Байки приемного покоя - Андрей Шляхов

//__ * * * __//

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:

— Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост, я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: «А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?» Доктор, как вы считаете, это не опасно?

Спустя минуту доктор спрашивает:

— Ну что, так и будем молчать?

//__ * * * __//

— Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!

— Хорошо, мы вас выпишем, и чем вы станете заниматься?

— О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу.

— Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?

Пациент замялся и говорит:

— А еще я могу быть вертолетом.

//__ * * * __//

Кандидат в депутаты от «ЕР» выступает в сумасшедшем доме с предвыборной программой.

Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

— А вы почему не хлопаете? — спрашивает кандидат.

— Я — санитар.

//__ * * * __//

Врач встречает на улице жену своего пациента.

— Скажите, — обращается он к ней, — как чувствует себя ваш муж?

Он уже избавился от своей рассеяности?

— Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стучит мне ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

//__ * * * __//

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:

— Доктор, это королева Румынии.

— Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

У невролога и психолога

//__ * * * __//

— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.

— Она избегает вас? — спрашивает тот.

— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается удовлетворять мои сексуальные потребности..

— Такв чем же проблема?

— Возможно, я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, ну когда же ты наконец сдохнешь!»

//__ * * * __//

Психотерапевт говорит коллеге:

— Все, бросаю пить! Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом!

//__ * * * __//

— Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет.

— А где вы работаете?

— На телефоне доверия.

— А, то-то мне так знаком ваш голос!

//__ * * * __//

— Доктор, меня все считают тупым!

— Расскажите поподробнее!

— Как это?

//__ * * * __//

Приходит Дед Мороз к психологу и говорит:

— Доктор, помогите! Я утратил веру в себя.

//__ * * * __//

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии.

Первый спрашивает:

— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?

— А ты что, их слушаешь?

//__ * * * __//

Выйдя от психотерапевта:

— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

//__ * * * __//

К психоаналитику пришла супружеская пара.

— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

//__ * * * __//

Надпись над кабинетом психолога: «Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как».

//__ * * * __//

Встречаются два психолога:

— О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть — подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! Ктебе прямо, Вася, притягивает. Ну. А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

//__ * * * __//

Запись в медицинской карточке: «Психических отклонений нет, просто дурак».

//__ * * * __//

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психолог пациенту. — Скажите, что у вас за работа?

— Я сортирую апельсины.

— Так, так, расскажите поподробнее.

— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В большую корзину — большие, в среднюю — поменьше и в маленькую — маленькие.

— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?

— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

//__ * * * __//

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

— Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.

//__ * * * __//

В кабинете у психолога. Пациент:

— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. Что делать, доктор?

— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.

— Доктор, какая теща, это я про Америку!

//__ * * * __//

— Доктор, я беспокоюсь за моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!

— Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.

— Но оно не нравится ни мне, ни его жене!

//__ * * * __//

— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!

— Да вы шутите!

//__ * * * __//

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:

— Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со

вздохом говорит:

— Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

//__ * * * __//

//__ * * * __//

— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?

— Это не имеет никакого значения, главное — лампочка сама должна захотеть поменяться.

//__ * * * __//

У психолога.

— Что-то меня в последнее время никто не понимает.

— В смысле?

//__ * * * __//

В кабинете психолога.

— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.

— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

//__ * * * __//

Два психолога.

— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

— Зачем?

— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.

— Почему?

— Почему — сам не знаю, нов 80 % случаев помогает.

//__ * * * __//

Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психологу.

— Кто вы по профессии?

— Я — психолог.

— Так попробуйте сами себе помочь!

— Видите ли, я слишком дорого беру.

//__ * * * __//

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.

Ну, или дать одному в морду.

//__ * * * __//

— Кем вы работаете?

— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

— О! Так вы психотерапевт?

— Нет, продавец в ликеро-водочном отделе.

//__ * * * __//

Психолог спрашивает клиента:

— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?

— И да, и нет, доктор.

//__ * * * __//

Бизнесмен — психологу:

— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?

— Да.

— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

//__ * * * __//

Совет психотерапевта:

— Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение.

//__ * * * __//

— Хочу, хочу кого-нибудь убить!

— Психотерапевт решит твою проблему.

— Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал.

//__ * * * __//

Психотерапевт:

— Алкоголь делает человека безразличным ко всему.

Пациент:

— А мне на это наплевать!

//__ * * * __//

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:

— Доктор, я не знаю, что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

— Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.