Вредные каникулы и спасение чести школы - Александра Калинина

точно никто не помирится, – говорю. – Потому что никто не ссорился. Так что смотреть здесь не на что. Хорошей вам премьеры и красивых костюмов на сцене. Желаю много-много большого осьминога. А можно и селёдки, и солнечной погодки.

Я выскочил из квартиры и побежал со скоростью Андрея. Себя то есть. А это очень быстро. Несусь, под ноги не смотрю. У меня все мысли и глаза – в телефоне! А там – сообщение от мамы про школу!

Бух! Мне в спину что-то прилетело. Я думал – снежок, а оказалось – морковка!

– Антоха, ты зачем овощами в порядочных людей кидаешься? – Я старался говорить весело.

– Это не овощи, а нос снеговика! Он просто сильно чихнул, и морковка улетела в тебя. Я не виноват. Ты куда унёсся? Там Шерлок Юрку позорит, что тот про щенка папе рассказал.

– Мне нельзя к Крутиковым, я и без того домой опоздал, – отвечаю. – Меня просили из школы – домой. А я всех подвёл.

Антон засеменил немного впереди:

– Обещал домой и пришёл. Просто не к себе. А что случилось-то? Не бойся, я никому не скажу, что ты свихнулся! Подумаешь, про осьминогов и селёдку бредишь.

Это Антоха не знал, что мне мама в сообщении написала! Он бы такого вообще не пережил! А у меня нервы прочные, как паутина Спайдермена.

Но я ничего не рассказал, просто пожал плечами:

– До завтра, друг!

А сам шёл и думал, а вдруг не до завтра? Вдруг вообще никогда? И мне стало страшно.

Вас когда-нибудь креслом пугали? Не тем, к которому зубной врач прилагается… Не страшным ободранным, из которого доски гвоздями наружу торчат, а новым. Вот и меня раньше нет.

Я вернулся, и мама почему-то погнала меня не на кухню, а в компьютер играть.

Я решил обратиться к самому мудрому! К деду.

– Мне кажется, – говорю, – у всех родителей в нашем городе на работе театр открыли: Крутиковы играют кошачьих властелинов. А мама кого?

– А я никого не играю. – Мама не дала дедушке ответить, а он и не собирался, потому что в наушниках музыку слушал, – и как я сразу не заметил?

– Играть будешь ты, Андрей, – добавил папа.

– Я ваши театры не люблю, там все притворяются не собой. Меня ложь расстраивает.

– Тогда и фильмы про своих супергероев не смотри: Генри Кавилл вряд ли умеет летать и боится криптонита. А Супермена играет! – Папа торжественно распахнул дверь в мою комнату. – Гляди! Какое кресло! Удобное, да ещё и с подсветкой!

Я почти обрадовался, но понял – это ловушка. Может, это вообще не моя семья, а двойники родителей и деда. Сейчас сяду я в кресло, а оно – оп-па – меня со всех сторон обхватит. И пошевелиться не даст, а потом я улечу на нём, как на ракете с реактивным двигателем. Куда-нибудь на корабль инопланетян. Всё бывает в первый раз. А я ещё над Шерлоком смеялся. Вдруг инопланетяне его уже украли и вернули. Вдруг они, как Карлсон, улетели, но обещали вернуться. За мной… Я представил злорадного инопланетного Карлсона, а он ка-а-ак лопнет.

Потому что папа меня по плечу похлопал и всю фантазию испортил:

– Андрей, ты что застыл? Не веришь своим глазам? Поверь моим – они видят твой подарок.

– Я понял, что не так, – говорю. – Детям всегда что-то хорошее покупают, когда случается что-то плохое.

Пулей вылетаю из кухни!

– Мурзик! – кричу. – Где он? Почему кот не встретил меня у двери? Он не такой. Для него моё возвращение – всегда праздник! А коты праздники не пропускают, потому что сметана и корм!

Я схватил Мурзикову миску и прижал к груди:

– Мама, скажи честно, наш кот умер, а вы решили, что купите мне кресло, и я не замечу подмены. Буду кормить его рыбой и супом?

Дедушка налил мне вишнёвого сока и усадил за кухонный стол, приложил руку к моему лбу и задумчиво так:

– Андрюха, ты меня подвёл! Посмотрите, дети, он же горит!

У меня от таких новостей в глазах потемнело. Очнулся я в постели. Мама обрадовалась, что я улыбаюсь, и положила на меня кота.

– Вот, – она протянула мне градусник. – У тебя была высокая температура. Ты такое насочинял! Держи Мурзика, видишь, мы его не подменили! Глаза хитрые, пузо сытое, пушистость на высшем уровне!

Сварю-ка я тебе морса, простуженное ты чудо.

Мама вышла за дверь, я сразу схватил свой телефон. И вот какая у нас с друзьями получилась переписка.

Я: Я болею, приходите срочно! Мои что-то скрывают.

Юрка: Зачем приходить? Чтобы потом вместе болеть?

Антон: Мне как раз надо контрольную по окружающему миру пропустить.

Шерлок: Меня Юрка к тебе не отпускает. Но я что-нибудь придумаю.

Вовка: Андрюха, что случилось? У меня лимон есть. Хочешь, принесу?

Я: Родители купили мне геймерское кресло!

Шерлок: Класс! Это ж для тех, кто из компьютера не вылезает!

Я: Нормальные родители покупают глушилку для Интернета. Ну, такую штуку, которую можно включить – и в квартире сразу Интернет пропадёт. У соседей, правда, тоже. Но папа ещё ни разу не признался, что это он так борется с моей игровой зависимостью. Соседи приходят, а он им: ай-а-ай, опять эти провайдеры подводят.

Шерлок:  :) :) :) Хахаха!

Я: А ещё сейчас они стоят за дверью и говорят, что играть буду не я, а дедушка.

Вовка: У него здорово получается! Он даже перестал своих убивать.

Я: И… Это… Мама мне сообщение прислала, когда я у Крутиковых был, что я больше с вами не учуcь.

Шерлок: Ты шутишь?

Лидка: Андрюша, болей, никуда не уходи, я сейчас!

Я ничего не успел ответить. Пришёл дедушка с компьютерной мышкой в руках:

– На, ешь грызуна! – Он положил мышку под нос Мурзику. – Андрюха, тут такое дело… Ты любишь море?

– Да, – прохрипел я.

Ну вот, теперь ещё и голос пропадает. Только бы не насморк! Не понимаю, как в одной голове может умещаться столько соплей! Как будто микробы строят там фабрику по производству чихов.

– А мы на море поедем, если я к лету поправлюсь?

– Поправишься. Тебе же надоест болеть с февраля по июнь! Может, в Сочи? В самую лучшую гостиницу! И все деньги в тире истратим.

– Потому что я плохо стреляю? – спрашиваю.

– Именно! Зато ты хорошо прячешься и бегаешь, а ещё гранаты бросаешь – будь здоров!

Внезапно передо мной возник стакан с морсом. Мама вошла так незаметно, что я снова подумал: родителей