Анекдоты - Г. Хазан

– Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.

– Не беспокойтесь, – бодро ответила невеста, – нам некогда будет дремать.

5398

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: «Ну, как медовый месяц провел?». А он им: «А что такое медовый месяц?»

5399

– Что такое «медовый месяц»?

– Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

5400

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:

– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?

– Да, но иногда неплохо бы и перекусить…

5401

– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

– Как, а у тебя?

– Ты же знаешь, я диабетик.

5402

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

5403

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.

– Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?

– О, дядя, конечно! – отвечает она, покраснев от смущения.

– У меня, наверное, будет тройня.

5404

В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:

– СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

5405

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:

– Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?

– Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

5406

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:

– Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами. На следующий день мать застала дочь в слезах.

– Что случилось? – забеспокоилась она.

– Ты что, не дала ему устриц?

– Дала, но из десяти устриц сработало только четыре…

5407

Молодожены, первая брачная ночь.

– Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками… Проходит 3 часа и никак.

– Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.

– А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

5408

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.

– Ладно, графиня, – говорит граф.

– Я спасу вашу честь – порежу себе палец и вытру его о простыню.

– А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню…

5409

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!

– Прости, дорогая, склероз…

5410

Первая брачная ночь.

– Дорогая, а ты трахаться умеешь?

– Нет.

– А че разлеглась-то?!

5411

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

– Ну, что, жена – честная девушка?

– Да.

– А кровь была?

– Нет.

– А ты говоришь – честная!

– Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

5412

Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга:

– Ну как ночь-то прошла???

– Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: «Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает».

5413

Молодого мужа спросили:

– Когда закончился медовый месяц?

– Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.

5414

– Дорогая, – говорит молодой муж своей половине.

– Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого…

– Ну и что же?

– Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

5415

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит:

– Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле – бронхиальная астма.

5416

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:

– Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но… В общем, я страдаю от астмы.

– Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

5417

На следующий день после свадьбы:

– Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?

– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

5418

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.

– О, какой ты милый!

– Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

5419

Молодожены, проснувшись утром. Муж:

– Милая, что у нас на завтрак?

– Любовь, милый! Время к обеду. Муж:

– Милая, что у нас на обед?

– Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее.

– Ты что, милая, на батарее сидишь?

– Ужин грею!

5420

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.

– Замечательно, – отвечает тот, придешь домой – всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет… Идиотка!

5421

Молодожены. Он:

– Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.

– Нет, не поцелуешь…

5422

Муж спрашивает у молодой жены:

– Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

– Дорогой, это не бифштекс – это пудинг.

5423

Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.

– Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…

5424

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:

– А где инструкция?

5425

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:

– Ну как муж?

– Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

5426

– Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам!

5427

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:

– Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

– Как уже?

– Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

5428

– Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом.

– А как ты догадался, папа?

– Что – догадался?

– Ну, что я с яйцом?

5429

После свадьбы жених признается невесте:

– Прости, но я плачу алименты двум детям.

– Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

5430

Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают:

– Ну, как медовый месяц провел?

– А что такое медовый месяц?

– А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда – вот это и есть медовый месяц.

– А-а, понятно… Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

5431

– Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.

– И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

5432

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:

– Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно…

– Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

5433

Молодой муж говорит жене:

– Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

5434

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве.

– Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках.

– Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.

– Ой, как хорошо! – обрадовалась жена.

– Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

5435

– Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, – негодующе заявила новобрачная.

– Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!

Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.

– Да, да, не отпирайтесь, – не унималась молодая хозяйка, – вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.