Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Этот шаг самый неприятный. Вам, возможно, будет трудно положиться на других, так как вы всегда брали ответственность на себя и силой сохраняли за собой эту привилегию. Возможно, рядом с вами мало людей, с которыми было бы комфортно разделить власть, и вы привлекаете именно тех, кто не борется с вами за обладание права контроля. Теперь вам надо найти тех, кому вы могли бы доверять.
Вам нужны люди, для которых власть не главное. Они не только одобряют сотрудничество, но и помогают друг другу, охотно делясь властью. Отстаивая свою правоту, они стремятся принести пользу отношениям. Такие люди часто встречаются в благотворительных организациях, объединенные высшей целью, они приветствуют совместную работу и разделение власти и ресурсов.
УПРАЖНЕНИЕ: держать в поле зрения настоящих героев
Вам знакомы лидеры, которые объединяют людей, не навязывая им власти или контроля, но за которыми охотно следуют? Это Иисус Христос, борцы за мир Ганди и Нельсон Манделла, великий философ Сократ.
Возможно, вам известен человек, живущий по соседству, который пользуется всеобщим уважением и способен изменить мир к лучшему, не навязывая свои идеи остальным.
Подумайте о тех, кто доброжелательно использует свою власть и контроль над другими, стремясь к высшей цели. Они способны подвигнуть вас на избавление от негативных аспектов поведения при сохранении лидерства, если партнер согласен, что вы лучше подходите для этого.
Поговорите с кем-то из них об их ценностях и подходе к построению отношений. Если они недоступны, поговорите с ними мысленно. Ими могут стать и люди из вашего прошлого.Такие диалоги помогут вам по-новому реагировать на пусковые факторы, активирующие вашу потребность контролировать.
Шаг 7: Не терять концентрацию
Сможете ли вы влиять на партнера, не контролируя его? Вы можете направить свою потребность контролировать на то, чтобы изменить мир к лучшему, а не заставлять партера подчиняться? Вы бы стали ценить партнера, уважающего положительные аспекты вашей власти и контроля, но достаточно сильного, чтобы не позволить вам нарушить его/ее границы.
УПРАЖНЕНИЕ: к новой цели
Просмотрите упражнение из шага 4, где вы выделили ключевые слова, описывающие то, что вас заводит. Запишите их слева на странице, правую сторону оставьте пустой.
Потом, столкнувшись с этими действиями в течение дня, опишите с правой стороны свои чувства в тот момент и смогли ли вы остановить свою потребность контролировать.
Каждый день заводите новую страницу. Подбадривайте себя, если получается не реагировать на пусковые слова, и вычеркивайте их, когда они теряют силу и вы на них уже не реагируете.Подобные упражнения помогут оставаться сосредоточенными и не терять надежду. Понятно, что в процессе борьбы трудно увидеть то позитивное, что ожидает вас после победы. Вы будете привлекать партнеров, которые оценят вашу силу и не испугаются слабых сторон. Вы почувствуете облегчение, разделив с тем, кому доверяете, ответственность, хотя раньше считали, что это под силу только вам. И, возможно, самое важное: однажды вы узнаете, как приятно, когда о вас заботятся и вам не нужно никого контролировать.
5. Страх эмоциональной близости: «Я в тебе нуждаюсь, но не так близко»
Большинство людей считают эмоциональную близость положительным опытом. С детства мы стремимся к ней, чтобы избежать одиночества. Мы познаем эмоциональную теплоту и близость через связь с важными для нас людьми и страдаем без них в разлуке.
Эмоциональная близость имеет разные формы: с хорошим другом это опыт узнавания, принятия и общения на равных; с ребенком – это проявление нежности, защиты и безоговорочной любви; с возлюбленным она пробуждает страсть, сентиментальность и ведет к обязательствам.
Желание любящих слиться эмоционально и физически естественно и приводит в дальнейшем к зарождению новой жизни. Любящие охотно отдают себя друг другу, не заботясь о потере физической независимости, чего требует настоящая эмоциональная близость.
Когда эмоциональная близость наносит вред
У некоторых людей романтические отношения активируют абсолютно другой набор чувств. Те, кто боятся эмоциональной близости, ощущают такую же ее нехватку, как и другие, но чем она реальнее, тем больше хотят от нее убежать. Вместо восторга, который предполагает эмоциональная близость, они чувствуют ужас, недоверие, злость и изнуряющий страх.
