НЛО (анекдоты про инопланетян) - Сборник

15. Твоя собака обладает интеллектом физика-ядерщика.

16. Твои транспортные средства – от автомобиля до велосипеда – движутся со скоростью космического корабля.

17. Твой желудок вместительнее цистерны и ты все пожираешь со скоростью доменной печи.

18. Смерть – понятие временное и относительное.

19. Чем сильнее ты изранен, тем больше у тебя шансов победить противника.

20. У тебя только один комплект одежды, и ты только в нем и ходишь.

21. Ты можешь плавать, идти против сильного ветра, надевать каску, и твоя прическа ничуть не изменится.

22. Если твой родственник заболел (при этом у него всегда температура зашкаливает за 42 °C), то это обязательно будет какая-нибудь неизвестная науке болезнь, против которой медицина бессильна.

23. Твоя жизнь всегда сопровождается двумя мистическими мелодиями: первая звучит, когда тебе грустно, если ты попал в беду или в конце твоей жизни; вторая – когда ты восстанавливаешь силы, когда ты счастлив, когда ты побеждаешь или уже победил.

24. Дети с мячом (вот засранцы!) являются основными виновниками всех ДТП.

25. В детстве ты обязательно получил какую-нибудь психотравму, из-за которой стал таким конфликтным.

26. Ты всегда являешься головной болью для отца твоей девушки (впрочем, это и в жизни так).

27. Ядерное оружие – это так, детские игрушки, но в твоих руках даже самое убогое оружие никому не оставит шансов на спасение.

28. Тебе дают 800 видов оружия, от которых пользы не больше, чем от бутафорских вещей, и только против одного из них нет спасения. А если ты вдруг и из него промахнулся, твоего врага обязательно уничтожит какой-нибудь твой друг-камикадзе.

29. В школе никто не учится, но все очень продвинутые.

30. "Средних" детей не бывает, они либо гении, либо у них куриные мозги, но в любом случае они всех достают.

31. Летающие насекомые обладают мощностью аппаратуры для дискотеки на 8500 Вт.

32. Чтобы тебя не узнали, достаточно лишь слегка переодеться. А в дополнение к этому можно еще и лицо прикрыть.

33. Тебе никогда не требуется заправлять машину бензином.

34. Самая красивая девочка в классе – волшебница или чемпионка, а самая страшненькая – ее лучшая подруга.

35. Самый красивый и дерзкий парень в классе – супергерой или чемпион, а самый глупый и/или страшный – его лучший друг.

36. Самый эффективный способ завоевать девушку – спасти ее секундой раньше, чем ее раздавил бы грузовик, а если ты еще и сам при этом пострадаешь – считай, что дело сделано.

37. Единственный способ поцеловать девушку – спасти весь мир.

***

По поводу затопления Российской станции «Мир»: В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана…

***

Интервью с правительственным чиновником:

– Террористы, как предполагается, обучались управлять самолетами в специальных коммерческих школах, где получить диплом пилота может любой желающий. Какие выводы из этого сделаны?

– Точно не знаем, но школы по наведению баллистических ракет и колледжи по управлению космическими кораблями на всякий случай уже закрыли…

***

Метеорит – камень, выпущенный в вас за миллионы лет до вашего рождения. (из бортового журнала погибшего космического корабля)

***

Интересные вопросы:

– почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

– каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?

– каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

– может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

– почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

– балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?

– если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?

– будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

***

РБК – Осенью 2005 года Китай планирует запустить в космос новый пилотируемый космический корабль. На его борту будут два космонавта… На МКС ждут нелегальных эмигрантов.

***

Господа! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем мало!

***

Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией. Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому:

– А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей? Они что, выражают нам свое презрение?

Другой отвечает:

– Да нет, они просто картошку копают!

***

Повадился Змей Горыныч летать в одну деревню летать и людей там жрать. Проходит некоторое время уже половину деревни съел. Стали мужики думать, что делать. Решили просить помощи у богатырей. Пришли к Алеше Поповичу и говорят:

– Вот так и так помоги!

– Тут думать надо.

– Сколько?

– Ну три дня.

– Много, за эти дни нас всех уже сожрут.

И пошли дальше. Пришли к Добрыни Никитичу и говорят:

– Помоги нам. Вот повадился к нам в деревню летать Змей Горыныч и людей есть почти всех уже съел.

– Ну, мне подумать надо.

– Сколько?

– Ну два дня.

– Много, – подумали мужики и пошли к Илье Муромцу.

Приходят и рассказывают ему о своем горе. Он, недолго думая, хватает меч, латы, мужики обалдев спрашивают:

– Ты что, даже думать не будешь?

Он отвечает:

– Что тут думать, драпать надо.

***

Пришел парень в военкомат в армию призываться.

Его спрашивают:

– Кем в армии быть хочешь?

Он отвечает:

– Летчиком.

В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:

– Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска. Парень подумал и говорит:

– Тогда я хочу служить в ПВО.

– Почему именно ПВО?

– Если я не буду летать, никто не будет летать!

***

Получится ли из вас космический турист? (Тест) Загибайте палец в случае каждого положительного ответа.

1. Хорошее ли у вас здоровье?

2. Есть ли у вас 20 млн. долларов?

Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы. Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный космический турист! Если результат другой, не огорчайтесь! На планете Земля тоже можно хорошо отдохнуть!

***

Джордж Буш заявил, что американская космическая программа будет продолжена. В Аллее космической славы еще осталась 21 вакантная звезда.

***

– Бабушка, я сегодня опять летал во сне.

– Летаешь значит растешь.

– А мама говорит, что я точно разобьюсь вместе с самолетом и пассажирами.

***

Голливуд приступил к съемкам фильма «ЧУЖОЙ-4», повествующий о мужественном интернациональном экипаже, спасшем космическое пространство от нашествия евреев.

***

Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю настольную лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч.

– Я, Волька, великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь.

Ну, тот и скажи:

– Я хочу, чтобы был Мир во всем мире.

И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан. Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"…

***

Не стреляйте в дельтапланеристов! Летают, как умеют!

***

WWII, американский аэродром. В бомбардировочную эскадрилью прибыло пополнение. Старожил с новичком идут по стоянке самолетов, новичок рассматривает эмблемы на бортах «Летающих крепостей»: то полуголая красотка намалевана, то орел, то дракон. Вдруг перед одним из самолетов новичок притормаживает и спрашивает:

– Ни фига себе, кто это такое страшное хлебало на борту нарисовал? Небось все немцы шарахаются.

– Тише ты! Это же командир эскадрильи из люка своей машины смотрит.

***

Грант No. XXX: «Выживание хомячков в условиях крайнего севера»

Содержание электронного отчета по гранту, 560 страниц, библиография – 2021.

I. Введение.

II. Кто такие хомячки и где они обычно живут.

1. Хомячки живут в Азии.

2. Жизнь и быт американских хомячков.

а) Картинки хомячков.

б) Фотографии хомячков.

в) Обработка военно-космических снимков ареала обитания хомячков.

3. Где еще живут хомячки.

4. Строение тела хомячка.

а) Скелет.

– картинки и диаграммы.

б) Сухожилия и мышечная масса.

– картинки и диаграммы.

в) Кожный и волосяной покров.

– картинки и диаграммы.

в) Схема и характерные особенности скрытого передвижения хомячка.

– динамика, средняя скорость, аллюр (картинки и диаграммы).

III. Польза хомячков на крайнем севере.

1. Хомячки роют норы.