Гламур подкрался незаметно - Андрей Вансович

Вы пожадничали и вновь явились с пустыми руками? Тогда самое время отвесить дежурный комплимент хозяйке или ее отдельным частям. Но помните: ровно в 12 часов все ваши слова превратятся… Ой, простите, зарапортовался! О чем это я? В общем, все ваши слова могут быть использованы против вас.

* * *

Десяток-другой неприличных анекдотов, рассказанных прямо в коридоре, недвусмысленно даст понять организаторам торжества, что не стоит тянуть с угощением.

* * *

Не спешите забрасывать хозяйку гнилыми помидорами. А вдруг это – самое вкусное из приготовленных блюд?

* * *

На фуршете на вопрос коллеги по халяве: «Вы последний?» – громко объявите: «За мной просили не занимать – колбаса заканчивается!»

* * *

Никаких кушаний и на этот раз не поставили? Что ж… Выразите одобрение сервировки: «Какой прогресс! Сегодня хоть вилки положили. Будет чем в зубах ковырять. Если когда-нибудь покормите…»

* * *

За столом постарайтесь вести себя тихо, оглушительно не чавкать и не храпеть. Не то что из гранатомета, даже стрельбу глазами ведите с глушителем.

* * *

Не следует проявлять нетерпение, кричать «Регламент!» и «У вас что, микроволновка волну не гонит?» Лучше, взяв вилку в правую руку, а кетчуп в оставшуюся, сделать всем желающим наколки: «Хозяева – козлы!» или «Чтоб вы так жили, как нас кормите!»

* * *

У нас не принято класть на стол локти. Глазом моргнуть не успеете, как откусят и не подавятся. Бюджетники озверевшие!

* * *

Нелишне запомнить: раков следует есть руками, аппетитную хозяйку – глазами, дичь, которую бормочет хозяин, – ушами, а остальные блюда – ртом!

* * *

Братаны! Вы же не лохи какие-нибудь, чтобы пальцами щи хлебать. А мобильник на что?

* * *

Не лезьте мордой в чужой салат. Аккуратно положите себе на тарелку – и спокойно спите.

* * *

Устриц рекомендуется есть понемногу, по 50–100 штук, жадно забрасывая в рот, как семечки, и сплевывая «шелуху» куда попало. И пока не попало…

* * *

Избежать оплеухи от хорошенькой соседки по столу не составляет никакого труда. Достаточно успокоить разъяренную красавицу словами: «Мадам, схватить вас за коленку меня попросил вон тот плюгавенький с оттопыренными ушами, которому очень неудобно тянуться к вам через всех!»

* * *

Прежде чем по-гусарски лихо выпить шампанское из туфельки любимой, потренируйтесь дома на собственных тапках…

* * *

Упав под стол, не беспокойте соседей просьбами передать вам тарелку и приборы. Просто тихонько потяните скатерть на себя…

* * *

И наконец, о главном! Не забудьте расписать из баллончика стены, потолок, а также самих хозяев отзывами типа «Оттяг!», «Я тащусь!» Им будет очень приятно.

Блюдо русской кухни: Драка

Драка – объективная реальность, данная нам левой в челюсть. И по корпусу, по корпусу! А потом ногами…

Мишка-Япончик. Былое и думы

Традиции застольного мордобоя уходят в глубину веков и подсознания. И к сожалению, безвозвратно утрачиваются. Ведь то, что происходит сейчас на банкетах, фуршетах и презентациях, скорее напоминает гангстерские разборки Чикаго 30-х, нежели задорную российскую махаловку с хороводом, частушками и прыжками через горящий кулацкий амбар. Надеемся, что несколько самых общих рекомендаций помогут совместить нашу национальную бесшабашность с европейским этикетом…

* * *

Прежде всего хозяин оглашает состав участников. Например: «В „красном“ углу стола, у портвейна, Бодун Ханыгович Сивухин. Провел 267 боев… посуды. И лишь 1 раз проиграл по очкам упавшему на него шкафу». После чего выдаются: гипс, йод, кислородная подушка, бабушкина бейсбольная бита и дедушкин наградной меч…

Гости пока еще вежливы до изысканности: «Мадам, что вам положить? Немного салата из крабов? От души рекомендую красную рыбу. Превосходнейший вкус! Да и ветчина сегодня отменная…» Изящно положите деликатесы на тарелку соседки. А потом этой тарелкой – хрясь ей в физиономию! И понеслось!..

* * *

Хозяин еще пытается выступить с миротворческой миссией: «Уважаемые драчующиеся! Если кто-то может разлучить этих сцепившихся мужчину и женщину, пусть скажет сейчас. А то у меня никаких сил больше нет их разнимать!»

