Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь - Рэнди Гюнтер

Вы : Я начала этот цикл снова.

Ваш партнер : Я надеялся, что в этот раз все будет хорошо.

Представив, что думает партер, вы взглянете на себя со стороны. Забота о партнере поможет вернуться в прошлое и облегчить страдания травмированного ребенка в своей памяти. Выбрав партнера, который поймет глубину ваших конфликтов и не будет воспринимать их на свой счет, вы построите отношения, где страх будет всего лишь мостиком к восстановленному доверию.

6. Необходимость побеждать в спорах: «Возрази мне, если сможешь»

«Спорщики» провоцируют своих партнеров на словесные баталии и заканчивают их ложной победой. Они заставляют партнеров подчиниться или отступить и жертвуют ради этого эмоциональной близостью. Они теряют друзей и возлюбленных из-за своей неконтролируемой агрессии. Они не могут сопротивляться желанию оставить последнее слово за собой во что бы ни стало.

Не думайте, что «спорщик» – беспринципный эгоист, которому плевать на партнера. Если б это было так, он испытывал бы триумф после каждой словесной баталии, уверенный в своей правоте. Напротив, обычно «спорщики» винят себя в причиненной боли и хотят получить прощение.

Детские воспоминания «спорщика» часто связаны с доминирующими авторитарными взрослыми, которые внушали им, что соперничество – это способ выжить. Многие говорят о родителях, старших братьях или сестрах, которые создали атмосферу, при которой выигрыш был единственной альтернативой унижению. Они неоднократно болезненно переживали насмешки или другие неприятные последствия, когда проигрывали.

В своих отношениях такие люди часто используют конфликт в качестве прелюдии к интимной близости. Они считают его необходимым ингредиентом для страсти. Увы, с течением времени слишком часто страсть без конфликта становится невозможной.

Разорвать порочный круг

Если вы не можете позволить, чтобы последнее слово оставалось за кем-то, кроме вас, или не можете прекратить отстаивать свою точку зрения, вы заставите партнера пассивно подчиниться или выйти из отношений. Какими бы положительными качествами вы ни обладали, отношения будут омрачаться вашей потребностью подчинять себе мысли и чувства партнера.

Вы подчинены стремлению побеждать в спорах, если после конфликта ведете себя примирительно, привлекаете внимание партнера и не хотите, чтобы он усматривал в ваших действиях плохое. Обычно вы ждете, что партнер пойдет навстречу вашему желанию помириться, и удивляетесь, когда этого не происходит? Чувствуете ли вы себя несправедливо отвергнутым, ваши желания не приветствуются или характеризуются как преждевременные или неуместные? «Спорщики» часто используют отказ партнеров продолжать конфликт как повод для начала следующего.

Надежда на изменение

Соперничество и победа имеют свое место в отношениях, если партнеры понимают правила и наслаждаются игрой. Они усиливают эмоциональную близость, если способны уступать друг другу. Но когда победа становится важнее самих отношений, итогом может стать их крушение.

Понимание, почему вы стремитесь побеждать за счет других, поможет позитивно использовать ваши соревновательные навыки для отношений. Ключевым будет переход от идеи «победитель и проигравший» к двум единомышленникам, которые борются за общий результат.

...

Предупреждение

«Спорщики» обычно привлекают партнеров, которые легко сдаются или, наоборот, сопротивляются, изводят себя или отказываются от борьбы. Но иногда они – магнит для тех, кто ищет катализатор для собственного гнева. Если у вас есть опыт близкого общения с неуравновешенными людьми, которые сразу начинают злиться, то серьезно подумайте, стоит ли вообще продолжать эти отношения. Возможно, вы имеете дело с тем, кому выигрывать намного важнее, чем вам.

Семь шагов к исправлению ситуации

Необходимость побеждать в спорах возникает, когда от вас что-то требуют. Изучите свои защитные или агрессивные реакции и начните их контролировать.

Шаг 1: Рассмотреть необходимость побеждать в спорах без осуждения

Первый шаг к изменению – просто рассмотреть свое поведение в прошлых отношениях. Вам придется посмотреть на то, как менялось стремление побеждать в спорах и какова была реакция партнера. На оправдания внимания не обращайте. Вам нужно собрать побольше информации, а оправдание причин своего поведения воспрепятствует воспоминаниям, которые вам понадобятся.

