НЛО (анекдоты про инопланетян) - Сборник

– Только не все сразу, – смутилась старушка.

***

Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:

– Что делать будем?

– А давай монетку кинем: если выпадет орел – возьмем пива, если выпадет решка – возьмем водки. А если зависнет в воздухе – будем учиться.

Бросили – монетка повисла в воздухе.

– Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!

***

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».

***

Типа, русская глубинка; на околице деревеньки опускается летающая тарелка. Из деревни высыпает толпа пейзан, из тарелки, соответственно, инопланетян. Стоят, друг к другу присматриваются. Наконец, из каждой толпы выходит по самому смелому, начинают общаться. Наш кузнец, дядя Вася:

– А вы че, прям оттеда, да? – на небо показывает.

– Ага…

– Че, прям на тарелке? – спрашивает.

– Ну, типа того…

– А вы там все такие?

– Какие?

– Ну, зеленые.

– Все, – говорит.

– И все по три метра ростом?

– Все, – говорит.

– И у всех по четыре глаза и два носа?

– Абсолютно!

– И зубы у всех золотые?

– Не-е-е, – говорит, – зубы золотые только у евреев…

***

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоит маленькое, лохматое, мерзкое существо. Мужик спрашивает:

– Ты кто?

– Я – п..дец!

– Ну и что?

– Как что? Вот я и пришел!

***

Летит Бэтмен над ночным Нью-Йорком. Вдруг видит, в одном из тупичков, под тусклым фонарем, рядом с мусорным баком, стоит раком Красная Шапочка. Юбочка задрана на спину, трусики приспущены до коленочек… А рядом никого нет! Бэтмен летал, летал кругами, а потом думает: «Дай-ка я спланирую вниз!» И залетел Бэтмен своей большой резиновой штукой прямо в зад Красной Шапочке. «Ого-го!» – подумала Красная Шапочка. «Ничего себе!» – изумился Бэтмен. Но больше всех был удивлен человек – невидимка…

***

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:

– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!

– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь, – я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе…

***

– Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки!

– Хм-м-м… Какие же?

– Кричит кто-то!

– Это вы кричите.

– А? Что? О, извините, буду говорить тише.

– Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат.

– А ведь у вас отличный слух.

– Да, вы правы. Так что там с голосами.

– Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли.

– Не эту ли? (напевает)

– Что-то похожее, но не это.

– Эта песня слышится мне… (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы отвлеклись. А ничего более странного у вас нет?

– Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже пятый год!

– А почему же вы пришли только сегодня?!

– Потому что я развелся, а они не прекратились.

– Вы думали, это от брака?

– Я думал, это от жены.

– Что от жены?

– Жена орет, я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее слова, обращенные ко мне я выдумывал сам!

– Удивительно…

– Ну как сказать, у всех моих друзей жены на них орут, а у меня нет! Не то что бы я хочу, чтобы на меня орали, но чувствую себя каким-то ущербным.

– Хм-м-м (Делает запись в блокноте: "Мазохист с комплексом неполноценности")

– Вы что-то записали? (тянется посмотреть, доктор убирает в карман и двигает перед его носом указательным пальцем. Влево-вправо, влево-вправо)

– Пока это не относится к вам.

– Понятно.

– А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать?

– Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его!

– Я говорю орала ли на вас ВАША МАТЬ, а не посылаю вас!

– А-а-а! Так бы сразу и сказали.

– Я так сразу и сказал.

– А что-то я не слышал– Зайдите после меня к Оториноларингологу.

– А кто это?!

– Ухогорлонос.

– А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на заспиртованных уродцев.

– А что вы при этом испытываете?

– Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте – я был бы с пятнадцатью руками!

– Вы были бы осьминогом.

– Это вы были бы осьминогом! А я – пятнадцатирукимногим!

– А ноги откуда взялись?!

– А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не изучали?

– Изучал (делает пометку в блокноте: "тяжелый случай")

– Так что же вы не…

– Ладно, продолжим про вас. Так на вас орала мать?

– Признаться честно?

– Абсолютно!

– Да, орала. Мне сейчас сильно не хватает ее нежного голоса. Вот такого (говорит фразу: "Сынок, иди кушать" голосом Касьянова – то есть, что называется "в трубу")

– Вы сказали вам не хватает, она нас покинула?