Чаще всего страх эмоциональной близости возникает из-за боли, которую человек испытал в прошлых отношениях. Наиболее значительный вред предательство наносит в детстве, когда беспомощность способствует большой ранимости. Дети, с которыми плохо обращаются или которыми пренебрегают, узнают эмоциональную близость только в сочетании с болью или потерей. Из них вырастают взрослые, которые не могут доверять или поддерживать эмоциональную близость, не ожидая повторно испытать эти негативные чувства. Эти чувства могут не проявляться в начале отношений, когда сохраняется достаточная эмоциональная дистанция и чувства контроля. Но когда партнер становится ближе, такие люди начинают опасаться, что их травмируют. Руководимые этими страхами, они сначала отталкивают партнеров, а потом, обделенные и одинокие, пытаются их вернуть и повторно попасть в ту самую эмоциональную близость, от которой сбежали.
В итоге может выработаться стремление избегать длительных отношений с обязательствами. После многочисленных неудач они так думают об отношениях:
♦ «Связав себя обязательствами, я не смогу их разорвать, даже если буду несчастен».
♦ «Буду чувствовать себя виноватым и расстроенным, если не смогу сделать то, о чем меня попросят».
♦ «Потеряю возможность найти кого-то лучше».
♦ «Меня могут бросить».
♦ «Буду чувствовать себя, как в ловушке».
♦ «Меня будут контролировать».
♦ «Мне придется быть тем, кем меня хотят видеть».
♦ «Причиню боль партнеру».
♦ «Потеряю себя».
У всех этих объяснений страха перед обязательствами общая суть: ожидание и уверенность в том, что результатом эмоциональной близости станет потеря личной свободы и подчинение.
ПАРТНЕРЫ РАЗРУШИТЕЛЕЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ БЛИЗОСТИ
Как разрушитель эмоциональной близости, в начале отношений вы могли охотно идти на контакт, давали в ответ теплоту, и все, казалось, было в порядке. Потом неожиданно вы могли почувствовать беспокойство, необоснованно виня партнера за несущественные ошибки.
Партнер, получив отпор, возможно, сначала испытал замешательство и обиду, а потом очень старался воссоединиться и испугал вас еще больше. Ваше поведение может усилить настойчивость партнера. Люди не любят сдаваться без объяснений.
Добившись от партнера, чтобы он/она разорвали отношения, вы, вероятнее всего, применили свои доведенные до совершенства способности, чтобы повторно привлечь его/ее к себе и пообещать, что такое больше не повторится. Если партнер вас любит, он даст вам еще один шанс. И все же, несмотря на его терпимое отношение к такому «притянуть-оттолкнуть»-поведению, он уйдет.
Определение способности поддерживать эмоциональную близость
Следующие вопросы помогут определить, разрушитель ли вы эмоциональной близости.
♦ Начиная отношения, вам хочется почувствовать глубину отношений, а потом – убежать, когда партнер оказывается слишком близко?
♦ Вы используете такие слова, как «нуждаться», «зависеть», «навязываться» или «контролировать», характеризуя партнера, когда хотите создать дистанцию?
♦ Когда партнер рассчитывает на обязательства, вы начинаете придираться к нему/ней?
♦ В своих отношениях вы ищете эмоциональной близости, а потом разрушаете ее?
♦ Считаете ли вы, что чем больше эмоциональная дистанция между вами и партнером, тем больше вы по нему/ней скучаете?
♦ Почувствовав зависимость от своего любимого человека, вы отталкиваете его/ее?
♦ Избегая своих страхов, вы не вступаете в отношения с теми, к кому можете привязаться? Вы часто проверяете любовь партнера?
♦ Когда ваши отношения заканчиваются, испытываете ли вы смешанное чувство облегчения и сожаления: радость, что вас не будут больше обижать, и грусть – вы снова оттолкнули любовь, в которой нуждались?
Если вы искренне хотите находиться в отношениях с обязательствами, но страх удерживает вас, соберитесь с духом. Страх эмоциональной близости можно победить. С заботливым партнером, уважающим ваши сомнения и не принимающим их на свой счет, можно научиться устанавливать четкие границы и наслаждаться эмоциональной близостью, не боясь попасть в зависимость.
Семь шагов к исправлению ситуации
Для преодоления страха эмоциональной близости потребуется смелость и вера, и вы обязательно преуспеете, если будете следовать намеченному плану.
- Самоосвобождающаяся игра - Вадим Демчог - Психология
- Как влюбить в себя любого – 3. Биохимия любви - Лейл Лаундес - Психология
- Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики - Юлия Зотова - Психология
- Искусство быть (сборник) - Эрих Зелигманн Фромм - Психология / Науки: разное
- Сексуальные преступления и симбиотические отношения: научное психоаналитическое исследование - Карола Ленэке - Психология
- Как стать счастливым - Константин Щемелинин - Психология
- Психология любви. Какого цвета ваша личность? - Татьяна Слотина - Психология
- Психология бессознательного - Зигмунд Фрейд - Психология
- Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками - Анна Баринова - Психология
- Эволюционно-генетические аспекты поведения: избранные труды - Леонид Крушинский - Психология