Странные встречи славного мичмана Егоркина - Ф. Илин

От радости встречи в глотках заметно пересохло, и мы с удовольствием выпили отличного свежего пива, причем, местного колхозного производства.

Проныра-председатель где-то нашел, по дешевке аппаратуру для крошечного пивного заводика, народных умельцев. Так варили пиво для себя, да и все ингредиенты – тоже все свои первого класса!

Мои мурманские рыбные вялено-копченые гостинцы оказались куда как кстати. Хотя уж Кубань с ее Черным и Азовским морями уж никак недостатком рыбы не обижена, что ты!

И я тоже получил свою долю восхищения и благодарности! И вот тут уже никто и ничто не мешало нам отметить встречу старый друзей, как следует, как у нас положено.

– А по-моему – встрял Коромыслин, – только мурманские и возят сейчас рыбу. Как гостинец! А умные люди покупают ее на Большой земле во всяких супер-гипер-маркетах! Причем, прямо под домом, куда идут в гости. И, заметьте, за ту же цену!

– Ну, не всю и не каждую! – огрызнулся упрямый Палыч-сан – наша местная все равно – другая. И все равно – лучше! Так я продолжаю: Время летело быстро за дружескими разговорами – а помнишь, а помнишь… Словно и не было этих прожитых лет! Боже мой, даже страшновато становилось, скольких уже лет! А меж друзей и ровесников груз прожитого как-то незаметно сполз с плеч, даже помолодели мои друзья на какие-то минуты, или мне показалось? А подо все это было довольно прилично уже выпито. А разве это грех в таком случае?

Недаром же ученые люди говорят: «Хотите помолодеть? Так хоть альбомы выпускные или армейские посмотрите!». А тут встреча вживую! Так живые же люди – и разве обойдутся они без выпивки и закуски! И пусть вражины не надеются!

Меж тем, быстро темнело. Кто-то вдруг вспомнил, что сегодня бывший наш заокеанский супостат и вероятный противник справляет свой Хэллоуин. Фильмов-то мы про это насмотрелись в свое время достаточно! И тут, кстати, друзья и вспомнили, что в станице поселился какой-то фермер-канадец, предки которого давным-давно ушли еще вместе с Врангелем и поселились в Канаде. А его самого, после развала Союза, непреодолимо потянуло на родные земли. Ничего, трудится, старается, приживается, но уж очень всему удивляется! Денег своих извел многозначную цифру, а воз и ныне там – говорила братва. Да и местный диалект пока освоил как-то не очень… Вежливый, здоровается, но сближаться не спешит! Как потом оказалось, он еще и сам всех удивляет… Но об этом – потом!

Мы выпили еще по одной, в бутылях – опустело, в головах – зашумело, Казаки уже подумывали, что пора бы и завершать, или, наконец, перебираться в дом хозяина.

– Фигня-вопрос! – хвастливо воскликнул Михей, – сейчас всё будет! Он уже собрался лезть в погреб за подкреплением, да глянул он за ограду. Вдруг из-за деревьев, прямо к нам двинулась какая-то тень. В неверном свете догорающего костра мы увидели поблескивающую черную фигуру, горящие глаза на уродливой морде, длинные светящиеся клыки, торчащие из краснеющей пасти!

Через разобранный просвет в старом плетне это чудище медленно входило, продираясь сквозь смородиновую изгородь, прямо к нам во двор. За его спиной угрожающе шевелились черные крылья. Дикий холод пробежал по моей спине.

– У-у-у! – завыло оно страшным голосом.

Эх,… твою мать! – в ответ на это хором вскричали мы. Затем дружно вскочили и побежали вглубь двора. Я, пятясь, прикрывал отход гражданского населения. А тупое Чудище решило, что мы кинулись наутек, и перешло на бодрую рысь, преследуя отступающих.

Могло бы, между прочим, и не спешить! Вот просто надо было встать и чуть подождать на месте. И дождаться!

Мы, конечно, струхнули всерьез, но чтобы бросить свой двор, стол с выпивкой и закуской? Ага, прямо щас! Не дождутся поганые вороги!

Казак бьется за свой двор, как у последней черты! Нам просто нужно было оружие для сражения с нечистью. Всякий там чеснок, осина и святая вода и другие киносредства борьбы с демонами вылетели из наших голов. Мы давно приучены напрочь не верить кино и телевизору – там, мол, только врут или сказки рассказывают! Нас же влекло старое и испытанное подручное оружие – колы и дубины. Если под рукой нет гранатомета – вполне сгодится. Но лучше бы…

Мы быстро добежали до кучи сучьев и стволов старых фруктовых деревьев, спиленных во время осенней чистки своего сада моим другом, и аккуратно сложенных им у сарая – все равно куда-то еще сгодится! Сгодилось!

