Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!

Полиция:

– Как это произошло?

– Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.

– А слон был индийский или африканский?

– А какая разница?

– Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!

– Да, не заметил я, он был в чулке!

***

В арбитражном суде, перед началом заседания к судье входит истец и даёт взятку 100 тысяч долларов, через некоторое время входит ответчик и тоже дает взятку судье в размере 120 тысяч долларов. Начинается процесс и судья берет слово:

– Вернуть ответчику 20 тысяч долларов и рассмотреть дело в соответствии с законом.

***

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат:

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.

Мужик:

– Ну давайте сначала плохую…

– По местным законам вам отрубят обе руки.

– А хорошая?

– Вот книга… руководство…