Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками - Анна Баринова

• Теперь, когда вы осознали ошибки и попрощались с зависимостью от мамы, можно звонить мужу. Повторю, что начинать стоит с извинений. Затем обязательно нужно сказать о своих чувствах — о том, что именно заставляет вас звонить ему первой.

• Однако не стоит сразу просить вернуться. Лучше всего договориться о встрече на нейтральной территории — в кафе или даже на лавочке в парке. Во время этой встречи нужно вместе обсудить новые условия и «правила игры». Конечно, самым лучшим будет решение найти вариант жить отдельно от вашей мамы. Предложите мужу подумать над решением этой задачи вместе — и вот уже у вас появилось общее дело! А, как известно, крепче всего держит вместе и лучше всего объединяет именно общее дело. Причем чем оно трудней, тем прочнее эмоциональная связь партнеров.

Конечно, не у всех семей сразу и легко появляется возможность жить отдельно от родителей. Но запомните: трудно вовсе не означает невозможно, а пройденные вместе трудности невероятно сближают. Кстати, в этом случае жене вовсе не стоит бояться повторения ситуации (как говорят, «кто один раз ушел и другой уйдет») — ведь от нее данный конкретный мужчина не уходил, он бежал от невыносимых отношений с ее мамой. А значит, если этот фактор будет устранен, то пара сможет жить вполне нормально.

Ситуация 3. Спасаясь бегством от трудностей

Жертвами этой ситуации, к несчастью, слишком часто становятся мамы маленьких детей. Чаще с первым ребенком, но бывает, что и со вторым. Случается и так, что у пары пока нет детей, а если даже есть, то не они становятся причиной. К примеру, уволили жену с высокооплачиваемой работы — и пришла в семью бедность со всеми ее лишениями. Или, допустим, кто-то из пожилых родственников заболел и стал нуждаться в постоянном уходе. Все это называется житейскими трудностями. И есть достаточно, увы, распространенный типаж мужчины-слабака, который психологически настолько неустойчив (то ли мамой разбалован был в детстве, то ли натура уж такая гедонистическая), который если и может переносить трудности, то весьма недолгое время и за хорошую награду. А если они пока и не думают заканчиваться? А тогда он с капризным видом заявляет: «Сил больше нет! Не любишь и не ценишь! Ухожу!» Обычно еще некоторое время подождет, чтобы получить максимальное удовлетворение от того, как будет перед ним унижаться женщина, пытаясь его уговорить остаться. И даже, что называется, «оставит открытой дверь», скажет на прощание что-то типа «Ты не думай, я к родителям (или к другу) переезжаю — пока поживу у них. Может, ты и образумишься». Отличительный признак такой манипуляции — нежелание партнера в упор видеть того, что женщина выбивается из сил, стараясь совладать с ситуацией, и навязчивое стремление обвинить во всех бедах именно ее. В этой ситуации у женщины остается выбор: либо стать еще сильнее, уговорить его вернуться и, на фоне общих неудач, изо всех силенок стараться создавать для него одного комфортные условия, либо плюнуть на него и тоже стать сильнее, но только уже для себя одной, навсегда вычеркнув его из своей жизни.

Итак, вас покинули на фоне трудностей. Вам от этого еще более горько, больно, обидно. Ну и что? Задумайтесь: а стоит ли, когда и так небо с овчинку кажется, тащить на себе слабака? Гораздо лучше помочь себе при помощи простого аутотренинга, а затем — простить и отпустить, главное — чтоб не пытался вернуться. Тем более что уж в этом-то варианте точно работает: ушел один раз от одних трудностей, наступят другие — тоже уйдет.

• В этом варианте вам тоже придется поблагодарить. Только теперь уже — мужа. Вспомните все те светлые, хорошие моменты, которые у вас с ним прожиты. От души глубоко поблагодарите его за них. К примеру, моментов не было или почти не было, но есть замечательный ребенок? Так вот и поблагодарите мужа за этот совместный проект. Мысленно сосредоточьтесь на всем этом хорошем, затем представьте киноленту жизни с ним, которую сейчас прокручивает ваше сознание, каким-нибудь, скажем, розовым облачком. И — отпустите его без сожаления ввысь, в небеса.

