Вредные каникулы и спасение чести школы - Александра Калинина

точно подменили.

Дедушка ещё тут с гранатами какими-то…

– Я их вообще не кидаю. – Я поморщился, потому что морс оказался кислым, как квашеная капуста. – Или ты про съедобные гранаты, деда? Я ими не раскидываюсь. Как вижу, впиваюсь зубами, и всё, не оторвать меня от этой радости. Я гранатовый вампир!

Дедушка похвалил меня за то, что я такую полезность люблю. В гранате, сказал, много железа. А я думаю, что там много косточек. Согласны?

Вот Печенькин согласился. Он первым ко мне пришёл. С лимоном, как и угрожал. Ещё моей маме подсказал:

– Лучшее лекарство – то, от которого глаза на лоб вылезают. Бабушка говорит, лимон надо не в чай добавлять, а дольками съедать! Можно немного посластить. Вот тогда человек выздоровеет. Если у него аллергии на цитрусовые нет.

А у меня аллергия только на глупые идеи! Я так обиделся, что с дивана встал и потопал в прихожую:

– Слышал я тебя, друг мой Вовка! Это ж настоящее предательство! Ты бы ещё конфеты «Цитрон» мне в сладкий рулет добавил и угостил.

Вовка дёргал молнию на ботинке. Она не сдавалась.

Печенькин смотрел на ботинок с такой же жалостью, как на Хомяка Вовковича, когда однажды подумал, что тот объелся до смерти. Не волнуйтесь, Вовка просто паникёр. Хомяк живее всех живых, а ещё он меня укусил!

– Понятно, оно сломалось. Оно не снимется, – вердикт Вовки был суров, но справедлив, как Марь Пална, когда мы испортим ей настроение.

– Что сломалось? – спрашиваю.

– Оно! Моё средство передвижения. Ботинки. Молнии заклинило! Теперь я только по улицам перемещаться могу, мне в комнаты нельзя.

Хорошо, что я сообразительный! У нас в прихожей стоит тумбочка. В ней лежат самые важные вещи: найденные ключи, шлейка для Мурзика, средство от комаров, кроссворды, три попрыгунчика и бахилы. Пар сто!

– Держи. – Я протянул эти чудо-чехлы для подошв Печенькину. – Чувствуй себя как в больнице. Там тоже чихают и не разуваются.

Вовка натянул бахилы и радостно говорит:

– Я теперь всегда так ходить буду. Может, даже спать. Зато утром обуваться не надо.

– А если лыжи? – Я удивился, какой Вовка непредусмотрительный.

– Сделаю как наши древние предки! Привяжу ботинки к лыжинам этими… резинками от трусов!

– От чего? – Вы бы видели взгляд Лиды! Она очень вовремя вошла! Как раз на слове «трусы». – Андрей, где подозреваемые?

– И, главное, в чём?

Печенькин с недоверием смотрел сразу на всех: на меня, Мурзика, маму с лимоном и дедушку. Ладно лимону не доверять, он кислый и жёлтый! А у меня лицо правдоподобное… Нет, правдивое… Опять не так. Честное, в общем!

Мама заговорила первой:

– Давайте мы просто составим список подозреваемых, а детективничать будете потом. Когда Андрей поправится. Ему сейчас нервничать нельзя, – и вообще никаких сильных эмоций! От них температура может подняться!

– Вот именно! Апчхи! Поэтому пойдёмте на совещательный диван и всё обсудим. – Я был таким решительным, как Супермен и Бэтмен вместе взятые. – Мне достоверно известно, что в наш класс я больше не пойду. Ни-ког-да!

– Размечтался. – Мама снова сунула мне градусник. – Наверное, у тебя опять жар. Выздоровеешь и сразу на уроки – двойки получать. От судьбы не уйдёшь!

Лидка поджимала губы – она точно что-то очень хотела сказать, но боялась.

– Андрей нам всё рассказал. – Она заговорила вполовину своей громкости. Как будто в ней что-то сломалась. – Вы написали ему, что он больше не будет с нами учиться.

– И что мы переезжаем, – продолжил я. – Но я даже не знаю куда. А как же семейный совет? Такие вопросы государственной важности нельзя решать без детей! Мы же это… будущее страны. А вы нашу команду решили разрушить? Тогда и будущее разрушите, понимаете? Я не хочу в новую школу, если только она не на Юпитере. А она точно не там, потому что у Юпитера с атмосферой беда! И вообще, если улетать или уезжать, то всем вместе! Целым городом! И Сочи с собой захватим.

Я старался не плакать, но слёзы старались лучше. Я их вытер и давай рассказывать, как мы умрём со скуки без глупого, но сообразительного Шерлока.

– Мы сегодня Юрку от безумия спасли, – говорит Вовка. – Он без нас в собственном доме расследование провести не мог. Думал, что родители разъехаться хотят. А оказывается, это Андрюха уезжает.

– Никуда он не уезжает. – Вот и папа к нам присоединился. – Что там за сообщение тебе мама прислала?

Я отвечаю с выражением, как диктор:

– Читаю дословно! «Сын, приходи домой. Не задерживайся. Готовься к переезду». Всё, попались вы с поличным, дорогая моя семья! Так куда вы меня перевозите? Лидка и Вовка с нами поедут.

Папа кашлянул в кулак и по-командирски кивнул нам всем так, как умеют только отцы. Одно движение головой – а все уже молча топают за тобой. Вот буду взрослым, тоже начну кивать всем подряд. Буду спасать толпы людей, да ещё и молча! Вот какая у меня будет суперспособность. Увижу опасность, кивну и всех уведу на какую-нибудь весёлую ярмарку. Или увижу, что чьи-то родители в школе на собрании скучают, кивну им и спасу от новостей об оценках, посещаемости и родительского комитета. Нельзя же постоянно покупать в одну школу километры линолеума. Годами! Я стану спасителем зарплат!

– Ну, чемпион, ничего не вспоминаешь?

Папа мне всю героическую мечту испортил. Тычет пальцем в оторванный кусок обоины в моей комнате.

– Помню! Я очень любил эти обои! Делил с ними на двоих один чай.

– Да, ты тогда его мастерски на стену пролил. Надо под ноги смотреть, когда падаешь. Точнее, чтобы не упасть. Ты точно забыл, о чём мы говорили неделю назад?

Я задумался на минуту. Потом ещё на семь секунд:

– О том, что дедушка был прав. Мыть портфель в посудомойке нельзя. Это был плохой эксперимент. Зато теперь вся школа знает о моём позоре и правильном обращении с портфелями. Я общественно полезный. И…

И вдруг я всё понял.

– Дорогие мои Вовка и Лида, – говорю. – Я нашёл ответ! Наша семья переезжает в никуда!

– Вы что, кредит за квартиру не заплатили, и вас выселяют? – Вовка посмотрел на свои подошвы. – Тогда ясно, зачем вам столько бахил. Чтобы обувь от уличной жизни быстро не развалилась. Андрюха, не волнуйся! Мы не позволим вам жить в «нигде». Будете кочевать, как степные народы, от меня к Юрке. От Юрки – к Антону! И обратно! Мы начнём снимать весёлые видео про робототехнику, обогатимся и купим