Раздражительность. Методика преодоления - Екатерина Бурмистрова

Поговорим о проблеме, с которой сталкивались почти все родители, – об агрессивном поведении одного ребенка (как правило, старшего) по отношению к другому.

Можно вычленить несколько ситуаций, когда склонность ударить братика или сестричку проявляется чаще всего:

ребенок устал;

вечером после школы;

если мешают играть.

Учитывая все эти провоцирующие факторы, в нейтральное время можно сказать сыну: «Я знаю, что порой тебе нестерпимо хочется поколотить Федю. Что ж, в этом желании ничего необычного нет, такое происходит со многими детьми.» Речь идет о так называемой технике нормализации: мы признаем наличие проблемы не для того, чтобы узаконить ее разрешение силовыми методами, а для того, чтобы у ребенка возникло осознание ситуации.

Детская психика формируется извне. В психологии развития существует термин «интериоризация» [11] , означающий в том числе и усвоение определенных навыков. Осознание детьми собственной мотивации тоже происходит исключительно под внешним воздействием, как бы это ни выглядело странным для взрослых. Этим дошкольники и школьники младших классов отличаются от подростков, которые вследствие каких-то внутренних озарений могут порой ощутить и понять даже больше, чем способны сформулировать родители. А маленький ребенок осознает свои мысли и действия ровно в той мере, в какой мы обогатили его словарь средствами для этого осознания. Поэтому, очерчивая ситуацию, мы помогаем ему осознавать ее.

Однако за признанием проблемы тут же следует определяющее «но», которое со временем призвано стать надежной преградой между желанием ребенка добиться своего силой и основополагающими моральными, культурными и социальными нормами. Да, периодически возникает труднопреодолимое и часто немотивированное желание нарушить нравственное табу. В данном случае не столь важно, о чем именно идет речь: об ударе, об укусе исподтишка или о тычке походя. Если мамы рядом нет, то заложенные нормативы порой не срабатывают и один ребенок обижает другого. Родители являются для детей первичными носителями тех ограничений, которые впоследствии должны усвоиться. Ребенок в ярости замахивается на брата или сестру, вспоминает о запрете и останавливается на секунду раньше, чем был бы нанесен удар. Видно, что какая-то мысль все же пришла ему в голову. Разумеется, внешний запрет превратится во внутренний не с первого, не со второго и даже не с десятого раза, и к этому родителям тоже следует быть готовыми.

Девочки сталкиваются с проблемой другого рода: они просто не знают, что им делать, когда агрессия направлена против них. Конечно, возможны и исключения, но они лишь подтверждают справедливость общего правила. Насколько острым и бескомпромиссным окажется противодействие брата и сестры, зависит от уровня тестостерона или его предвестников в крови у мальчиков и от того, насколько активно проявляет себя девочка: иногда именно ее позиция становится доминантной, вследствие чего проявления агрессии учащаются уже с ее стороны.

Здесь стоит вспомнить о «лестнице агрессии», о которой мы уже говорили. Применительно к детским взаимоотношениям на верхней ее ступеньке располагаются действия, характеризующиеся намеренной жестокостью, связанной с осознанием неизбежных последствий совершаемого поступка. Ступенькой ниже следуют просто удары, щипки и укусы как результат спонтанной ярости. Еще ниже – демонстративное посягательство на чужую собственность и пространство, а также ябедничество и доносы, затем – вербальная агрессия (ругательства и дразнилки) и наконец провокационное поведение, в том числе подзуживание.

Любое из перечисленных негативных действий неизбежно вызывает у ребенка, так же как и у взрослого, ответную агрессию. В этом смысле дети отличаются лишь тем, что их, как правило, не сдерживают какие-либо религиозные или культурные ограничения. Их эмоции проявляются «в чистом виде».

При этом детский отклик на проявление агрессии может формироваться по одному из трех сценариев.

Столкнувшись с откровенной несправедливостью, ребенок переходит в ожесточенное контрнаступление.

Малыш поднимает невообразимый ор; раздается «крик Тарзана», призванный нанести противнику энергетический удар. Если противник тоже оказывается голосистым, начинается настоящее итальянское кино. (Здесь уже речь идет об активной обороне, но в обоих описанных случаях мы наблюдаем реакцию экстравертивного типа, направленную вовне.)

