Байки приемного покоя - Андрей Шляхов

— И что же вы там написали?

— Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

//__ * * * __//

Не поддавайтесь на разводки психиатров!

Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

//__ * * * __//

Беседуют два психиатра:

— Скажите, коллега, как вам удается общаться с пациентами без раздражения?

— Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка. //__ * * * __//

Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:

— Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров.

— Что за чушь?! Вы в своем уме, доктор?!

— О, вижу, идете на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?

— Я же вчера потерял при Ватерлоо 25 тысяч!

//__ * * * __//

На приеме у психиатра:

— На что жалуетесь?

— У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция — другое, а внутренний голос — третье!

//__ * * * __//

У психиатра:

— Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?

— Владимир Путин.

— Что ж, распространенный случай. Ну и давно это у вас?

— С рождения. Тезка и однофамилец. Может, все-таки спросите, что меня беспокоит?!

//__ * * * __//

— Алло, психиатрическая больница?

— Да.

— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.

— Ясно, давайте адрес.

— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется.

В чем разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом?

У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.

//__ * * * __//

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов.

Каждый настаивает на том, что именно он Наполеон.

— Хорошо, — говорит главврач, — сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат — кто из них Наполеон, а кто — нет.

Так и сделали.

Через час двери открываются, и выходит первый псих.

— Кто вы такой? — спрашивает главврач.

— Я — Наполеон!

— Отлично. В таком случае кто вы? — спрашивет доктор у второго сумасшедшего.

Пауза.

— А я теперь Жозефина.

//__ * * * __//

С психов — по нитке, врачу — смирительная рубаха!

//__ * * * __//

Комиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.

— Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!

— Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь!

Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:

— А может, передумаете?

Те со страхом садятся на швабры за спинами «водителей». Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:

— Ну, скидывайтесь по сотке!

Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет.

— Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!

— Да нет, это практиканты подрабатывают!

//__ * * * __//

Обход вновь поступивших в психбольнице.

Дежурный врач — главврачу:

— У этого мания величия.

— Подлечим.

— У этого мания преследования.

— Подлечим.

— Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.

— Похоже, безнадежен.

//__ * * * __//

Вызывает главврач психиатрического диспансера своего зама и говорит ему:

— Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.

— Какой, позвольте?

— Инсценировка «Бородино». На роль Наполеона я поставил больного из 6_й палаты, а на роль Кутузова — больного из 3_й, остальных — в массовку.

— По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?

— Хорошо… тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.

— Но зачем, позвольте?!

— Будет ходить воскрешать.

//__ * * * __//

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

//__ * * * __//

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка.

«Я собрал вас не случайно», — обратился к ним человек-психиатр.

//__ * * * __//

Психиатр в сумасшедшем доме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому:

— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?

— Тысяча.

Все ясно. три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго то же самое:

— Может, ты знаешь, сколько будет 1+1?

— Синий.

С этим тоже все ясно. Обращается к третьему:

— А ты что скажешь?

— Два.

— А ну-ка, повтори!

— Два.

— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?

— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.

//__ * * * __//

Психиатр успокаивает пациентку:

— Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню, это еще не значит, что у вас расстройство психики.

— Правда, доктор?

— Конечно.

— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

//__ * * * __//

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто.

//__ * * * __//

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?

Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним:

— Собачка?

Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

— А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

//__ * * * __//

— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.

— И удалось ему обмануть врачей?

— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

//__ * * * __//

В психушке крик из палаты:

— Я посланник Бога!

И крик из другой:

— Я никого не посылал!

//__ * * * __//

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:

— Так, место рождения Наполеона, семь букв.

Поворачивается к одному из психов:

— Слышь, Наполеон, ты где родился?

//__ * * * __//

— Как тебе мой новый роман?

— Ты знаешь, концовка классная, сюжет не затянут, экшена много, но есть одно но.

— Какое?

— Слишком много действующих лиц.

Медсестра:

— Эй вы, психи, положите на место телефонный справочник!

//__ * * * __//

— Доктор, я страдаю от галлюцинаций.

— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!

— Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют.

//__ * * * __//

— Доктор, у меня провалы в памяти.

— И часто это у вас?

— Что?

— Ну провалы.

— Какие провалы?

//__ * * * __//

Приходит комиссия в сумасшедший дом, а там психи из окон кроватями кидаются. Комиссия в ужасе:

— Что происходит?!

— Самолетики запускаем!

— А где же врачи, санитары?

— Первым рейсом улетели!

//__ * * * __//

Журналист спрашивает главврача психушки:

— А как вы определяете, что пациент выздоровел?

— У нас есть тест. Мы наполняем ванну водой, даем больному ложку и кружку и предлагаем ему освободить ванну отводы.

— Конечно, здоровый человек будет вычерпывать воду кружкой!

— Нет, здоровый человек просто вытащит из ванны пробку.

//__ * * * __//

В сумасшедшем доме пациент приходит к главврачу с жалобой:

— Дорогой доктор, уберите этого дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!

— Ну а вам-то что?

— А я при свете спать не могу!

//__ * * * __//

На приеме у врача:

— Доктор, я. как его. Сидоров. это склероз?

— А. Петров! Ну, с вашим. как вы сказали. поносом? Это. как его. к окулисту. //__ * * * __//

— Мой муж утверждает, что он НЛО! Помогите, доктор!

— Приведите его ко мне.

— Хорошо, а где он тут у вас сможет приземлиться?

//__ * * * __//

К психиатру пришла женщина.

— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе.

— Что ж здесь странного?

— Да, но потом он съедает чашку.

— Как, целиком?

— Нет, ручку почему-то оставляет.

— Действительно, странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка.

//__ * * * __//

Муж просыпается утром, идет на кухню, а там на столе записка: «Ушла к психиатру. Завтрак в стиральной машине».

//__ * * * __//

Психбольница. Делегация врачей — светил психиатрической науки ведет осмотр больных. Им предъявляют местную достопримечательность — больного, считающего себя чайником. Один из докторов говорит: «Все это фигня, заприте меня с ним на месяц, вылечу!»