Определенные модели с конфликтами доминировали в ваших прошлых отношениях и станут очевидными после их изучения. Не заостряйте внимание на неудачах и будьте предельно честны. Прислушивайтесь к любому негативному диалогу, который может возникнуть у вас в голове. Эти диалоги могут отражать, как с вами разговаривали в детстве.

УПРАЖНЕНИЕ: три стадии конфликтных отношений

Вспомните романтические отношения, в которых ваше стремление побеждать в спорах существенно повлияло на их разрыв. Затем разделите отношения на три стадии.

Стадия 1: Опишите свои споры в начале отношений.

Стадия 2: Опишите свои споры, когда отношения укрепились.

Стадия 3: Опишите свои споры, когда отношения были на грани разрыва.

Чтобы направить себя в нужное русло, используйте следующие вопросы:

♦ Что вы чувствовали по отношению к партнеру?

♦ О чем было большинство ваших споров?

♦ Какие модели поведения вы использовали, чтобы выиграть?

♦ Как часто происходили эти споры?

♦ Как долго они длились?

♦ Что чувствовал партнер по отношению к вам, когда споры заканчивались?

♦ Что вы чувствовали по отношению к себе?

Пример для стадии 1:

Спорили мы редко, и если такое случалось, споры были непродолжительны и несерьезны. Нам так нравилось проводить время друг с другом, мы так легко ладили, что спорить было почти не о чем. Я любила конфликты, потому что они нас очень возбуждали, и секс после них был великолепен. Иногда он требовал немного больше, чем мне хотелось бы, – например, встретиться с друзьями, которых я не выносила, но обычно мне удавалось настоять на своем. Он редко разбирался лучше, чем я, в каком-либо вопросе, поэтому, когда ситуация становилась критической, довольно часто уступал. Ему нравились мои пылкость и осведомленность. Иногда он хвастался передо мной, что в чем-то лучше преуспел, но я всегда могла его в этом разубедить. Обычно он меня прощал, потому что мы были очень эмоционально близки. Я чувствовала себя умной и важной.

Пример для стадии 2:

Мы стали чаще спорить из-за ерунды. Казалось, он все время опаздывает и не звонит, когда обещал. Я раздражалась и чувствовала себя ненужной. Мы ругались из-за того, кто и что сказал в гостях или сказал он мне о чем-то или забыл.

Я говорила ему, что поверю во что угодно, если это будет иметь смысл, но такого никогда не было. Обычно я не могла остановиться и продолжала говорить ему, что он не прав – ведь так оно и было. Он говорил, что я его не слушаю и что мне всегда нужно быть правой. Он так ошибался. Иногда мы часами ругались попусту. В итоге он заявлял, что с него хватит, и потом мы по два дня не занимались сексом. Я не могла понять, почему он не может принять тот факт, что некоторые вещи волнуют меня больше, чем его.

Пример для стадии 3:

Он стал задерживаться на работе, даже когда мы о чем-то договаривались. Я злилась и обижалась. Мы все время ругались из-за того, что он стал меня обманывать. Он просто не знал, как обращаться с женщиной, и мне приходилось повторять ему, что он делает не так. Мне просто хотелось, чтобы со мной обращались должным образом. Он сказал, что хватит заставлять его чувствовать вину, и когда мы ругались, он по-настоящему злился. Потом он часами со мной не разговаривал. Мне было грустно и одиноко, но я не собиралась уступать. Если он меня не слышит, значит, не ценит мой ум и не стоит меня.

Напишите два-три собственных сценария. Посмотрите, как вам пытались сказать что-то, с чем вы не соглашались, и как вы реагировали. Не осуждайте себя и не объясняйте свое поведение.

Эти споры напомнили вам что-нибудь из детства? Кто тогда играл роль, которую теперь играете вы? Какой статус был у того человека в семье? Вы хотели соперничать с тем человеком?

Шаг 2: Найти главные причины необходимости побеждать в спорах

Навязчивая потребность побеждать в спорах закладывается в детстве. Хотя дети по-разному реагируют на испытания, они научатся соперничать, если ставки достаточно высоки. Чрезмерная похвала или ужасное наказание могут подстегнуть любого ребенка включиться в борьбу. Споры можно выиграть, используя обаяние, агрессию, правоту, угрозы или чувство вины. Они могут управляться честными правилами или заканчиваться судебными процессами предопределенных победителей. Победители могут быть великодушными и сочувствующими или высокомерными и глумливыми.