Странные встречи славного мичмана Егоркина - Ф. Илин

От мужиков разит таким букетом пота и самогона, что лошади бы падали оземь, а собаки обегали бы, как дикого лесного кабана. Пчелки-то этого ужас как не любят! Ну и радостно накинулись на этих орлов! Только перья от них полетели! Когда тебя атакует тьма-тьмуща озверелых мохнато-полосатых бестий – это я вам скажу – неприятно, и даже больно! И мне когда-то доставалось!

Кусают через секунду! Бедняги рванули, куда глаза глядят! Глядели их глаза в сторону старого ставка, с зеленой водой и утиным пометом. Вода его воняла тухлыми яйцами на всю округу, как то самое знаменитое озеро Провал в Пятигорске. Бывал там – так в нос, как лопатой, шибает! Но бедолагам выбирать все равно было особенно не из чего!

Они туда и влетели, спасаясь от погони! А когда пчелы, наконец, отстали, они вылезли и вперлись в расположение полевого стана.

Решили помощи поискать – ведь боль и зуд от укусов такие, что я те дам! Иной раз люди от укусов напрочь мерли!

А когда медсестричка в темноте увидела их распухшие рожи, она так заблажила от ужаса, что женское население передислоцировалось в разные стороны, разбежалось, иначе говоря. Казаки же прибежали с разным дрекольем, но подступали к ним также без особого задора. Вот у них тогда были рожи так рожи! Метр в поперечнике, не меньше! Ей-бо, не вру! Ночью увидишь – до утра не заснешь! А ежели во сне когда привидится такое – можешь и не проснуться! И «Скорую помощь» даже не тревожь!

Из-за распухших губ они и говорили-то не очень внятно, то и признали-то их не сразу. А только – по одежке, а могли бы и покалечить и вообще – жизни решить Кольку-то с Васькой, вот. Да запросто! Вот страх-то был, прямо с ужастью!

А вы со своей резиной – так это все фигня на постном масле! – дед завершил свой рассказ. Презрительно сплюнув, он подкрутив усы. И предложил немедля налить: – И чего ждем, да как бабы, лясы точим? Градус-то уходит! – резонно укорил он всех нас.

– Мишка, где ты запропал? Гришка, чего встал? А ну, помоги брату! – командовал Семёныч, решив, что если власть валяется, ее надо немедленно брать в собственные руки!

Решили пить мировую. Благо, оставалось еще полно и выпивки. Хитрый Михей припрятал пол-забутылированного боекомплекта в пустовавшем арыке для полива, а теперь их поднес, как подносчик орудия во время жаркого боя.

Надо сказать, что выпить все запасы хмельного в казачьем доме практически невозможно, и особенно – осенью. И с закуской тоже проблем не случалось. Всяких солений-варений хозяйки столько навертят, что и сами счет теряют! Ну, если только к синюге какому попадете, но таких у нас не всякий найдет, да и никто их не ищет!

А тогда, после такого стресса подорванная наша психика просто требовала алкогольной компенсации для растворения адреналина. Подраться-то толком не удалось, и адреналин бурлил в жилах, требуя выхода.

Сашка сокрушенно цокал языком, виновато рассматривая здоровенный, иссиня-черный в густых сумерках, синяк на лице Эндрю. Он упорно и злорадно разрастался.

– Что, художник, едрена корень, любуешься своим твореньем? – поинтересовался я невинным тоном.

– Да, ладно, не переживай! – успокаивал Артем канадца, – фингалы украшают мужчину. Правда, в более раннем возрасте. Но зато, ты теперь никогда не забудешь этот свой дурацкий праздник. Мы – тоже!

– А я теперь понимаю, почему у вас Хэллоуин запрещен православной церковью, – прикладывая холодную металлическую кружку к синяку, и морщась от боли, сказал Эндрю. – После праздника у вас просто бы не хватило мест в госпиталях – для шутников, а в милицейских камерах – для тех, кого попытались испугать. И еще хорошо, что у вас не продают оружия – вы бы перестреляли друг друга серебряными пулями.

– Вот уж и прямо! – хором обиделись мы, – где столько серебряных пуль набрать? Да еще патроны ими снарядить заранее надо… а мы наперед не думаем, нам сразу подавай!

Да уж нашли бы – где! – проворчал Семеныч, – даже у нас в станице – в кого ни плюнь – одни таланты!

– Ну, покалечили бы кое-кого, да, было бы! Но это только поначалу, на другой год – уже меньше, а потом бы и к вашим дурацким вампирам привыкли и били бы потом их даже не очень-то больно. А на третий год уже бы даже и не трубами и колами, а так, врукопашную. Может быть!

– Да и подумаешь, новость – так у нас и на другие праздники дерутся, а на Масленицу – так вообще. А знаешь, как раньше молотились! У-У-У! Вот это массовка была! А хотя и у нас был и есть праздник, на который молодежь тоже ходила ряжеными во всякую нечисть! Вот ты и наденешь свой костюм в ночь перед Рождеством – успокоили мы его.

