Мой Дикий и родной (СИ) - Ермолина Юлиана

— Понятно. Тоже всё непросто. Но ты помни, что безвыходных ситуаций не бывает. Всё можно исправить, главное жить и не сводить счеты с жизнью. Ведь от этого никто не выигрывает. — Она с грустью вздыхает и добавляет. — Сейчас моя единственная племянница осталась сиротой, его жена чувствует за собой вину, а родители до сих пор не могут прийти в себя. Кому стало от этого легче? — Поднимает на меня взгляд и смотрит в упор. — На своем личном опыте могу тебе доказать, что никому легче не стало. — Отводит взгляд и чуть тише продолжает. — Я тоже живу с болью, что вовремя не остановила его. Не приехала к нему в гости просто посидеть рядом, выслушать его проблемы, подержать его за руку. Я могла спасти его, просто уделив ему чуточку внимания. Просто оказавшись рядом в нужный момент. Странно, но почему-то мне всегда казалось, что старший брат лучше меня знает, как правильнее нужно сделать. Я ошиблась, и ценой ошибки стала его бессмысленная и глупая смерть. — Она снова отвернулась в окно, пытаясь сдержать слезы. — Мне так его не хватает! Я так скучаю!

Наша грусть и тоска так созвучны. Мое сердце сразу откликается на ее внутреннюю боль. Хочется помочь, просто поддержать ее по-человечески, попытаться отогреть ее замерзшую душу человеческим теплом.

— Вика, запиши мой номер телефона. — Спонтанная мысль. Но, судя по жизненному опыту, она часто самая правильная. — Когда будет слишком тошно, то просто набери меня.

Она на пару секунд задерживает свой взгляд на моем лице. Словно убеждается в серьезности моего посыла.

— Хорошо, — достает свой телефон. — и ты тогда тоже. Как захочешь хоть на время забыться, то звони. Договорились? — Я утвердительно кивнул. — Я верю, что все наши встречи в жизни не случайны. Возможно, мы встретились, чтобы помочь друг другу?

— Возможно. Жизнь покажет.

Я продиктовал свой номер и она сразу перезвонила мне. Так у меня появился ее номер, а вскоре и появилась она. Открытая, честная и добрая девушка по имени Вика. Мы раз в неделю, порой чаще, просто проводили время вместе. Ходили в кино, гуляли в парке, катались по вечернему Питеру на моей машине. С ней мне было легко, порой забавно, а порой весело и сумасбродно. Но для романтических отношений я ее не рассматривал, потому что понимал, что всей душой и сердцем попал в свой собственный капкан. Дав полгода Лене, я дал полгода и себе. Во мне все равно, несмотря ни на что, теплилась надежда, что однажды Лена вернется. Если этого не случится до первого июня, тогда я попробую построить новые отношения, попытаюсь создать семью. Я дал сам себе такое обещание. И вот тогда кандидатура Вики на эту роль будет рассмотрена в первую очередь. Потому что, как ни крути, я уже привязался к ней. Пока я воспринимаю ее как младшую сестренку, но кто знает, может влюблённость придёт со временем. Главное, чтобы я полюбил ее за что-то, а не вопреки.

Глава 17. Елена

Беременность на удивление проходит легко. Не было за все пять с половиной месяцев особого токсикоза, вкусовых извращений. Часто отекают ноги, но это такая мелочь по сравнению с тем, что могло бы быть. Я даже стала подшучивать над собой, что готова вечно ходить беременной. Мне так нравится это состояние. Я прямо наслаждаюсь каждой секундой и вечно наглаживаю свой живот. Возможно, на меня влияет моя в прошлом бесплодность. Ведь я так долго мечтала о ребенке, что теперь хочу каждое мгновение убеждаться в том, что это не сон.

Муж тоже счастлив, ходит окрыленный. Смотрю на него и думаю о том, что это может быть и не его вовсе ребенок. Он радуется, ждет появления малыша, даже не подразумевая, что его шансы пятьдесят на пятьдесят. Мысленно много раз представляла, как бы обрадовался моей беременности Руслан. И эти качели меня изрядно изматывают. Я все время сомневаюсь в правильности принятого решения. Но в то же время убеждаю себя, что я не знаю, сможет ли Руслан принять меня с чужим ребенком. Впрочем, про Марка я тоже ничего не знаю.

