Пуховое одеялко и вкусняшки для уставших нервов. 40 вдохновляющих историй - Шона Никист

время я почувствовала приступ той самой ненависти к самой себе, которую я не могла контролировать. Ведь я делала все неправильно. Я занималась подводным плаванием с самого детства, но продолжала по-дилетантски опускать трубку в воду целиком и из-за этого глотать соленую воду, задыхаться и пускать брызги. Я трясла головой, пытаясь вернуть себя в реальность, в эту красоту и это чудо, но у меня плохо получалось. Темнота внутри меня была слишком сильной, мне трудно было ей противостоять. И, пока я отчаянно боролась с самой собой, чтобы до конца насладиться этим моментом, меня настиг очередной приступ самобичевания, которое продолжало разливаться во мне.

Все, о чем я могла думать, это как сильно я ненавидела саму себя. Я держала руку сына, пока он увлекал меня за собой, и мы с ним плавали под водой в одном из самых прекрасных мест мира. И в то же время я задыхалась от своего бессмысленного самокопания.

И в этот момент во мне как будто что-то разблокировалось. Когда мы с Генри вернулись на берег, я тихонько сказала Аарону: «Нужно что-то менять. Я больше не могу так жить. Мы с тобой не можем, да и дети тоже».

Он сжал мою руку. «Мы будем с тобой, дорогая, чего бы это ни стоило».

Когда мы вернулись домой, я связалась с моей духовной наставницей, а также обсудила эту ситуацию с подругами и близкими знакомыми. Я рассказывала им всем всю правду, максимально честно, и просила дружеского совета у каждой из них. Затем я снова обратилась к наставнице и узнала новые способы залечивания своих душевных ран.

По мере того как я погружалась все глубже в собственную душу, свое прошлое, свои чувства и воспоминания, некоторые вещи начинали приобретать для меня совершенно иной смысл. Начнем с того, что последнее время меня окружали только изнуряющая работа, оглушительный шум и бесконечный хаос. Этого было более чем достаточно, чтобы возненавидеть саму себя. Таким образом, все это самобичевание являлось вполне естественным. Оставалось только преодолеть его – нажать на кнопку плеера и дать музыке заглушить всю эту ерунду.

Что ж, возможно некоторые из нас и не захотели бы прекращать все это сумасшествие. Может быть, кто-то предпочел бы согнуться в три погибели, но продолжать жить, постоянно ускоряясь, разрушая самого себя, и при этом наслаждаясь этим процессом. Такие люди являются настоящими психологическими феноменами. Ну а я выбрала преодоление своей излишне переполненной жизни и отказ от неизбежно наступающей тьмы.

Я настолько привыкла к шуму, и не было ничего удивительного в том, что меня жутко пугала тишина. Я мучительно искала, чем заполнить свою жизнь. В тот день на этом пляже мне было практически некуда деваться: вокруг не было никакого шума, важных дел и оглушительно громкой музыки. Только океан, кораллы и маленькая ладошка моего сына.

И вот я начала всматриваться в темноту, которая обнажала проблему глубокого несоответствия. Оно всегда присутствовало в моей жизни. Честно говоря, я не знаю никого, кто бы не сталкивался с ним. Мне кажется, что внутри каждого из нас сидит такая темная ненависть к себе, поэтому мы и ведем себя подобным образом – кто-то становится трудоголиком, кто-то без конца ест, кто-то слишком много пьет, а кто-то ложится в постель с первым встречным. И все это для того, чтобы избежать темной мрачной ненависти внутри нас.

Когда я начала рассказывать об этом окружающим, я поначалу смутно, а затем все более четко осознала, что не все чувствуют то же, что и я. Некоторые из нас, по-видимому, наоборот, чувствуют себя счастливыми, любимыми и защищенными. КАК ЭТО?

Что ж, если подумать, то в этом нет ничего удивительного.

Хотя я по-прежнему не могла найти решение своей проблемы, но по крайней мере теперь я понимала ее яснее, чем раньше: бесконечная гонка, которая так сильно травмировала меня, была нужна мне для того, чтобы справиться со своей внутренней пустотой и чувством глубокой незащищенности.

Так я подошла к тому, что Энн Ламотт называет «внутренней работой». И вот я начала ежедневную и малоприятную работу по перестройке своего крепкого внутреннего ядра – то есть по превращению своей ненависти в любовь.

Как бы глупо это ни звучало, но каждое утро я начинала с того, что рисовала сердце – обычной классической «мультяшной» формы. Таким образом я перестраивала свой мозг – я старалась поверить в реальность абсолютной любви Господа ко мне, к другим людям и всем живым существам, которых Он создал. И когда я начинала думать о чем-то не очень приятном, я мягко возвращала свои мысли к этой любви, которую для меня олицетворяло это нарисованное сердце – простое и бесхитростное, как будто вырезанное школьницей ко дню св. Валентина.

Со временем это сердце начало прояснять темноту внутри меня. Мое чувство собственного достоинства благодаря Божественной любви начало расти, как пламя только что зажженной свечи – поначалу дрожащее и слабое, а затем постепенно крепнущее. Мало-помалу море моей ничтожности начало высыхать.

Другими словами, долгое время я искренне верила, что со мной что-то не так и что настоящей любви в действительности не существует. Теперь я начала осознавать, что любовь, наоборот, являлась реальностью, а тьма внутри меня – обманом.

Почему-то, когда я оставалась наедине с самой собой, я становилась ужасно беспокойной, нервной и раздражительной… и теперь я понимаю почему – мое ядро оказалось полым изнутри, и эта пустота стала оглушающей в тишине, которая окружала меня.

И вот я все куда-то бежала и с кем-то разговаривала, наматывая круги по своей жизни и пытаясь избежать этой пустоты. Теперь же я обнаружила, что покой на самом деле находится там, где я чувствую себя в своей тарелке, и что безумный образ жизни отдаляет меня от себя самой, от моей индивидуальности и от моего нового знания о том, насколько сильно я любима. Я выбрала покой, а вместе с ним и любовь.

Я не могу расслышать голос любви, когда мчусь на бешеной скорости. Все, что я слышу, – это мои собственные шаги, грохочущие по мостовой, и дыхание моих преследователей, пытающихся обогнать меня. Но в моей жизни больше нет места соревнованиям, ведь я предпочла покой.

Все это было похоже на новый вид молитвы – молитва-благодарность за то, что меня окружает Божественная любовь. И чем больше я чувствовала себя благодарной, тем острее я ощущала любовь вокруг меня, и это помогало мне бороться со своим неуемным разумом. Я чувствовала себя цельной и гармоничной, находящейся на своем месте и ясно понимающей свое предназначение. Все дело было в простом существовании, терпении, а также свободе от лишних привязанностей и ненужных страхов.

Я наконец почувствовала себя именно такой супругой и матерью, какой я