– Да вы что! Она же у нас и не была!

– Я имел ввиду этот мир.

– То есть померла она или нет?

– Ну да.

– Да нет, жива.

– А почему же не хватает? Да и разве это нежный голос?

– То что я изобразил-то? Для нее – нежный! А не хватает– сейчас она просто хрипит лишь! А ведь ей всего 17 лет!

– (выкатив глаза) Всего 17 лет?

– Какие 17?! Все 18 лет!

– Все равно не сходится!

– Как не сходится?!

– Вот так вот.

– Значит я вам наврал (противно хихикает)

– О-о-о-хххх (Про себя: "С этим даже старик Зигмунд не сладил бы…")

– Ой, доктор! (смотрит на часы) Мне пора!

– Ладно, пациент, идите. Завтра в это же время!

Пациент убегает из кабинета. Доктор встает с кресла, сладко потягивается, и идет к двери. Пациент дверь не закрыл, так что доктор вешает табличку "перерыв" и захлопывает дверь. С заговорщическим видом, психоаналитик идет в дверь, в его кабинете, по идее ведущую к историям болезней. Он заходит туда, запирает комнату на ключ. Доктор зажигает свет, достает из стоящего там стола кучу порножурналов и со словами: "Один я здесь нормальный!" раскрывает один журнал на середине и расстегивает ширинку.

***

Приходит как-то раз Винни Пух к Пятачку и говорит:

– Пятачок! Пойдем бабочек ловить!

Пятачок отвечает:

– Винни! Да у меня ведь даже сачка нет!

Винни Пух почесал в затылке и говорит:

– Это ничего, зато у тебя есть ружье и цветной зонтик!

Пятачок не очень понял, как всем этим можно ловить бабочек, но положился во всем на Винни Пуха. И вот, приходят они к большому баобабу, смотрят на него, и Винни Пух говорит:

– На этом большом баобабе живет много больших бабочек. Я сейчас залезу на самую его вершину и пугну их из ружья, а ты раскрывай над собой цветной зонтик и пой песенку, что ты веселый луговой цветочек. Бабочки сразу к тебе прилетят и станут прятаться под твоим зонтиком, вот тут ты его и захлопывай. Все бабочки будут наши!

С этими словами Винни Пух взял ружье и полез на баобаб, а Пятачок раскрыл над собой зонтик и запел песенку про цветочки. Добрался Винни Пух до самой вершины, уселся на последнюю ветку и пальнул в небо. Ружье было хорошее, заряд добрый, и отдача получилась сильная. Сбросило Винни Пуха с ветки, полетел он вниз, и упал прямо на зонтик, под которым пел Пятачок. Лежит Пятачок под зонтиком, весь впечатанный в землю, и кричит:

– Винни! Винни! Беги сюда скорей! Тут такая большая бабочка прилетела!

***

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец…

***

Лезет скалолаз на гору. Высоко уже залез, весь запыхался, вспотел. Хватается за вершину, подтягивается, и вдруг видит, что прямо перед его рожей на камне сидит маленькое зеленое существо. Скалолаз:

– Ты кто?

Существо:

– Я П..дец.

Скалолаз:

– А че здесь делаешь?

Существо, пиная Скалолаза в лицо:

– Да работа такая!

***

Почему девушки ходят на каблуках, раскрашивают лицо и применяют духи? Потому что они мелкие, страшные и вонючие существа!

***

Сказочка! В древности все люди были черными. И вот какой-то части из них надоел черный цвет кожи. Придумали такую машину – в нее заходят два черных человека, а выходит один белый. Превращались так парами, превращались, и в итоге остался один без пары – все кто хотел, стал белым, а другие захотели остаться черными. Думал, думал бедолага, и решил взять с собой обезьяну. Зашли в чудо-машину черный человек и обезьяна, а вышло из нее что-то черное и волосатое. Удивились люди, стали трогать, его за волосы, щупать начали.

А существо как крикнет:

– Вай, генацвале, убери руки, да!

***

Умирает Дракула и Бог, не желая впускать его в Рай, предлагает ему:

– Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать?

– Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.

– Будь по-твоему, – говорит Бог и превращает его в летучую мышь.

Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи.