Раздражительность. Методика преодоления - Екатерина Бурмистрова

Полезно понимать, с кем именно вы живете под одной крышей. Есть люди, скупые на проявление собственных эмоций и по крайней мере с виду мало восприимчивые к эмоциям чужим. Было бы серьезной ошибкой считать их толстокожими, напротив, зачастую они отличаются повышенной чувствительностью и именно вследствие этого стремятся к максимальному дистанцированию. Таким людям, прежде чем откликнуться на ту или иную эмоциональную ситуацию, нужно как следует осмыслить ее. Нередко они становятся программистами, композиторами или художниками.

В психиатрии существует термин – «шизоидный тип», однако из этого вовсе не следует, что обладатель этого типа психики – шизофреник. Просто его эмоции настолько сильны, что он вынужден тщательно отгораживаться от них. Такие люди зачастую вступают в браки с активными холериками, чтобы скомпенсировать эту черту своего характера.

Для нашей страны давно характерна проблема избыточного, ничем не ограниченного проявления негативных эмоций. После революции был безжалостно уничтожен и без того очень тонкий слой интеллигенции и нравы радикально упростились: эмоциональная распущенность проникла с улиц в семьи. Часто люди, выросшие в домах, где то и дело летали пух и перья, стараются превратить свои семьи в оплот мира и тишины. Этому правилу они могут следовать сколь угодно долго, но при первом же срыве им следует немедленно насторожиться.

Специфика детской раздражительности

Острые инфекции обычно передаются воздушно-капельным путем. В случае эмоционального заражения мы имеем дело с чем-то схожим.

Если вы знаете, из-за чего возникает гнев у вашего ребенка, значит, вы можете хотя бы иногда прогнозировать его вспышки и, следовательно, у вас появляется время, чтобы обдумать план своих действий. В этом случае шансы на то, что детская раздражительность не перекинется на взрослых членов семьи, значительно повышаются. Причины могут быть самыми разными, причем зачастую – крайне незначительными. Скажем, ребенок сердится, потому что перевернул чашку с соком, а может быть, у него всегда скверное настроение по утрам.

Существуют факторы, которые попросту невозможно исключить в силу возрастного развития ребенка. С ними придется смириться, утешая себя тем, что со временем они исчезнут сами собой, по естественным причинам. Если, скажем, пятилетний ребенок капризничает из-за того, что не может собрать модель из деталей «Lego», нужно понимать, что он не будет всю жизнь расстраиваться из-за этого. Такое понимание значительно облегчает родительскую жизнь.

Поводы для детского раздражения, повторяющиеся из раза в раз, изо дня в день, из недели в неделю, называются нормативными конфликтами. Они возникают в схожих ситуациях или в определенное время дня и сопровождаются бурным выплеском отрицательных эмоций. Нормативные конфликты обычно разыгрываются в «зоне ближайшего развития» – так называется то, чему ребенок учится и вот-вот научится с помощью взрослых. Конфликты, вызванные недостаточным умением, возникают у детей и во время кризиса трехлетнего возраста, и в шесть-семь лет, и в отроческом периоде, то есть именно тогда, когда они осваивают много новых навыков.

Это – особая ситуация, когда ребенка следует всячески поддерживать, потому что он занят благим делом: он пытается создать что-то своими руками, пусть даже и не совсем правильно. Вас в этот момент он слышать не готов: он учится и поэтому нервничает. Следует дождаться, пока дети сами попросят вас о помощи, но ни в коем случае не навязывать ее. У ребенка даже самый невинный вопрос может спровоцировать вспышку гнева. Впрочем, можно спросить у него: «Могу ли я поговорить с тобой об этом?»

Такая постановка вопроса особенно плодотворна для отношений с подростками. Она предохраняет их от разрушительных эмоциональных реакций. Повторяю, главное – не предлагать помощь ребенку, если он по какой-либо причине не хочет ее принимать и упрямо твердит: «Я сам!»

Если вы чувствуете себя не в силах стоять рядом и безучастно наблюдать за развитием событий, лучше отойдите. Помните золотое правило: столкнувшись со сложным эмоциональным состоянием ребенка, подростка или даже взрослого, нужно приложить всё старание, чтобы не втянуться в эту воронку гнева.

Хороши любые способы, помогающие вам удерживаться в адекватном, взвешенном состоянии.

Иногда в предподростковом возрасте ребенок может с утра раскапризничаться: «Подай мне носочки, подай мне штанишки.» Такую ситуацию можно обыграть, предложив ему, например: «Ты хочешь побыть маленьким? Что ж, сегодня у меня есть время на это. Но всякий раз мы так вести себя не будем».