– Как бы не так! Вот уж нет! – горячо возразил канадский казак Эндрю. – А вдруг кто из винтовки, или там, из гранатомета врежет? С вас станется!

– А тебе, знаешь ли, привыкать надо к нашим обычаям! Ты же – казак, если по крови, то – наш! А кровь-то – всему основа! Книжки-то читаешь? Мы вот возьмемся за твое воспитание. Как раньше говорили – на поруки тебя возьмем! А синяки – да у нас редко какая дружба начинается без хорошей драки. В детстве так бывало, что… эх, приятно вспомнить, да!

– А теперь, значит так: бери свой стакан. То, что в нем – куда лучше вашего виски вместе с бренди! Выдохни и выпей! Боль – как рукой снимет! И знаешь что – ты у себя на земле! Вот давай за нее и за наше знакомство! И пошел он на фиг, этот их дурацкий Хэллоуин!

– Пошель он на фиг! За нас! Прозит!

Вот так я в первый и последний раз отметил Хэллоуин по-кубански! – заключил Александр Павлович. Наступала загадочно-манящая пауза перед новым рассказом.

Радионяня для большого мальчика

Новогодняя сказка

«Вот и наступает волшебный праздник» – подумал Александр Павлович Егоркин. Он уже отгладил свой выходной костюм с флотской аккуратностью, навел стрелки на брюках, теперь оставалось только побриться, наодеколониться, и дождаться жены. А потом – двинуться в гости к друзьям, где уже будет ждать дружная, проверенная временем компания. И тут вдруг, сама по себе, включилась давно молчавшая радиоточка. Были такие средства массовой информации, их еще звали – «Великий бормотать».

Сейчас из запыленного, подзабытого всеми динамика донесся знакомый с детства позывной «Детской передачи» и мягкий, добрый голос сказал:

– Здравствуй, дружок! Какой ты уже большой! И ты уже сам собираешься идти встречать Новый год? Послушай-ка, между делом, сказочку от Деда Мороза! Сколько раз тебе уже приходилось встречать этот волшебный праздник? Уже и не сочтешь – пальцев не хватит, даже если разуться!

Палыч сокрушенно вздохнул – увы, увы, – чистая правда.

– Ты помнишь, как ты ждал этого праздника с елкой и подарками, мандаринами и блестящими шарами среди ветвей, когда был маленьким? Тогда ты еще не совал под бороду Деду Морозу целый бокал коньяка, а пел ему песенку или читал стишки! А он тебе – грузовичок или паровозик! А теперь… дай хоть закусить, что ли!

Егоркин поежился и огляделся вокруг. – «А чё-ё? Ну-у, да, бывало… А чё, я, жмот, что ли, наперстки добрым людям подносить-позориться?» – обиженно подумал он.

– А ты сам приготовил сегодня всякие сувениры и подарочки друзьям и близким? Тебе – не накладно, а люди тебя целый год по-хорошему вспоминать будут! Ты помнишь, какой это будет год? Какой бы ни был, но все равно его принесет какая-то китайская скотина! А это не простые ребята!

Поэтому, в этот праздничный вечер подумай, что этот год тебе может принести, кроме повышения всех тарифов, учетных ставок и цен на билеты на весь транспорт, бензин, конечно!

Подведи свои итоги, и не порть праздника детям – для этого у них еще будет жизнь и вся многоступенчатая система образования!

Из динамика раздались странные звуки – наверное, кто-то наскоро закусывал – решил Палыч-сан.

– Малыш! Будь осторожен со всякими петардами и фейерверками! Не все фейерверки одинаковы! И иной раз дернет кто за веревочку, или подожжет фитилек этого произведения братского дальневосточного народа, а потом – бац! И где его ручки, где его ножки? Да и пожар – это очень плохая иллюминация, а лечиться от ожогов нынче дорого и обидно!

Уходя в гости или на гуляния, хорошо закрывай за собой дверь, дружок! Некоторые Деды Морозы в эту ночь не только раздают подарки, но и собирают их из чужих квартир, откуда ушли хозяева.

Егоркин схватился за карман, проверил ключи от машины и дома и облегченно вздохнул:

– Тоже мне, блин, криминальная хроника! – проворчал он недовольно.

– В этот вечер ты будешь, по традиции, пить шампанское, и пытаться запивать его водкой. Тогда у тебя внутри образуется русский коктейль «Белый медведь», а он у нас такой, что валит с ног большого бурого мишку, прямо, как кеглю! А отечественная смесь из водки и пива типа «Ерш» запросто сносит башку и самому Змею-Горынычу! Так ему еще хорошо – у него их целых три! А у тебя? Во-вот!

А ты хотел бы потягаться силами с этими зверями? Вот и правильно, вот и молодец! Поэтому лучше не мешать такие напитки ни в бокале, ни, тем более, в желудке!