Неслучайные связи. Нетворкинг как образ жизни - Артур Салякаев

Помогите остальным нетворкерам находить информацию о вас. Заведите профили в популярных социальных сетях и ведите персональный блог. Далее в книге я расскажу об этом подробно. Но помните, если вы станете хорошим нетворкером, о вас тоже начнут собирать информацию перед знакомством. Убедитесь в том, что в социальных сетях вы выкладываете ту информацию, которую хотите рассказать всем окружающим. Не думайте, что ваши профили смотрят только самые близкие друзья.

Дружите с вожаками. Очень важный момент. Старайтесь дружить с «вожаками» организаций, конференций, социальных групп. Ведь не обязательно знать каждого человека на конференции, достаточно знать хорошо его организатора, который сможет быстро и легко познакомить вас с любым гостем. Поработайте над качеством связей. Если вы затрудняетесь знакомиться с вожаками, специально для вас я раскрыл все тонкости, которые знаю, в части «Птицы высокого полета».

Бесцельный нетворкинг. Многие люди не совсем правильно понимают принципы нетворкинга. Одни считают, что нетворкинг измеряется количеством визиток, другие считают, что количеством новых знакомств, и знакомятся со всеми подряд. Все это я называю бесцельный нетворкинг – хаотичный процесс безрезультатного использования времени. Связи ради связей. Такой подход не приведет вас к нужным результатам и целям, ведь их нет. Вышеописанные люди не сегментируют людей в соответствии со своими целями и интересами. Поэтому чаще обжигаются, чаще понимают, что этот контакт для них не нужен, этот вообще нахамил и обманул. Они быстро разочаровываются в нетворкинге и всем с уверенностью говорят, что нетворкинг не работает, все это вымысел сумасшедших. Я крайне не рекомендую налаживать «связи на вырост». Неценные сейчас, ценными станут завтра. Если вы хотите преуспеть в балете, вам не нужно надеяться, что учитель брейк-данса завтра наденет балетки. Вы упускаете в это время множество своих возможностей. Поверьте, даже когда вы будете двигаться к цели, будет масса контактов «навырост», но нельзя, чтобы их было подавляющее количество.

Имея в арсенале такое богатое разнообразие «оружия» для установления контакта, вы можете смело использовать разные способы для создания первого контакта.

Законы установления первого контакта

Впечатление от скульптуры Венеры Милосской будет иным, если ее рассматривать через замочную скважину.

Валерий Афонченко

Меня всегда удивлял процесс создания первого впечатления у людей. Только подумайте, какие-то пару минут общения с новым человеком, и мы уже его полностью просканировали и составили полное досье. Конечно же, оно субъективное, мы ведь основываемся на личном опыте и наших ценностях. Именно поэтому иногда мы меняем мнение о людях после того, как ближе их узнаем. Но вот первое впечатление оставить дважды невозможно. Иногда это нам мешает, ведь мы поспешно торопимся вешать ярлыки на людей, не успев полностью открыть их и открыться перед ними самим. Я постарался в этой части рассказать о методологии, которой придерживаюсь сам для формирования первого впечатления.

Перед тем как перейти непосредственно к методологиям создания первого впечатления, я дам вам пару советов, соблюдать которые необходимо независимо от формата мероприятия, контингента и вашего социального статуса.

Многие уже давно знают и применяют эти правила интуитивно, но все-таки давайте затронем их, хотя бы частично.

Мы редко задумываемся о том, как стоим по отношению к собеседнику во время разговора. И правильно, за нас это делает подсознание. В зависимости от того, закрытый идет между нами разговор или мы готовы принять еще собеседников, наше подсознание само помогает правильно встать нам напротив другого человека. И за это ему большое спасибо. Но вот когда мы хотим подойти к какому-либо человеку или группе лиц, порой наше подсознание забывает сказать, когда можно вторгаться в разговор, а когда нет. Давайте вкратце это обсудим.

Итак, самое простое, когда человек стоит один. Не важно, в какой он стоит позе, пьет ли он шампанское или вино, одет он в джинсы и свитер или смокинг, запомните, вы всегда можете подойти к одинокому человеку и завести разговор. Я выделяю лишь два ограничения. Первое – общение по телефону. Очень не рекомендую подходить во время того, когда человек общается по телефону, ведь он намеренно мог отойти от коллектива, чтобы поговорить на личные темы. Дождитесь окончания разговора и «наступайте». Второе ограничение – если человек обедает. Безусловно, за обедом можно разговаривать, более того, я делаю это каждый день. Но тут важны два правила – вы тоже должны обедать и человек должен быть готов к диалогу. Иногда во время быстрого обеда на конференциях люди просто хотят быстро перекусить, так как ближайшая сессия начинается уже через 5–10 минут. И если уж вы присоединились к чьему-то столику, представьтесь и пожелайте приятного аппетита. По окончанию трапезы у вас будет возможность познакомиться поближе.

Рассмотрим присоединение к паре собеседников. И тут уже несколько сложнее. Двое собеседников могут находиться друг напротив друга, как бы лицом к лицу. Это чаще всего свидетельствует о закрытости диалога. Поэтому они не всегда будут рады присоединению третьего человека. А иногда могут даже об этом открыто сказать. Более подходящий момент для вашего знакомства, когда два человека стоят друг к другу полубоком. Как бы буквой «Г». В этом случае у вас есть прекрасная возможность примкнуть к двум собеседникам, образовав при этом треугольник. Представившись, обязательно поинтересуйтесь, не помешали ли вы их разговору. Это покажет не только вашу этичность, но и уважение к ним.

Более щепетильным процессом является ваше присоединение к трио собеседников. Как правило, они образуют собой треугольник. Войти в него эмоционально не всегда просто. И различить общение на общие или личные темы крайне сложно. Признаюсь, пока я не нашел четкого правила, регламентирующего порядок действий в данной ситуации. Если вам крайне важно подойти к этой группе лиц, подойдите, представьтесь и поинтересуйтесь, не помешали ли вы их общению. По крайней мере вы ничего не потеряете. Если они разговаривают на очень важные или деликатные темы, вам мягко об этом скажут. Но если вы не решитесь подойти – то точно не станете участником их разговора.

И, наконец, последний случай. Квартет. Когда разговаривают четыре человека, они практически всегда образуют собой квадрат, внедриться в который крайне тяжело. Во многих книгах о связях и общении пишут, что никогда нельзя вмешиваться в разговор четырех человек. Возможно, в каких-то случаях это совершенно правильно. И я множество раз лично мог это наблюдать. Но я не стану категорично советовать обходить стороной все квартеты на конференциях. Мне помогают два простых правила. Первое правило: если очень нужно – бери и делай, а в нашем случае, реши и подходи. Еще раз повторю, если вы подойдете, у вас будет только два возможных исхода. Либо вам вежливо сообщат, что разговор носит закрытый характер, но вы сможете позже познакомиться, либо непосредственно положительный ответ, и вот вы уже подкинули тему для дальнейшего разговора. Но вот если вы так и не решитесь подойти – у вас только один исход, сами знаете какой. Также я пользуюсь и вторым правилом: если среди четверки есть хотя бы один ваш знакомый – не медлите и подойдите к их компании. Попросите вашего приятеля представить вас всем остальным. Вы не будете чувствоваться себя дискомфортно.