Итак, ваш ребенок чему-то упорно учится. Можно отойти от греха подальше, а можно и понаблюдать за процессом обучения. Прекрасно, если вы найдете в себе силы на похвалу: «Ты такой молодец, что пытаешься сделать все самостоятельно!» – хотя произнести это бывает порой нелегко. Есть волшебная формулировка: «Вскоре ты научишься этому, а учиться всегда сложно», – но она работает лишь при условии, что ребенок вас слышит.

Когда гнев сопутствует преодолению неумения, не надо пытаться его выключать во что бы то ни стало. Вспомните, как младенцы начинают ползать: сначала ребенок просто лежит на животике и рычит от того, что хочет быстрее продвинуться вперед, а у него это никак не получается. Никто из родных при этом не сердится, прекрасно понимая, что плач в данном случае лишь придает юному путешественнику дополнительные силы.

Однако часто родители пытаются отключить раздражающий их шум, подавить негативную детскую реакцию. В этом случае вполне возможно возникновение вторичного конфликта. Например, ребенок хочет научиться надевать колготки или самостоятельно спускаться по лестнице, но задуманное никак не получается. Молния на куртке не слушается, и ребенок негодует. Тут подключается мама: «Перестань кричать!», – и ребенок начинает гневаться уже не на молнию, а на маму, это она плохая, это она его не понимает! Так один конфликт накладывается на другой, чего следует всячески избегать.

Обычно родитель знает, из-за чего капризничает его сын или дочь, в то время как самому ребенку это неведомо. В таком случае вы говорите: «Ты расстроился из-за того, что никак не можешь справиться с этой противной молнией!» Вы, как спортивный комментатор, просто рассказываете о сложившемся положении, не рассчитывая на то, что ребенку очевидна причинно-следственная связь явлений. После ваших неоднократных объяснений такая логическая цепочка в его сознании непременно возникнет.

Обычно интерпретация поведения вызывает временное усиление плача – поначалу становится не лучше, а хуже. Пугаться этого не стоит: выплеснув эмоции и накричавшись, ребенок скорее успокоится.

Мы с вами говорили о ситуациях, возникающих днем, однако случаются и «ночные вспышки». Малыш проснулся, открыл глазки, и сразу начинается хныканье, перерастающее в крик, и ребенок долго не может успокоиться. Речь идет о физиологическом выпадении одной из фаз сна. Ребенок кричит потому, что не может по-настоящему проснуться, но это – не гнев. В этом случае помогут препараты, уменьшающие глубину сна, которые должен назначить врач.

Уловки гнева и методика его преодоления

Помните золотое правило: столкнувшись со сложным эмоциональным состоянием ребенка, подростка или даже взрослого, нужно приложить все старание, чтобы не втянуться в эту воронку гнева.

Когда человек начинает наблюдать за своими негативными состояниями, они на время делаются не столь заметными. Поговорим о трюках и уловках гнева.

Порой он накатывает волной и сметает всё на своем пути, однако не всегда пользуется лобовой тактикой. Он может использовать различные уловки, чтобы подобраться к нам поближе, чтобы превратиться в наше привычное, каждодневное состояние. Знаете ли вы, как он подкрадывается, разворачивается и захватывает нас в плен?

Со мной часто случается так, что, собираясь отдохнуть после завершения каких-то важных дел, я раз за разом оттягиваю наступление этой блаженной минуты, уговаривая себя: «Сейчас еще что-то быстренько доделаю и вот тогда уже начну блаженствовать!» Так мои силы постепенно иссякают, в то время как раздражительность растет.

Уловки гнева отличаются разнообразием. Он может имитировать жалость, внушая нам исподволь: «Смотри, тебя все используют! Никто не хочет поддержать тебя, разделив с тобой работу или ответственность!»

Перед нами – один из его коронных трюков. Другой уловкой становится тотальное обесценивание наших или чьих-либо достижений, непрестанное сетование на то, что всё нами сделанное, всё, чего нам удалось достичь в жизни, – явно недостаточно. Гнев любит нас обманывать, подхлестывая завышенные ожидания.

Что делать со вспышками раздражения, во власти которых мы уже оказались? Готовых рецептов, подходящих абсолютно для всех, я в данном случае не предлагаю, потому что они плохо подходят к реальной жизни и не всегда соответствуют конкретной ситуации. Однако в любом случае хочу предупредить: гнев разобщает людей, его проявления никого и никогда не делали ближе. Особенно это относится к детско-родительским отношениям. Гнев распыляет наши эмоциональные силы, а не концентрирует их.