Гламур подкрался незаметно - Андрей Вансович

Раньше на сцену вешали ружье. Сейчас минируют весь театр…

* * *

Подлец повышенной проходимости.

В нашей жизни подвигу всё чаще отводится самое неподходящее место.

* * *

Пожарная инспекция напоминает: «Уходя, проверьте, не оставили ли вы непогашенную… Жанну д'Арк».

* * *

Круглого дурака легче валять.

* * *

Худой конец нет смысла прятать в воду.

* * *

Работал наемным самоубийцей…

* * *

Табличка в квартире: «За пропавшие вещи хозяева ответственности не несут!»

* * *

С паршивой овцы хоть шерсти КЛОН.

* * *

Его словарного запаса только на три буквы и хватало…

Знал, что все народы равны. Но не помнил – чему.

* * *

Женщина – объективная реальность, данная нам в ощущениях, но не данная нам в понимании.

* * *

Больнее всего, когда бьют рублем.

* * *

– Подайте нищему духом!

* * *

Мечта дурака: найти братьев по разуму.

* * *

Снежной бабой зовут Снегурочку после свадьбы.

* * *

Перед операцией хирург вспомнил: путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

* * *

Депутат всех советов. Кроме полезных…

* * *

– Сейчас сочиню что-нибудь гениальное! Рублей на 100.

Догматик до костей мозга.

* * *

Рад бы плениться ее красотой, но она, к сожалению, не берет пленных.

* * *

Счастливчик: родился в рубашке. Смирительной…

* * *

Хороший полицейский даже молитву Богу начинает словами: «Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!»

* * *

Чем пустыннее в голове, тем больше там миражей.

За современной модой моль уже не успевает.

* * *

Сейчас бесплатно можно поступить только в институт Склифосовского.

* * *

На отрубленной голове мазохиста застыло выражение вечного блаженства.

* * *

Звезды поют под фонограмму потому, что петь такую чушь вживую язык не поворачивается.

* * *

Даже если вся страна летит в пропасть, мы следим, чтобы кто-нибудь не отстал.

* * *

Детство у меня было трудное: под стол приходилось ходить пешком.

* * *

В семье – не без урода, а в народе – не без Мавроди.

* * *

Вершина демократии – когда даже при оргазме кричат только в присутствии своего адвоката.

Настоящее «мини» – когда юбка кончается раньше, чем начинаются ноги.

* * *

Сейчас такое время, что если, не дай бог, случится конец света, сообщение о нем наверняка будет прерываться рекламными паузами!

«У меня растут прыщи…»

(из личного дневника двоечника и лоботряса Кольки Второгодникова)

Первая запись

Дорогой дневник! Извини, что долго не писал. Не умел…

1 сентября

Оказалось, что за лето я прочитал больше всех книг. Целых две! Роман Гончарова «Облом» и роман Жюля Верна «Дети 15-летнего капитана Гранта». На уроке литературы рассказал сказку про Колобка:

«Короче, испекла бабка Колобок и говорит ему: „Колобок, Колобок, не ходи в „Макдоналдс“. А то в попу сосиску вставят!“

Литераторша – в шоке. На завтра вызывает родителей: «Только пусть хоть раз придут трезвыми!» Размечталась…

На большой перемене подбежала запыхавшаяся Светка Бандюгина: «Ты мне срочно нужен как мужчина!» Я, дурак, обрадовался. А она: «Понимаешь, мячик в ваш туалет закатился». Поганка! Вот и верь после этого женщинам…

12 сентября

Представляете, Васька Мухоморов решил поменять фамилию! Правда, Васькин предок все его варианты раскритиковал: «Из „Памперсова“ ты вырос, а для „Тампаксова“ полом не вышел. Хотя физиономия – как у телесериальной Кати Пушкаревой». Остановились на «Ригли-сперминт-дабл-минт-и-джуси-фрут-без-сахаров». А что? По-моему, звучная. И запоминается легко. Васька этот, как его, Ригли-сперминт… тьфу! Словом, Жвачкин мне по секрету признался: «Во-первых, круто. Во-вторых, „бабки“ за рекламу капают. А главное, пока училка меня к доске вызывать будет – урок закончится!»

3 октября

Сегодня отец позвонил мне с работы: «Алё, Коля, короче, слушай. Да слушай ты, дебил! Иди в гостиную. Куда-куда? Туда, где телик, придурок! Там на столе пластмассовая коробка. Открой. Видишь кассету? Поставь ее. Что? Не играет? Включи магнитофон, дятел! Слышишь песенку про облака? Ну песня про белогривые лошадки… То есть как, не она? Внимательно слушай, урод! Узнал? „Облака, белогривые лошадки…“ Она? Твоя любимая? С днем рождения тебя, сынок!»

