Поговорим о супружеском счастье… - Михаил Николаевич Телепов

class="image">

Вопрос почти всегда задается один: что же, от родителей совсем ничего нельзя принимать? Никаких подарков? А если, например, папа подарил автомобиль, это значит, что, пока я езжу на этой машине, я зависим от него?

Нельзя бросаться из крайности в крайность по этому вопросу. Подарок есть подарок. И здесь, во–первых, надо помнить, что даже правила этикета подразумевают ответный жест, ответный подарок. Во–вторых, зависимость определяется не столько подарком, сколько дальнейшим отношением к нему. Если при поломке подаренной папой машины вы опять бежите к папе, чтобы тот дал денег на ее ремонт; если в квартиру, подаренную родителями, вы сами не в состоянии ничего купить, а ждете родительской зарплаты; если вы настолько привыкли, что мама приносит к вам домой продукты, что в противном случае остаетесь голодными всей семьей — то это финансовая зависимость.

По данному поводу часто задается и такой вопрос: «А можно ли брать у родителей деньги взаймы?». Ответ прост: можно, но при этом обговорив дату отдачи долга. Причем обязательно этот долг вернуть точно в срок, не принимая никакие уверения со стороны любящей мамы, что «мы — свои люди, сочтемся как–нибудь». Долг есть долг. Взяв деньги в долг и не возвращая их, молодые супруги дают возможность родителям думать, что их семья не состоялась ни в финансовом отношении, ни в каком–либо другом. Думая так, родители бросаются опекать их, руководить ими, указывать, что надо делать и когда. А новой семье нужно по жизни идти самой, думая своей головой, а не головой родителей. Лучшая помощь от родителей — это добрый совет.

Часто на консультациях мы видим супругов, недовольных своими родителями (опять работает маска проекции):

«Теща постоянно вмешивается в нашу жизнь».

«Свекровь постоянно чего–то требует от моего мужа!».

«Его отец всегда использует нас, как рабсилу, в любое время, невзирая на наши собственные планы…».

То, что нам приходится говорить, многим не нравится, но правда бывает и горькой: если вы не состоялись как отдельная семья, если вы живете, пользуясь родительским кошельком и их квартирой, родители имеют полное право привлекать вас к интересам этой квартиры, этого кошелька и этой семьи.

В третьих, необходимо обрести эмоциональную независимость

Это — самое тяжелое. Первые два шага можно выполнить довольно скоро — по взаимному согласию, после свадьбы и благословения в церкви поехать на собственную жилплощадь, чтобы жить по своим средствам, заработанным собственным трудом. Что же касается эмоциональной независимости, здесь все обстоит гораздо сложнее. Процесс эмоционального оставления родителей может длиться долгие годы. Очень тяжело после стольких лет жизни в родительском доме перестроиться на то, что теперь ты должен все свои вопросы и проблемы решать не с родителями, а со своим супругом или супругой, внутри своей новой семьи.

Как часто мы видим пары, отношения в которых никак не строятся из–за того, что мужчина так и остался в первую очередь сыном своей мамы, так и не став мужем. Это может проявляться даже в таких мелочах, как предпочтение обедать у своей мамы, а не дома, «потому что мама лучше готовит, да и так проще».

Не менее распространенное явление, когда жена более полагается на мудрость и «знание жизни» своей мамы, нежели на решение, принимаемое совместно с мужем. После одной из лекций по данному вопросу к нам подошла женщина и задала риторический вопрос, полный боли: «Где вы были раньше? Почему раньше мне никто не говорил об этом?!». История ее жизни очень банальна в свете допущенных ею ошибок по «неотлеплению» от мамы.

В двадцать лет вышла замуж по любви за нежного, доброго и порядочного человека. Родилась дочь. Муж стал трогательно заботливым отцом. А мама сказала: «Любовь — это, конечно, хорошо. Но как ты можешь жить с мужчиной, который не может тебя обеспечить подобающим образом? Почему до сих пор он не купил тебе натуральную шубу?». Это было сказано раз, второй, третий… Возникла мысль: «А действительно, разве я обязана жить с мужчиной, не зарабатывающим как следует?». Результатом этой мысли стал развод. Вышла замуж вторично. Второй муж зарабатывал хорошо. Шубу купили, дом обставили по последней моде, дочку определили в престижную школу. А мама сказала: «Как ты можешь жить с человеком, который ниже тебя по интеллекту и образованию? О чем вы разговариваете с ним по вечерам? Может ли он дать надлежащее воспитание твоей дочери?». Эти слова в различной интерпретации повторялись периодически, следствием чего стал развод. Сейчас она живет с другим мужчиной. Не расписывается, потому что мама говорит: «Как ты можешь узаконить свой брак с человеком, который равнодушно относится к твоей дочери?»…

Здесь мы опять видим маскарад — маска рационализации мамы играет с маской компенсации дочери.

Грустная история, не так ли? История о неперерезанной пуповине.

Кроме проблемы молодой семьи, существует еще и проблема родителей, которые не хотят отпустить своих детей в новую жизнь. Очень важно, чтобы родители помогли молодой семье оставить их и благословили их на этот шаг. Это как рождение нового человека. Когда ребенок находится во чреве матери, с ее организмом его связывает тонкая нить, которая называется пуповиной. Чем больше срок, тем толще и прочнее пуповина, которую обязательно нужно перерезать в момент рождения, иначе ребенок не сможет жить. Так и с молодой семьей: наступает время, когда эту питающую ребенка нить необходимо перерезать. Только тогда новая семья сможет начать свое существование.

В России семья имеет свои особенности. Профессор А. Я. Варга говорит о них очень подробно. Мы просто перечислим их.

Во–первых, семья в России, как правило, является трехпоколенной, то есть имеет такое строение: родители + дети + внуки.

Во–вторых, материальная зависимость членов семьи друг от друга очень велика. По статистике около восьмидесяти процентов молодых семей обзаводятся своей квартирой за счет родительского кошелька. Велика и моральная зависимость — молодая семья связана с родительскими планами во всех важных принимаемых решениях.

В-третьих, размыты границы семейной системы. В трехпоколенной семье не может быть однозначного ответа на такие, вопросы: кто глава семьи, какой семьи, где заканчивается родительская семья и начинается семья сына дочери.

В-четвертых, в такой семье имеет место спутанность ролей. Кто мать ребенку — биологическая мать или бабушка? Кто выполняет роль жены–помощницы — свекровь/теща или жена? Кто я в первую очередь — сын своей мамы или муж своей жены?

В-пятых, в такой семье отсутствует индивидуальность и суверенность. Каждый член семьи как бы не имеет