Чудо-моргушник в Некитае - Александр Гейман

Ну, откровенно говоря, таким демократом Рогфейер был не всегда. Не сразу он до демократии докатился. Раньше-то он на работе за руку только со своим главным бухгалтером здоровался. Вот и в этот день, пришел он к себе в офис и поприветствовал главбуха:

- Привет, Арчи! Прекрасно выглядишь, - да и прошел к себе в кабинет.

Только дверь закрыл, а следом Арчибальд и заваливает. Покраснел, лицо пятнами, очки вспотели.

- Арчи, что с вами? - Рогфейер-то его.

А главбуха аж трясет всего:

- Мистер Рогфейер, я вас крепко уважаю, вы мультимиллионер, мой босс и все такое, а токо я этого терпеть не согласен! Увольняться я, понятно, не буду, деньгу вы мне хорошую платите, а токо руки я вам после этого никогда не подам, так и знайте!

Швырнул на стол и убежал. Рогфейер смотрит - что это такое ему главбух кинул. Взял, вертит - да и допер наконец: это же, извините меня, penis canina, по научной латыни выражаясь, а если не по латыни, так вообще собачий член! Рогфейер чуть со стула не свалился, когда расчухал: ну, где это видано в приличной компании, чтобы главбух своему родному президенту на стол член собачий швырял! - Да, - думает Рогфейер, - заездил я главбуха, он, вишь ты, в рассудке повредился, бедняга! А интересно, где же это он собачий-то предмет взял? Неужели какую-нибудь дворнягу специально ловил?

Тут к Рогфейеру в кабинет вошел его главный соратник по бизнесу некто Ворденбийт. Обрадованный встречей Рогфейер распростер ему свои объятия. Они крепко пожали друг другу руки, и Рогфейер принялся делиться новостями:

- Ах, Ворденбийт, как ты кстати! Представляешь, у моего главбуха крыша поех...

И вдруг Ворденбийт оборвал его:

- Рогфейер, ты зачем мне в ладонь собачий член сунул?

У Рогфейера аж челюсть отпала:

- Что сунул?

- А вот то, - ответил Ворденбийт и протянул липкую ладонь под нос Рогфейеру. - Да ещё кончил туда! Знаешь, Рогфейер, так благородные люди не поступают, да ещё с деловыми своими партнерами.

Осерчал Ворденбийт, кинул собачий отросток Рогфейеру на стол и ушел, и дверью хлопнул.

- Да что же они - сговорились меня разыгрывать? - произнес ошеломленный Рогфейер. - Ведь, кажется, серьезные люди, и вдруг - член собачий на стол кидают.

В этот момент запищал селектор, и секретарша сообщила:

- Босс, к вам тут делегация из Голопузии, звонил Президент всея Америки, очень просил их принять.

Вошла делегация, блеща белозубыми улыбками, впереди король и госдеповец, рядом переводчик, а следом ещё десяток голопузцев. Ввиду политического этикета Рогфейер, разумеется, принялся их обихаживать:

- Давно, давно мечтал познакомиться!

И руки всем трясет с сердечной улыбкой. Ну, голопузцы польщенные рты лыбят, а дядя короля голопузского - больше всех и долго, долго руку Рогфейера не выпускал - так приятно было ему с самим Рогфейером здороваться.

Тут госдеповец к Рогфейеру подходит и тихонько так спрашивает:

- Рогфейер, вы зачем нашим потенциальным союзникам в руку собачьих членов насовали?

Вот те на! - Да, это уж на дружеский розыгрыш не спишешь,думает Рогфейер. Но деваться-то некуда, держит мину:

- Все, - говорит, - путем, не обращайте внимания.

И переводчика-то наставляет:

- Переводчик, ты растолкуй им в том духе, будто у нас так принято уважание оказывать. Вроде как знак отличия.

Переводчик перевел, голопузцы полопотали, и переводчик обратно перевел:

- Они спрашивают, а почему тогда в Белом Доме им никто никакого почета не воздал?

Рогфейер и тут нашелся:

- Скажи, подобные знаки выдавать могут только очень богатые люди, вот как.

Переводчик и растолковал - дескать, Рогфейер миллионер, ему для друзей ни члена не жалко, а у правительства на это казны нет. Голопузцы закивали, заулыбались, а переводчик снова переводит:

- Король спрашивает: почему ты моему дяде два знака отличия в руку сунул, а мне один?

- Так он меня вдвое дольше за руку тискал, вот ему больше и досталось, - разъясняет Рогфейер.

Вот, ушли они, Рогфейер и думает: - Надо что-то делать,ну и, срочно звонит своему психоаналитику.

- Билл, - говорит, - я тебе деньгу хорошую плачу?

- Спрашиваешь!

- Тогда срочно гони ко мне!

Потом давай своему главному биохимику звонить в промышленную лабораторию:

- Биохимик, ты чем занят?

- Да вот, многомиллионый эксперимент провожу, дело всей жизни.

- Бросай к хренам, и сию минуту чеши сюда!

Вот, психоаналитик-то приехал, Рогфейер и говорит:

- Билл, давай за руку поздороваемся!

Ну, потрясли они ладошки, психоаналитик смотрит - Рогфейер ему собачий член всучил. Спрашивает, конечно:

- И давно это с тобой?

- Да с самого утра, - отвечает Рогфейер. - Только что голопузскую делегацию проводил - каждый по собачьему отростку унес на память. А дядя королевский на две памяти собачатины унес. А вон на столе видишь? - ещё два члена валяется. Это Ворденбийт и мой главбух мне вернули.

- Слушай, Рогфейер, а тебе дворняг не жалко? Поди, сколько их, тварей-то бессловесных, распотрошить пришлось?

- Да ты чо, Билл! - Рогфейер даже руками замахал. - Нешто я Божью животину резать буду! Ты не понял - я ведь не нарочно кобелятину-то людям сую. Это само так выходит - пожму кому-нибудь пятерню, а у него это... penis canina в ладони.

- Да ну, брешешь! - психоаналитик-то не верит, конечно.

- Бля буду! Вот смотри - видишь, чистые руки. Да я хоть пиджак скину видишь, нигде ничего не спрятано? Теперь смотри...

И Рогфейер стал сам себе руки пожимать. И что же? Так на пол члены-то собачьи и посыпались. У психоаналитика глаза на лоб. Тут биохимик подъехал. Глядит - весь кабинет в кобельих прелестях. Ну, интересуется:

- Вы что, мужики, решили своих дамочек порадовать?

- К чему ты это?

- Да вот кино недавно видел - оказывается, в Китае эти штуковины женщины для красоты едят.

- Надо же! - говорит Рогфейер. - Может, мне в Китай это продавать?

В общем, растолковали они биохимику, что к чему,Рогфейер, озорник, уж конечно, и с гением биохимии за руку не преминул поздороваться, - и сел гений на стул, крепко задумался над научной загадкой.

А тут Президент всея Америки звонит:

- Рогфейер, ты что это себе позволяешь? К нам голопузская делегация приехала денег просить, а ты им - собачий член в зубы.

- Во-первых, не в зубы, а в ладонь, а во-вторых, эко диво, оправдывается Рогфейер. - Мало ли кто у нас денег просит, а мы ему в ответ - член собачий. Обычная межгосударственная практика.

Президент так и взвился:

- Дак они же мне нужны для борьбы с коммунизмом! Ты мне не порти политику. Думаешь, деньги гребешь лопатой, так что угодно можешь вытворять?

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});