Президент и его министры - Станислав Востоков

– Бурчать желудком будете в специально отведённых для этого местах! – сказал Президент.

– Это ущемление свободы! – запротестовал Министр Внутренних дел. – Это попирание основ демократии!

– Хватит дурака валять, – оборвал его Президент. – Я зачисляю Блин в нашу команду. На должность… Кого в нашем Правительстве больше всего не хватает?

– Министра тяжёлой промышленности, – ответил Министр Спорта. – С ней у нас особенно тяжёлая ситуация.

– Почему?

– Потому что её нет.

– Хорошо! – кивнул Президент. – Поздравляю вас, господин Блин, то есть, Министр Тяжёлой промышленности, с назначением!

– Спасибо, – сказал Блин и так аппетитно блеснул боком, что у всех министров одновременно забурчало в животах.

– Господа, во избежание людоедства на борту предлагаю намазать Блин, чем-нибудь невкусным, – сказал Президент.

– Давайте намажем его машинным маслом, – отозвался Министр Внутренних дел. – Оно очень невкусное, я пробовал!

– Прекрасная идея! – обрадовался Президент. – Министр Спорта, не могли бы вы заняться намазыванием?

Пока Министр Спорта и Блин возились в машинном отделении, Президент устроил совещание. Он чувствовал, что Правительство что-то давно не совещалось.

– На этом заседании у нас один вопрос, – начал выступление Президент, – надо ли нам плыть дальше или пора смириться с потерей Народа и вернуться домой?

– Давайте осмотрим ещё один-два контрольных островка, – предложил Министр Внутренних дел.

– Хорошо, – кивнул Президент. – Два осмотрим.

– Три, – вдруг сказал Министр Культуры.

– Два, – не согласился Президент.

– Нет три, – настаивал Министр Культуры.

– Да почему три?

– А почему два?

– Потому что, если я скажу «три», вы скажете «четыре», я вас знаю!

– Два так два, – согласился Министр Культуры. – Только давайте быстрее осматривать, а то меня, кажется, опять начинает укачивать!

Тут из машинного отделения вернулись Министр Спорта и Блин. Оба в машинном масле.

– Простите, – пришёл в замешательство Президент, – кто из вас Министр Спорта?

– Я! – поднял руку Министр Спорта.

– А зачем вы тоже вымазались маслом? Неужели и вас кто-то хотел съесть?

– Да! Да! – закричала Министр Обороны, сотрясаясь всем телом. – Я давно хотела его съесть, и именно с машинным маслом!

– Я случайно облился, – ответил Министр Спорта. – А теперь, чтобы меня не съели, я пошёл в душ. На этой лодке есть душ? Что там написано в инструкции?

– В последний раз я его видел его между кегельбаном и бильярдной, – ответил Министр Внутренних дел.

Министр Спорта кивнул и, оставляя за собой масляные следы, ушёл в кормовую часть лодки.

5

Не успело Правительство закончить очередное заседание, а Министр Спорта вернуться из душа, лодка опять начала всплывать.

– Боюсь показаться надоедливым, – сказал Президент, – но настала пора снова посмотреть в перископ. Есть желающие?

– Министр Внутренних дел давно не стоял у перископа, – сказал Министр Культуры.

– Да именно он всё время и стоял!

– Тем более!

– Ну хорошо, пусть смотрит, – вздохнул Президент.

Министр Внутренних дел пожал плечами и приблизился к перископу.

– Ну, чего там? – спросил Президент.

– Ничего, – ответил Министр Внутренних дел. – Пусто.

– Как это? – не поверил Президент. – Согласно карте, тут есть остров! Даже название указано: «Пусто, пусто, выросла капуста».

– Кто такое дурацкое название придумал? – буркнул Министр Культуры. – Руки за это отрывать надо!

– Почему руки? – удивился Министр Спорта.

– Ну голову.

– Почему голову?

– Ну язык!

– Почему язык?

– Хватит придираться! – заорал Министр Культуры и сердито отвернулся к гардеробу, который своим мощным видом как-то успокаивал.

– Говорю же, нет ничего! – сказал Министр Внутренних дел. – Сами посмотрите!

Президент заглянул в перископ и почесал голову.

– Да, верно. Неужели на карте ошибка? – он оглянулся на Министра Спорта. – А что говорит ваша интуиция?

Министр Спорта закрыл глаза, немного поинтуичил и вдруг закричал:

– Быстрее садитесь в кресла и пристёгивайтесь ремнями! Сейчас такое начнётся!

Министр Спорта напрасно никогда ничего не говорил, поэтому все, в том числе новоиспечённый Министр Тяжёлой промышленности, сели в кресла и пристегнулись. Вернее, все, кроме Министра Культуры. Он решил посмотреть: а что будет, если не пристегнуться?

