Не Совсем Обычный Попаданец - Леонид Антонов

злого «Красного капюшона»… Всё, цыц!

Мы вошли в таверну – двухэтажный деревянный дом, немного покосившийся и со сломанной вывеской над дверями, от которой осталось лишь название – и ясное дело, все взгляды сразу были обращены ко мне, херу в маске и плаще, с накинутым на голову капюшоном. М-да… Не привлекаем внимания, ни разу! Ну да пофиг… Вроде никто никаких вопросов не задавал и не наезжал на меня, так что пока можно было расслабить булки, и спокойно пожрать.

- Я вот с чем терзаюсь, крошка, - прожевав кусок довольно жестковатого мяса, которое явно не стоило той монеты, что я за него отдал, я посмотрел в кружку, полную чистой воды. Фея, сидевшая на столе, и поедавшая из той же тарелки, что и я, благо что ей много не надо, и потому одной порции нам хватало за глаза, удивленно уставилась на меня. – Пить или не пить? Последний раз, когда я попил пива, я словил приход, но то было особенное пиво… Задрало уже пить сока и воду, как какому-то дебилу, блин!

- Помню, как-то Хейнз сказал: «Наркотики – зло; алкоголь – зло; курение – зло; и люди – зло;», - выдала вдруг фея. Мы с ней сидели за столиком в углу, и говорили шепотом, так что нас вряд ли кто мог слышать. Ну а если кто слышал, он все равно подумает, что мы какие-то неадекватные. Ну, собственно, сомневаться не приходится, хех! – Однако, с людьми нам все равно приходится общаться, так чем всё остальное хуже?

- Нихуя не понял, но суть уловил, - я поднял левую руку и показал два пальца – указательный и средний, местный жест для призыва разносчиков, и ко мне тут же подошла толстуха-неко, с огромными сиськами, и с недовольной рожей уставилась на меня, жуя табак. Великий Сатаниус… Она смотрела на меня так, словно хотела сожрать!

- Чего? – буркнула она таким голосом, от которого даже Сатаниус обосрётся, и я заметил, что сам съежился, а Линь вообще немного пододвинулась ко мне.

- Выпить бы чего покрепче… Нет, тащи самое убойное пойло, какое есть! – я хлопнул ладонью по столу, и бедняжка Линь аж подпрыгнула, а стол от моего удара едва не переломился пополам. – Хочу сегодня надраться!

- Ты… Хочешь заказать «Чёрную смесь»? – вдруг испуганно спросила толстуха, и все в таверне обернулись ко мне, даже трактирщик. Судя по наступившей тишине, все собравшиеся были в шоке, причем не лёгком. – Парень, ты… Серьёзно?!

- Не знаю, че за «Чёрная смесь», но я сегодня хочу нажраться! – я вытащил несколько золотых монет. – Тащи давай, хоть «Чёрную», хоть «Белую смесь»! Ты составишь мне компанию, Дюймовочка?

- Если только немного… Должен же кто-то следить за тобой, верно? – фея подмигнула мне, а толстуха тем временем ушла на кухню, и вскоре вернулась с запыленной двухлитровой бутылкой, в которой была какая-то чёрная жидкость. Пока она ходила, все посетители, среди которых были одни мужики, смотрели на меня немного испуганно, а один мужик охнув, вышел из таверны, перекрестившись. Еба… Что происходит-то?

Когда баба, потому что по другому её и назвать нельзя, откупорила бутылку и поставила передо мной чистую, в некотором роде, скажем так, кружку, и налила в неё чёрной жидкости, я поднёс кружку к носу и принюхался. Так… что тут у нас? Лаванда, чеснок, спирт… Много спирта… Можжевельник, ага… хмель, много хмеля… Так, подожди, почему я ясно ощущаю запах клубники? Что-то мне это всё напоминает…

- Привет, Борис! – к нам за стол, взявшись словно из ниоткуда, подсел горбатый карлик, в грязном балахоне, с накинутым на голову капюшоном, и мерзко улыбнулся. Вся морда карлика была перекошена влево, а глаза разного размера – левый очень маленький, правый очень большой. Твою ж налево… - Как поживаешь, кши-кши-кши?

- Просто охуенно, - злобно прошипел я. – Какого чёрта ты тут делаешь, Джокер?

- Да вот, решил лично посмотреть, как ты будешь разбираться с Его Величеством, - не открывая рта, сказал Бог Развлечений. Его голос словно звучал в моей голове… Сразу вспомнился блядский Наблюдатель! Интересно, как он там поживает? Срослась ли у него челюсть, чтобы при встрече, я мог опять ему сломать её?

- Ты пить-то будешь? – затаив дыхание, спросила баба, всё ещё стоявшая рядом с нашим столом. Линь уже вообще перебралась мне на плечо, косясь на страшного карлика и огромную бабищу.

- Верно, Борис! Давай, попробуй! – губы Джокера растянулись в ещё более мерзкой улыбочке, и я сразу догадался, что он тут делает, и почему все так испугались этого пойла. И словно читая мои мысли, в моей голове снова раздался голос Джокера: - Не бойся, это не божественная дурь! Ни с какими жуками ты воевать не будешь, кши-кши-кши! Уверяю тебя! Или зассал?

Охуенный довод! Самый лучший довод на свете, из-за которого делаются самые тупые поступки, вроде тех, что можно найти в интернете! Помню, однажды, с Мэй смотрели видос, где чувак на спор сжёг волосню на яйцах, причём, как потом оказалось, вместе с яйцами, о чём передали в новостях по ТВ… Мы с ней тогда так ржали, что даже дядя и тётя зашли ко мне в комнату, проверить, всё ли у нас в порядке, и увидели, что мы катаемся по полу…

Но, так как яйцами, в отличие от дебила на видео, я не рискую… вернее, хочется на это надеяться… то я выдавил злобную улыбку, и выдохнув, «опрокинул» в себя содержимое кружки, и быстренько, как истинный алкаш, закусил рукавом.

- С-сука… какая дрянь… - пробормотал я, сощурившись, чувствуя, как по телу пробегает приятное тепло. Все посетители таверны, вместе с трактирщиком и бабой, и даже Джокером, захлопали, видимо моей храбрости, ну а у меня тем временем начал урчать живот, к горлу подкатывала тошнота, а в глазах начало темнеть. Мне было пиздец как херово…

Но продолжалось это недолго, ведь когда через пару минут меня попустило, и пойло стало ударять в голову, я понял, что хочу выпить ещё, что я и сделал, налив себе ещё одну кружку, и так же выпив за раз, ну а затем…

Затем меня накрыло! Снова…

***

Это были не глюки. Хоть я и был сильно пьян, я прекрасно понимал, что делаю, особенно если учесть, что ничего плохого я, собственно, и не делал. Наоборот, я бы сказал…

Когда алкоголь