Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей) - Сборник

П и Н, – сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

– Не знаю.

– Пушкин.

– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

– Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

– Лермонтов.

– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

– Х и И краткое.

– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

***

Ночь, 4 утра, звонок телефона:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте.

– С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

Через 15 минут:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте.

– С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, эхо мата.

Через 10 минут, милый девичий голос:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

– Вам хулиганы из телефонной станции звонили?

– Звонили!

– Штепсель в ухо велели вставить?

– Велели!

– Можно выни-и-ма-а-ать!

***

Идут по Невскому два курсанта ВМФ, а за ними две девушки. Девушки заигрывают:

– Мальчики, вы из Фрунзе?

– Из Хуюнзе!

– Мальчики, вы из Ленкома?

– Из Хуенкома!

– Может, вы из Поповки?

– Из Хуевки!

– Ой, Маша! Пошли отсюда – это хулиганы из Дзержинки…

***

В Иерусалиме, в ворота католического монастыря ломятся два пьяных израильских солдата. В окошечко выглядывает мать-игуменья и кричит:

– Убирайтесь пьяницы, хулиганы, здесь невесты Христовы живут!

Солдаты в ответ:

– Открывай, открывай! Мы родственники со стороны жениха!

***

Звонок в полицию: – Помогите, в женский монастырь залез грабитель! – А кто говорит? – Грабитель!

***

Идут по дороге парень с девчонкой, она нормальная симпатичная девочка, а пацан такой немного пришибленный. На встречу им человек 5 подростков. Останавливают они эту парочку, и говорят парню:

– Гони деньги.

Парень в ответ:

– Мы-мымыы-ммм.

Они ему:

– Гони бабки, а то сейчас твоей герле уши отрежем.

Пацан опять:

– Мы-мммм-мыыы.

Отрезали ей уши. Говорят:

– Гони деньги, а то сейчас рот ей разрежем.

Парень опять:

– Ммм-мыыыыы-ммм.

Ребята уже разозлились, разрезали девчонке рот, и говорят:

– Если не отдашь бабки, мы ее убьем!

Тут пацана прорвало и он дебильным голосом говорит:

– Таня, Таня…бежим…я понял, это хулиганы!

***

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.

Насильники тоже были недовольны.

***

Подходит хулиган к дереву и говорит:

– Сейчас как дам по почкам…

***

– Рабинович, твоя жена француженка?

– Нет, это ее хулиганы научили!

***

Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в… лейтенанта Петрова…

Преступники предпочли сдаться.

Лейтенант Петров представлен к… ограде.

***

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

***

– Преступник по национальности еврей!

– Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.

– Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.

***

Из объяснительной записки:

"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".

***

Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:

– Сынок, какое твое последнее желание?

– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбер Файв"!

– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.

– Умоляю, казните меня первым!

***

Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам в засаде. Вот преступника поймали, посередь ночи, милиционер идет домой. Раздевается, не включая свет, лезет к жене. Жена стонет:

– Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!

Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять таблеток из аптечки. На входе ему:

– Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру?

– Нет, я только таблеток взять.

– А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?

***

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:

Заходит первый экзаменуемый:

– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию. Ваши действия?

– Все очень просто: Приемом карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям и самолет продолжает свой путь!

– Отлично, свободны!

Заходит второй экзаменуемый:

– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86,и в друг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию. Ваши действия?

Экзаменуемый задумался:

– Какой говорите самолет?

– ИЛ-86.

– …Угу….А на какой высоте?

– 10 000 метров.

– …Угу… А какая скорость?

– 700 км/час.

– …Значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, я вас правильно понял?

– Да. Что бы Вы сделали?

– Да я бы обосрался…

***

Три мировых разведки все время хвалились какие они крутые, что мол преступника им поймать – раз плюнуть… Решили проверить: запустили зайца в лес – какая разведка быстрее его найдет…

ФБР запустила в лес зверей-доносчиков, секретных агентов, они собрали информацию. Через 3 месяца выяснилось, зайцев в природе не существует!

ЦРУ вызвало авиацию, танки, через 3 дня леса вместе с зайцем не существовало.

КГБ послало 2 человек… Через 20 минут они вывели из леса медведя, который отчаянно орал:

– Да заяц я!

***

Из милицейского рапорта: «… Преступники зашли в лифт и скрылись в неизвестном направлении».

Оттуда же: "… Нарушители были задержаны за оказание сопротивления при задержании".

***

Жадность фраера спасла. Удиравший от милиции опасный преступник увидел на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела над его туловищем.

***

Албанская семья беженцев, вывезенная американским правительством, вступает на землю обетованной Америки. Тут же у трапа самолета корреспондент задает им вопрос с ожидаемым ответом:

– К кому вы чувствуете благодарность за то, что оказались в США?

– Милошевичу.

– Как?! Этому чудовищу, преступнику. Почему не Клинтону,?

– Да Клинтон и не нагнулся бы ради нас, если бы не Милошевич.

***

Экзамен в милицейскую академию. Приемная комиссия задает студенту дополнительный вопрос.

– Определите преступника по фото.

– У него одно ухо.

– Как одно ухо, он же в профиль на фото стоит?

– Ну, так одно ухо.

За такой ответ его выгнали.

Заходит другой, такой же вопрос, и ответ тот же, одно ухо.

Он тоже не поступил.

Так третий, пятый…. ответ тот же, одно ухо.

Заходит последний и ему тоже дают это же фото, и задают тот же вопрос. А он и отвечает:

– У преступника контактные линзы. Комиссия по картотеке проверяет, точно контактные линзы.

– А как ты узнал, что у преступника контактные линзы?

– А какой дурак будет носить очки с одним ухом.

***

Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев. Вот журналисты и спрашивают:

– Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы догадались?

– Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.

***

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.

Участковый учит девушку:

– Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше, один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.