Тут же лодка вздрогнула, затряслась и поплыла непонятно куда.

Министр Культуры упал на живот и уехал в сторону торпедного отсека. Там сразу стали взрываться петарды и хлопушки с конфетти.

Тряска продолжалась минут десять. Потом всё утихомирилось.

Президент отстегнулся от кресла и, отодвинув кактус, выглянул в иллюминатор.

– Ну что, пусто? – спросил Министр Внутренних дел.

– Нет, теперь выросла капуста, – ответил Президент.

– Чего?

Тут уж все министры тоже отвязались и, отодвинув кактусы, посмотрели в иллюминаторы. Далеко внизу было море. Вверху небо, по которому плыли облака, похожие на картофелины. А вокруг покачивались блестящие, как пластмасса, зелёные листья. Подводная лодка находилась на вершине гигантского кочана.

– Это морская капуста! – догадался Министр Спорта. – Я узнал её по блеску листьев!

– А почему кочан такого размера? – удивился Министр Внутренних дел.

– Большое море, большая капуста, – ответил Министр Спорта. – Кроме того, помои – прекрасное удобрение для овощей!

Тут в кают-компанию вернулся Министр Культуры, обвешанный серпантинами и обсыпанный конфетти.

– Что, блин, за дела тут творятся? – спросил он.

– Я ни при чём! – запротестовал Блин.

– Я про тебя и не говорил!

– Нет, говорил!

– Нет, не говорил!

– Нет, говорил! – сказали все дружно. – Мы свидетели!

– Хватит со мной препираться! – заорал Министр Культуры и стал сдёргивать с себя серпантин.

Вдруг все почувствовали, что лодка качнулась на макушке кочана, словно качели.

– Внимание! – крикнул Президент. – Надо срочно перебежать на корму, чтобы восстановить равновесие! За мной!

И Правительство в полном составе помчалось на корму. Но теперь лодка наклонилась в другую сторону, и министрам пришлось бежать назад. Так они бегали туда-сюда, пока вконец не выдохлись.

– Всё! – простонал Министр Культуры, хватаясь за бок. – Пусть эта гадкая лодка падает, а я больше шагу не сделаю!

– Мы вот-вот съедем с кочана! – закричал Министр Спорта.

– Всем снова занять свои места! – приказал Президент.

– Опять? – возмутился Министр Культуры. – Хватит! Надоело!

Не успели все, кроме него, пристегнуться, как лодка «клюнула носом» и рухнула в море. Всё снова страшно затряслось, а Министр Культуры опять упал на живот и уехал в носовой отсек, где снова начали взрываться петарды и хлопушки.

Когда волнение улеглось, Президент приказал увести лодку подальше от опасного места.

– Где же нам искать Народ? – печалился он. – Остался всего один остров.

И верно, в верхнем левом углу карты темнел клочок суши, на котором было написано: «Эпилог».

– Какое странное название! – сказал Министр Внутренних дел. – Интересно, что оно значит?

– По-моему, «конец» или что-то в этом роде, – вспомнил Министр Спорта.

Тут в кают-компанию снова вошёл обмотанный гирляндами Министр Культуры.

– Я бы к острову с таким названием не плавал, – проворчал он, стряхивая гирлянды. – А вдруг там всем нам придёт конец?

На всякий случай Правительство проголосовало, и, поскольку все, кроме одного, были «за», лодку направили к острову.

На этот раз первым к перископу подошёл Министр Спорта.

Его взгляду открылись скалистые уступы, чем-то напоминающие антресоли, а внизу пологий берег, удивительно похожий на жёлтый ковёр.

– А вот если и там нет Народа? – мстительно сказал Министр Культуры.

– Тогда воспользуемся случаем и осмотрим местные достопримечательности! – ответил мудрый Президент.

6

Министры сели в шлюпку и с уже знакомой нам песней про моряков поплыли к берегу.

На пляже стоял стол, перед ним стул, на стуле сидел босой человек. Он что-то писал ручкой на листе бумаги.

– Здравствуйте, – обратился к нему Президент.

Подняв голову, человек с удивлением поглядел на министров. Он наморщил лоб и стал покусывать и без того сильно покусанный колпачок ручки.

– Послушайте, – сказал он. – А ведь я вас знаю!

– И меня? – удивился Министр Тяжёлой промышленности.

– Да, недавно у меня на завтрак были… Впрочем, это к делу не относится. Где же я вас видел?

Босой опустил взгляд на лист бумаги и вдруг хлопнул себя по лбу.

– Какой я рассеянный! Я же про вас книгу написал! Правда, сказать честно, я всё-таки сомневался, что вы существуете на самом деле!

– Кто из нас не существует – ещё большой вопрос! – проворчал Министр Культуры.