Быстро расхватали их, выбрав себе оружие по силам да по руке, и приготовились к активной обороне. Михей схватил приличный кусок ствола старой сухой груши (килограмм на двадцать – ей-Богу, не вру!) и попер в атаку – как Илья Муромец на Змея Горыныча, размахивая своей здоровенной увесистой палицей.

Я говорил, что Чудище дождется? Конечно, оно дождалось! Вот тут бы «вампиру» поганому и лечь на обратный курс, да дать полный форсаж с разворота!

Но этот недоделок не понял, что его сейчас будут плющить в блинчик, как старое ржавое ведро. Желающих столько, что хоть очередь расписывай! Жаль, партсекретарь бывший не пришел, он бы расписал! Да только сидел он где-то, на весь мир обиженный, переживал депресняк от крушения великих идей. Впечатлительный был, да и то сказать – что жил, то и – даром! Обидно! Жалко мужика!

Колька орет: – Вяжи эту падлу, щас прямо к батюшке попрем, пусть он беса изгоняет! Пусть он по специальности, блин, хоть раз в жизни поработает!

А еще кто-то на бегу, по-деловому так, интересовался у народа, сойдет ли абрикосовый кол в сердце гада, или за натуральной осиной куда надо сгонять? Михея обогнал неистовый сухощавый Артем. Нет, мужики, это вампиру очень повезло, как мы потом поняли! Догнав, он врезал своим тонковатым для этого дела суком по голове нечисти. Однако с разбегу не попал, и сук стукнул ему прямо по хребту.

Видно, великолепная чача уже сбила ему метки в блоке наведения и прицел дал сбой. Да еще спружинили крылья, смягчили удар и спасли вампиру позвоночник!

А к месту уже радостно и дружно подлетали другие борцы с нечистью, станичные истребители вампиров. Правда. До сего момента они об этом не знали!

По советской привычке, желающие отмолотить сказочное чудище построились в очередь – между плодовых деревьев было тесновато.

Наконец до вампира дошло, что дело плохо! Он заорал истошным голосом: – Ребьята, стойте! Это я, Эндрю! Праздник, джёок, шьютка, Хэллоуин! – и дрожащими руками потащил с себя резиновую маску. Но не так быстро, как это бы надо. Да и не все его как следует расслышали!

И интеллигент Сашка был уже рядом, кол свой он уже бросил, но с криком «Бей в глаз, не порти шкурку!», прямым в голову свалил «вампира», как кеглю. А кто-то уже на излете промахнулся и врезал ему ногой туда, откуда рос его шикарный хвост.

Лежачего в наше время у нас не били, это в крови твердо гнездилось, хотя желание такое прямо-таки перло из нас. Все тут побросали свое «оружие» и принялись изощренно материться. Вот теперь мы все жутко испугались! Ведь запросто могли бы убить человека, который сдуру решил их всех разыграть. Надо сказать, это ему удалось! Премию за творчество он уже получил! «А не добавить ли ему до Нобелевской?» – витали в воздухе народные сомнения.

Артем орал: – Баранья твоя башка! А если бы мы трубы водопроводные похватали, которые Михей на огороде для системы полива припас? За тебя, дятла заморского, мы могли бы и срок получить по трем-четырем статьям сразу, да и тяжкий грех на себя принять, орясина импортная!

Понятное дело, что выступление моего друга детства я привожу в некотором смягченном адаптированном смысловом переводе. Не с английского, конечно, а с интенсивного русского матерного на более-менее приличный язык.

Наконец, канадец стянул свой покалеченный, но, надо сказать, отличный и правдоподобный костюм, и сказал: – Когда я хотьел шутить, то тоже бояться – как бы из вас кто не умер от разрыва сердца. Но теперь я отшень рад, что у меня, кажется, все же нет разрыва печени или селезенки от ваших шутливых дубинок. Неужели вы совсем не испугались?

– Еще как испугались, – заверили мы его, – А то с чего бы мы вчетвером на одного с кольями-то кинулись? С оружием-то оно спокойнее, оно, оружие, какое ни есть, а спокойствие дает! Если, конечно, пользоваться им умеешь. Это инстинкт! А так бы, если бы не испугались, так подождали бы, пока ты подойдешь, а Михей тебе промеж глаз засветит. Мы бы тебя потом откачали, да и посмотрели бы кто ты, да и из чего ты, кстати!

Казаки сдержанно посмеялись.

– Это еще что, – встрял присутствующий на вечеринке дед Михея, ветеран Семеныч, по прозвищу Щукарь. Да-да, прозванный так в честь того самого шолоховского деда, за длинный язык и вредный характер. Дед Семеныч – это наш вечный старик, ибо никто из нас не мог припомнить его хотя бы пожилым.

– Как-то раз, летом, Колька с Васькой, вы их знаете, поддали выдержанной трехлетней чачи и решили сократить себе путь, двинув через посадки. Да ты, Мишка, помнить должен! И к-а-а-ак вперлись эти калоголики прямо на ульи походной пасеки, жители которых аккурат возвращались по своим домикам.