Анекдоты - Г. Хазан

– Так это ж не моё! Оно мне надо?! Тёща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:

– Ну что, зятёк, чего за ремонт не берёшься?

– Мама! Это ж теперь не твоё! Оно тебе надо!?

5567

Теща спрашивает у зятя:

– Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?

– Прикинуться глухонемой!

5568

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:

– Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи:

– Если я и пила, то еще не такая старая!

5569

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

5570

– У тебя теща от чего померла?

– Мухоморами отравилась.

– А зачем вся в синяках?

– Да жрать не хотела!

5571

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:

– Ты чего плачешь?

– Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!

5572

– Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?

– Видел, господин судья.

– Почему же вы не бросились на помощь?

– Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

5573

– Мухаммед, твоя теща упала в колодец.

– Неважно, мы все равно из него не пьем.

5574

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

5575

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:

– Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!

– Ну, ладно, шуруй! После обеда мужик вновь появляется на работе.

– Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?

– Да, уже управился! – ???

– А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

5576

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:

– На меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:

– На меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:

– На меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.

– Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

5577

– Моя теща самая образцовая в мире.

– В каком смысле?

– Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

5578

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:

– Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы:

– Злые вы! Уйду я от вас…

5579

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена – $500… – Не-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $200… – А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена – $50.

– Тоже дорого.

– Так вы кого хоронить собираетесь?

– Да тещу…

– А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

5580

Теща зятю:

– Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

5581

– Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.

– То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

5582

– Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду…

– Слишком поздно! Уже сделано.

5583

Инспектор ГАИ останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя:

– Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?

– Там живет моя теща.

5584

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:

– Товарищ генерал, а бледные поганки берем?

– Берем!

– Так они ж ядовитые!

– Сказано: берем, теще все равно что жрать…

5585

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге – теща. Муж, без энтузиазма:

– Здравствуйте, мама. Надолго к нам?

– Да пока не надоем.

– Что же так, даже чаю не попьете?

5586

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:

– Мама, куда вы!

5587

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.

– Да, беда никогда не приходит одна.

5588

Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой.

– Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

5589

– Что лучше: теща или пиво?

– Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

5590

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:

– Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга… Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:

– С таким «другом» и врагов не надо!

5591

– Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?

– Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

5592

– Мою тещу вчера укусила собака.

– Ну и как себя чувствует теща?

– Теща хорошо, а вот собака сдохла.

5593

Теща угощает сына и зятя:

– Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит:

– Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

5594

– Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости – ты ее никуда не сводишь, не свозишь!

– А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

5595

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:

– Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.

– Не старайся, все равно не докинешь.

5596

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:

– Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

– Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.

– Ничего, моя теща не умела читать.

5597

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.

– Зачем тебе два?

– Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

5598

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.

– Вечно они опаздывают! – раздосадованно говорит зять.

5599

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

– Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

– Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.

– Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

– Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд:

– За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит:

– А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

5600

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:

– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

5601

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.

Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!». У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:

– Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

5602

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер – мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья:

– Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?

– Какую женщину, это же моя теща!

– А разве теща не женщина? – спрашивает судья.

– Да вообще женщина, – призадумывается боксер.

– Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.

– Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща – жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять – жу-жу-жу, жу-жу-жу – и тут она открылась…

5603

По улице идет грязный-прегрязный мужик.

– Мужик, ты что такой грязный?

– Да с паровозом целовался.

– Ты что, дурак?

– Да нет, тещу домой отправил!

5604

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка – «Чернобыльские». Какой-то умный человек проходя мимо замечает:

– Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?

– Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…

5605

– Смотри, смотри – на твою тещу лев напал!

– Сам напал – пусть сам и выкручивается…

5606

Один мафиози другому:

– У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…