Ребенок откровенно пасует и внутренне сжимается, уходя в пассивную «глухую» оборону. (Налицо – реакция интровертивного типа.)

Какой из этих вариантов следует признать менее разрушительным? Некоторые родители положа руку на сердце предпочли бы, чтобы их отпрыск вместо того, чтобы дать сдачи или скандалить, тихо отправился сопеть в углу. Но для самого ребенка такой выход отнюдь не представляется оптимальным. Более того, выработавшаяся вынужденная привычка таить в себе то, от чего следовало бы освободиться как от непригодного и злокачественного балласта, грозит нервным перенапряжением, повышенной тревожностью, ночными страхами и даже возникновением и развитием соматических заболеваний [12] .

В любом случае родителям следует помнить: им ежечасно приходится иметь дело с маленькими людьми, пока еще не отягощенными многочисленными социокультурными нормами, в душах которых место самоограничения и морально-этических запретов занято массой ярчайших и разноокрашенных эмоций; а следовательно, избежать повседневного столкновения с пресловутой «лестницей агрессии» не удастся. Главное при этом – самим не заразиться негативом.

«Эмоциональное заражение» и «эмоциональное переучивание»

Обычно детские ссоры вспыхивают из-за мелочей. Впрочем, такой вывод можно сделать, лишь рассматривая ситуацию с точки зрения взрослых.

В психологии существуют понятия «эмоциональное заражение» и «эмоциональное переучивание». Это то, что обычно происходит с маленькими детьми: четырех– или пятилетний ребенок как губка впитывает эмоции, доминирующие в данный момент. Например, заплакал один малыш, и его рев тут же подхватил другой, хотя до того рыдать ему совершенно не хотелось. Люди, уделяющие значительную часть своего времени маленьким детям, точно так же подвержены заражению эмоциями: к вечеру многие мамы перевозбуждены, потому что целый день провели с ребенком, пышущим самыми разнообразными чувствами.

Острые инфекции обычно передаются воздушно-капельным путем. В случае эмоционального заражения мы имеем дело с чем-то схожим: если кто-то генерирует резко выраженные отрицательные эмоции (возможно, и положительные, никого не травмирующие), то высока вероятность того, что окружающие зарядятся ими. К раскапризничавшемуся ребенку, действительно, скорее всего присоединится второй. Они будут кричать друг на друга, постепенно затягивая в этот эмоциональный водоворот и маму. Когда успокаивать семейство приходит отец, в ту же воронку попадает и он, а в довершение всего начинает лаять испуганная собака.

Учитесь переключать свое эмоциональное состояние. Куда эффективнее подкараулить, предварить вспышку гнева еще до ее наступления, локализовав ее в зародыше. Всегда существует краткосрочный латентный, то есть внешне не проявляющийся период, предшествующий срыву, им-то и следует воспользоваться. Часто родителям не удается этого сделать, и происходит это именно потому, что их жизнь протекает в излишне высоком темпе и они чувствуют себя «загнанными».

Впрочем, вспышка – это всего лишь поведение, пусть и крайне неудачное, а вовсе не свидетельство вашей педагогической несостоятельности. Это – не крах всей жизни и не предвестие того, что ваши дети вырастут невротиками.

Подростки – источники специфической эмоциональной инфекции: мы легко поддаемся на их провокации и начинаем заниматься с ними перетягиванием каната, вместо того чтобы сохранять спокойствие духа и ясность ума.

Для супружеских отношений скорее характерно эмоциональное переучивание. Более уравновешенный и мирный супруг может со временем научить своего партнера практике обретения спокойствия. Бывают люди, которые в первые годы брака вообще не кричат и не раздражаются, поскольку были обучены этому еще в родительском доме. Впрочем, со временем и они могут начать взрываться и раздражаться по пустякам, и это – весьма тревожный сигнал.

Полезно понимать, с кем именно вы живете под одной крышей. Есть люди, скупые на проявление собственных эмоций и по крайней мере с виду мало восприимчивые к эмоциям чужим. Было бы серьезной ошибкой считать их толстокожими, напротив, зачастую они отличаются повышенной чувствительностью и именно вследствие этого стремятся к максимальному дистанцированию. Таким людям, прежде чем откликнуться на ту или иную эмоциональную ситуацию, нужно как следует осмыслить ее. Нередко они становятся программистами, композиторами или художниками.