Вечером будут гости. Опять меня поставят на табуреточку и заставят читать стишок. Если стишок нравится – мне дают шоколадку. Если нет – табуреточку выбивают…

15 октября

Биологичка пыталась объяснить, откуда берутся дети. И чем тычинки-пестики под микроскопом занимаются. Но так краснела и заикалась, что мы не выдержали и потащили это ископаемое на экскурсию в ближайший секс-шоп. И здесь ко мне пришла настоящая любовь! Ведь я увидел Ее! Большую надувную Масяню!!! Срочно дал телеграмму Памеле Андерсон: «Между нами все кончено! Ферштейн?» И предупредил родителей: «Будет звонить Жанна Фриске – меня нет!» Между прочим, военруку в секс-шопе купили «Барби»…

16 октября

Машка Мордоворотова дала в стенгазете объявление: «Привлекательная брюнетка (45 x 30 x 45) с задней парты за контрольную по арифметике скрасит досуг джентльменов из 3-го „Б“. А Ванька Жуков-Колорадский пусть не пристает! Этот лузер не тащится от „ДОМА-2“ и в плеере у него всякое старье прошлогоднее!» Я случайно заглянул Машке под платье. Какая она там дура!

17 октября

Сегодня реально приторчал! Директриса нашей школы оказалась мошенницей! Получив от «Гороно» деньги на капитальный ремонт школы, она все их потратила на покупку килограмма пельменей. Ненасытная! И этот человек запрещал мне ковырять в носу!

18 октября

Вчера в школьном коридоре Сашка Мерседесов пил текилу и курил сигары. Завуч стала орать на Сашку: «Дожили! Уже в открытую пьют, курят! Педагогам не предлагают. Да тебя, оболтус, за это надо расстрелять! А ты знаешь, какое это пятно на всю школу? Как ты вообще посмел? Какой класс?» А Мерседесов еще раз затянулся и важно так отвечает: «Буржуазия!»

20 октября

Спросил отца:

– Папа, а ты в школе дрался?

– Конечно, дрался.

– А ты всех побил?

– Обижаешь, сынок! Конечно, всех!

– Пап, я тебя очень прошу: больше ко мне в школу не ходи…

Чтобы меня утешить, бабушка на ночь рассказала мою любимую сказку: «Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора… В общем, классные были грибы!»

1 ноября

Шалопаев заявил, что он – моя «крыша» и 20 % получаемых троек я должен отстегивать ему. Господи, мне бы его заботы!

5 ноября

Попытался раскрутить батю на новый мобильник. Начал издалека:

– Папа, а что такое «деньги»?

– Деньги, сынок, это «лексус», «Хенесси» и Анджелина Джоли.

– А когда денег нет?

– «Запорожец», политура и твоя мама…

13 ноября

Получил двойку по информатике. Фигня! Тут же удалил страницу и переформатировал дневник. А Жоржетка Джакузина подцепила компьютерный вирус. Дура! Надо было сделать укол под «мышку».

21 ноября

Писали сочинение «Кем я хочу стать, если вырасту». Поспорили, кем выгоднее: валютной или политической? Мерседесов прикололся, что мечтает быть водителем автобуса: «Пипл, зато как клёво объявлять: „Коцайте тикеты! Если тикет прокоцан – есть клёвая отмазка. Если тикета нет – будет гнилой базар… Варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не катит!“ А я думаю: может, в попсу податься? Стану какой-нибудь Децл Глюкозович или Тимати Алсукович. А то и Сердючкин сын. Надо только купальник сеструхи набить гирями… А еще можно в телепузики или в рекламу. Например, такую:

«– Мама-мама, почему у нас новая зубная паста?

– Потому что старая кончилась, идиот!»

24 ноября

Попробовал петь, как Витас! Сунул пальцы в розетку… Орал два часа. Причем без всякой «фанеры»! Правда, во всем районе погас свет. Зато у меня загорелся «фонарь». Под глазом. От отца. Мой первый гонорар за концерт. В отместку подговорил нашего персидского кота сделать на нашем персидском ковре Персидский залив…

2 декабря

Предки достали! Каждый день спрашивают:

– Когда исправишь пару?

– Как я могу исправить – училка журнал из рук не выпускает?

Не врубаются. Совсем от «Моей прекрасной няни» ошизели. Старикашки-ниндзя!

6 декабря

На перемене подошел к математичке:

– Марь Иванна, а можно у вас мел на минуточку попросить?