Поговорим о супружеском счастье… - Михаил Николаевич Телепов

права быть самим собой, потому что он ежедневно включен в разные непростые отношения с массой близких людей. Ему одновременно приходится выполнять массу социальных ролей, плохо стыкующихся друг с другом.

Мы часто слышим: «Так жили наши деды и прадеды. Значит, это хорошо. А то, что вы говорите, попахивает Западом, это как–то не по–русски».

Но давайте делать наши выводы и строить свои семьи не в соответствии с вековыми традициями, а через указание Бога для супругов.

Хорошо ли это, если главой жены является не муж, а свекровь?

Хорошо ли это, если муж не глава своей жене, а прислужник тещи?

Хорошо ли это, если дети воспитываются в размытой системе, без четкого разграничения ролей?

Давайте посмотрим правде в глаза. Бытие 2:24 дает нам конкретное указание свыше: родителей нужно оставить. Поэтому все доводы нужно преломлять через этот стих.

Хотя мы встречались и с другим перекосом: когда молодая семья просто бросала родителей.

«Оставить» — не значит «бросить»!

«Почитай отца своего и мать свою» — это такая же заповедь в Писании, как и «оставить». Молодой семье воистину требуется мудрость, чтобы оставить родителей, проявляя при этом почет и уважение.

Почет и уважение к родителям нужно проявлять, начиная с периода ухаживания.

Во время добрачного консультирования мы предлагаем молодым ответить на различные вопросы об их будущей супружеской жизни. Среди прочих есть множество вопросов, касающихся и их родителей. На одной из встреч мы предлагаем жениху пойти на разговор к родителям невесты, а невесте — к родителям жениха. Этот разговор подразумевает беседу за чашкой чая по таким вопросам:

«Как часто мы можем вас навещать?». Обычно родители отвечают: «Мы всегда вам рады!». Тогда можно переходить к следующему вопросу:

«Нам приходить к вам спонтанно, как снег на голову, или же лучше позвонить?». Родители отвечают по–разному. Но в этом вопросе заложено уважение к их личному времени и к их планам.

«Как мне называть вас после свадьбы? Как и сейчас, по имени–отчеству, или мама–папа?». Этот вопрос так же очень важно выяснить до свадьбы, потому что бывает масса недопонимания и скрытых обид, когда стороны отдают все на волю случая, не обговорив этот вопрос заранее.

МИХАИЛ: Это было, например, и в нашей жизни, когда Надина мама высказала недовольство по поводу того, что я стал ее звать мамой. Она сказала Наде: «Мы современные люди. Ну, какая я Мише мама? Всю жизнь я была для него Лидия Ивановна, так и останусь ею». Я же делал это, чтобы подать жене пример, потому что моя мама обижалась на нее за то, что Надя называла ее по имени–отчеству.

Уважение к родителям должно проявляться и на свадьбе, когда жених благодарит родителей невесты за то, что они сберегли ее него. Невеста благодарит родителей жениха за то, что воспитали и вырастили ее мужа. Несколько пар, прошедших добрачное консультирование сделали своим родителям дорогие подарки на свадьбе.

После свадьбы уважение и почет к родителям проявляется в помощи и внимании.

И снова хотим подчеркнуть — приоритеты при этом должны быть расставлены правильно. Никоим образом внимание и помощь родителям не должны оказываться в ущерб собственной семье, ее планам и интересам. При этом в планы и интересы семьи обязательно должно включаться проявление уважения к родителям. Чтобы помочь им, надо знать их проблемы, включать проявления этого уважения в свое расписание. При этом заранее обговаривать с родителями место, время и род помощи, Не позволяйте возникать подобным ситуациям. B субботний день у молодой семьи есть планы — поехать с друзьями на шашлыки. Уже приготовлено мясо и определено время встречи. Утром раздается телефонный звонок: «Сынок, мы с отцом сегодня едем копать картошку. Ждем тебя через полчаса, нужна твоя помощь». Сын пытается что–то сказать про шашлык с друзьями и двухнедельную договоренность, на что слышит жесткое: «Вот уж не думала, что вырастим сына, для которого жареное мясо будет роднее его собственных отца с матерью…».

Конечно, в подобной ситуации виноваты обе стороны. Во–первых, это манипуляция «чистой воды» со стороны матери. У мамы действует маска замещения. И от молодой семьи зависит, позволят ли они собой манипулировать или нет. И, во–вторых, нельзя не сказать о вине сына: зная, что родителям нужна картошка, он заранее не обговорил эту проблему с отцом и матерью.

На консультации мы задаем такой вопрос–тест: дайте ответ «да — нет» на утверждение: «Родители со стороны мужа или жены являются причиной проблем в построении отношений между молодыми супругами». Почти всегда мы слышим вариант ответа «да». Так вот, этот ответ неправильный, так как причина не в родителях, а в самих молодых супругах, потому что не отлепились, потому что не создали собственную семейную систему, потому что не продумали пути оказания помощи и заботы своим родителям, потому что позволяют вмешиваться в свои отношения и свои планы.

Важно помнить, что оказать почет и уважение к своим родителям в должной мере можно только в том случае, если процесс «отлепления» от родительского дома прошел правильно и своевременно.

Хотим привести в качестве иллюстрации на эту тему пример из жизни.

Одна наша знакомая имела двух сыновей. Старший, женившись, остался жить с матерью в двухкомнатной квартире. Младший уехал в другой город учиться, там же впоследствии нашел работу, женился, там же родились дети. Постепенно они с женой заработали себе на трехкомнатную квартиру. Мать называла младшего «отрезанный ломоть». Ну, в самом деле, что это за сын, если живет так далеко, почти за двести километров от отчего дома, приезжает навестить всего раза два в год, звонит и то не каждую неделю. «То ли дело старшенький: всегда при мне, всегда по первому зову придет, и жену правильно держит — мне в послушании…».

Так прошло пятнадцать лет. Старшему сыну на предприятии, где он работал, дали квартиру. Отпраздновали новоселье. Мать осталась одна в своей двухкомнатной квартире. Прошел еще год, и эта женщина заболела, врачи поставили диагноз: рак органов малого таза. Причем болезнь прогрессировала, женщине требовался постоянный уход. Жена старшего сына наотрез отказалась брать свекровь к себе. «Я буду приходить три, если надо — четыре, пять раз в день, буду стирать, убирать, готовить, но снова жить вместе — это выше моих сил!». Трудно обвинять эту женщину, потому что только лишь в течение последнего года она почувствовала себя женой, хозяйкой, матерью, женщиной. Лишь только в течение последнего года семья начала рождаться как семья. Больную мать взяла к