Это какой-то замкнутый круг, и я не могу с него добровольно свернуть, всё время возвращаюсь в точку невозврата. Для чего была эта измена, что она мне дала? Пусть я, благодаря ей, поняла, что Руслан для меня отнюдь не чужой человек. Мои чувства к нему вновь оголились, но по сути я ведь его не знаю. Я держу в голове его прошлый образ. И что самое парадоксальное, моему сердцу этого достаточно. Так может всё бросить и уехать к нему? Эта мысль меня часто посещает.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})

Но при этом я также не могу не думать о том, что будет тогда с Марком? Все эти пять лет он был рядом со мной в самые трудные для меня времена. Не бросил меня, узнав, что мои шансы подарить ему ребенка слишком малы. С его положением, деньгами он бы мог легко найти мне замену, но не предал меня, поставил свое плечо, чтобы, опершись на него, я увидела свет вдали. А путешествия? Он несколько раз в году, не задумываясь, оплачивает путевки и отправляет меня в отпуск, чтобы я могла развеяться и отдохнуть. Впрочем, если быть до конца честной с самой собой, Руслана я собственноручно лишила возможности и ему показать свою любовь ко мне. Вообще, я сама во всем виновата, только я. Но платить за мои ошибки будет моя дочь. Моя маленькая куколка, которая еще даже не появилась на свет, а уже, благодаря мне, погрязла в моих семейных интригах.

Мне порой кажется, что я живу на вокзале. Сижу, чего-то жду. Вокруг у людей происходит бурная жизнедеятельность, а я сижу неподвижно на лавочке и равнодушно провожаю поезда. И вроде я счастлива, что уже сижу не одна, но до сих пор не знаю, когда придет мой поезд и куда я на нем отправлюсь. Как сложится моя жизнь после рождения малышки? А вдруг она будет похожа на Руслана? Как я смогу смотреть на неё и, передавая мужу, говорить: «Иди к папочке». Промолчу ли я, убедившись, что это дочь Руслана?

Наверно честнее было бы признаться в своей измене мужу, чтобы он сам принял взвешенное решение. Но как же сложно и страшно рушить своими руками чужую мечту. Мы так долго мечтали с ним о ребенке. Сможет ли Марк меня после этого простить? А если малышка от него? Конечно он будет любить ее, но при этом меня возненавидит. Ведь это я никому не нужной правдой испортила нашу совместную жизнь. У дочки будет отец, но семья будет искусственной. И в будущем дочь примет эту семейную модель отношений за должное, за правильное. А я этого не хочу! Поэтому я дала нам время. Отсрочила этот разговор до рождения малышки. Если ребенок будет от мужа, то он никогда не узнает про мою измену. Мы перешагнем этот этап нашей жизни, будто его и вовсе не было. А если от Руслана, то мне придется обрезать ему крылья. Марк достоин знать правду. Но для правды должно прийти свое время. На вокзале ожидания должны озвучить его рейс.

Если с Марком я более или менее разобралась в своей голове, то что же делать с Русланом? Совру, если скажу, что я его вообще не вспоминаю и не думаю о нем. Я скучаю и тоскую по нему. Много раз посещали мысли, чтоб сорваться и уехать, ощутить его теплые руки у себя на талии и забыть в его сильных объятиях обо всем на свете. Но я должна думать о нем, а не о себе. Он заслуживает самого лучшего.

Чем ближе первое июня, тем страшнее становится на душе. Пусть это просто условная дата, но в душе теплится надежда, что Руслан меня еще ждет. Сама отталкивала его, говорила, чтоб забыл, а в глубине души мечтаю, чтоб помнил. Для чего? Чтоб подарить ему дочь, если это окажется правдой.

Завидую тем девушкам, которые ждут ребенка и тихо готовятся к его появлению. В их головах только заботы о пеленках, мебели, коляске. В моей же голове целый ворох мыслительных процессов. Я жду встречи со своей малышкой и я очень этой встречи боюсь, ведь после нее моя жизнь навсегда изменится.

Пока же ничего не меняется, однотипные будни меняют друг друга. Но сегодня особенный день — день рождения Марка. Сорок лет — круглая дата. В России принято обходить этот юбилей стороной, но Марк захотел праздника. Захотел наглядно всем озвучить и показать, что мы скоро станем родителями. Он устроил помпезную вечеринку. Пригласил к нам домой около двадцати человек. Это были и его родители, и коллеги, друзья. Некоторых людей я вообще в первый раз в жизни видела.