* * *

Но тщетно. С криком: «А чего-нибудь остренького, на десерт?» – неожиданно ткните другого гостя вилкой. Причем вилкой для мясных блюд, даже если он по гороскопу – Рыбы…

* * *

Помните: вежлив не тот, кто не запустит в хозяйку тортом, а несчастная хозяйка, которая изо всех сил постарается этого не заметить. (Примечание. Торт следует выбирать вафельный. У него убойная сила побольше!)

В редкие паузы, когда женщины на кухне записывают рецепт слезоточивого газа, а мужчины перезаряжают бутылки шампанского, быстро осмотрите себя, чтобы убедиться: не все еще потеряно. Приложите к ушибленным местам что-нибудь холодное. Например, выпавшего в осадок хозяина. На место откушенного носа следует примотать помидор, причем для женщин – «дамский пальчик». А оторванное ухо еще послужит вам пепельницей…

Словом, когда под конец вечера из спальни появляется хозяйка вместе с перемазанным помадой соседом, бедолага тут же получает от жены штрафную оплеуху и возмущенный вопль: «Негодяй! Посмел пропустить самое интересное!»

Да, и не забудьте пригласить батюшку освятить ваш мордобой. И телевизионщиков. Из программы «Самые громкие скандалы XXI века».

Десерт

И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, по ушам текло… Да по чем только не текло! Но не будем о грустном. В общем, все мы – и гости и хозяева – заживем долго и счастливо. Если будем время от времени меняться ролями…

Рот – на ширине плеч!

(интерактивное меню для стремящихся похудеть. Читать от корки до корки. Передавать из уст в уста)

Им овладело беспокойство,

Охота к перемене… блюд.

А.С.Плюшкин

Из всех искусств для нас важнейшим является… пожрать!

Ленин-кебаб

Голодные закуски

Сало як сало по-хохляцки (надкусанными кусочками).

* * *

«Салям» (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек. От нее так колбасит, так колбасит!)

* * *

Заливной каток (для хоккеистов).

* * *

Сельдь бачковая.

* * *

Сырок, плавленный металлургами Криворожстали.

Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая).

* * *

Колбаски «охотничьи» (из охотников высшего сорта).

* * *

Консервы: «Конь в собственном пальто».

* * *

«Завтрак тореадора» (бычки в томате).

* * *

Эксклюзив для олигархов: сваренные в мешочек яйца… Фаберже (мешочек – на 50 кг).

* * *

Грибы-сморчки (с диагнозом: ОРЗ).

* * *

Капуста (и так уже квашеная, а всё не унимается. Квасит и квасит!).

Колбаса ливерная (про нее еще Лермонтов писал: «Кто ЛИВЕР чистил весь избитый…» Он и рецепт дал: «Смешались в кучу кони, люди…»).

* * *

Огурцы малахольные.

* * *

Кабачковая икра (из которой вот-вот появятся головастики кабачков).

* * *

Чуркистанская версия салата «оливье»: салат-алейкум.

* * *

Колбаса моренокопченая и сыротопченая.

* * *

Ласточкины гнезда, совиные дупла, попугайские клетки и страусиные вольеры (не дай бог, так оголодать!).

Еще горячие закуски

Яичница-узкоглазунья по-японски.

* * *

Хот-дог (настоящий американский! Китайской сборки из вьетнамских деталей).

* * *

Язык государственный (отварной).

* * *

ЧереПИЦЦА (из Череповца).

Ёжик в тумане (туман свежий, приготовлен по старинным английским рецептам).

* * *

Блюдо эротической кухни «Телячьи нежности».

* * *

Мозги компостированные (подаются компостными кучками).

Сосиски отечественные (бесспорный лидер в номинации «изделия резино-технические»).

* * *

Штрафное блюдо для опоздавших: живая рыба – пиранья под шубой гостя (пока еще на поводке и в наморднике).

Чебуреки из Чебурашки (от шеф-повара старухи Шапокляк).

* * *

Глазунья из дверных глазков.

* * *

Купаты красного коня (под петрово-водочным соусом).

* * *

Гамбургер (Колобок, который сделал себе харакири).

* * *

Ненормативные блюда: хулибяка и сукин сыр (словом, сплошной биг-МАТ!). А из напитков – «херес». В хорошем смысле этого слова.

Супер-пупер СУПЫ

Уха (горла, носа) по-татарски.

* * *

Суп гороховый «Эхо войны» (слушайте ежедневно на частоте 108 FM).

* * *

Клёцки (брюцки такие, сирокие).

* * *

Щи монастырские (из святых мощей).

* * *

Солянка сборная (из пластмассовых деталей в масштабе 1:40. Перед употреблением склеить).