Кстати, некоторые мои клиентки для проведения этого аутотренинга выходили куда-нибудь, откуда, действительно, хорошо видно небо: на балкон, в парк, одна даже уехала на дачу. И глядя в небо, мысленно отпускали розовое легкое облачко — те часы, минуты, дни (а может, и годы) счастья с этим человеком.

• Как только появится ощущение приятной пустоты сознания, нужно немедленно заполнить его. Как всегда, по утрам, стоя у зеркала, тихонько вслух или про себя повторяем не менее трех раз: «Жизнь — штука короткая. В ней надо все успеть, а не тратить ее на тех, кто слабее». Вполне вероятно, что предложенная тренинговая фраза подтолкнет ваше подсознание к открытию нового. Может, вы вдруг увлечетесь вязанием или вышивкой, а может, захотите прыгнуть с парашютом или отправиться в кругосветку. Обязательно постарайтесь хотя бы приблизиться к выполнению своего желания, бросьте на это все силы — и вы сами не заметите, как забудете того, кто бросил вас в трудную минуту.

Ну а теперь немного юмора. Давайте, милые дамы, вернемся к столь активно насаждаемой в массы «проблеме возвращения мужей»! Почему же брошенной и страдающей женщине общественное мнение со страниц СМИ, с экрана телевизора и из интернета (а то и устами подруг, коллег и соседок) диктует непременно мужа возвращать? Кому это выгодно? Во многих ситуациях, уж точно, не самой страдалице. Ей бы впору поблагодарить своего ненадежного партнера за то, что вовремя избавил от своего присутствия. Так нет же! Задавленная общественным мнением, она бросается — возвращать.

Основная причина в том, сколько народу впрямую кормится на возвращении мужей. Судите сами: если к семейному консультанту приходит дама в сомнениях, пытаться ли ей возвращать мужа, и психолог, честно рассмотрев ситуацию, ей не советует этого делать, то за свою консультацию он получит от силы несколько тысяч рублей. Больше дама, скорее всего, не придет. Соответственно, психологу надо искать новую клиентку. А зачем, если можно с этой получить за целый цикл посещений по проблеме возвращения? Но это ладно — среди психологов еще немало честных и хороших специалистов. А вот в сфере магических услуг, где все пропитано шарлатанством, «возвращение блудных мужей» становится поистине основой бизнеса, и там вам уже никто не скажет, да ну его, дурака, возвращать! Ушел — будьте счастливы! Усилия женщины по возвращению мужа выгодны несметному числу косметических, парфюмерных компаний, магазинам одежды и обуви, парикмахерским, да и много кому еще. Ведь вполне естественно брошенная женщина кинется приводить в порядок свой внешний вид (лишь бы муж вернулся!) и, скорей всего, не станет жалеть на это денег. А в первую голову такое внимание к их персонам выгодно… мужчинам. Ведь мир-то у нас пока остается мужским — сделанным мужчинами под свои интересы и потребности. Ну, разве не приятно ощущать себя этаким ценным призом, который все хотят вернуть? Вот и закручивается бесконечная шарманка эмоций по кругу «уход — возвращение — уход»… Вот и «думайте сами, решайте сами — иметь или не иметь»?

В заключение хотелось бы добавить, что уже много лет ищу возможность высказать честное мнение психолога, писателя и просто женщины в этой сложной теме, и если эта статья в полном объеме увидела свет, то это уже своего рода чудо! В судьбе каждой женщины все индивидуально, потому и одна ситуация ухода мужа не может быть идентичной с другим таким же уходом, даже пусть и по схожим причинам. Ориентироваться нужно лишь на свои чувства: хочется вернуть — да возвращайте на здоровье, каким бы «хорошим» он ни был, а если вдруг ощутили глоток свободы и, несмотря на все стоны вокруг о женском одиночестве и необходимости цепляться за мужчин, возвращать совсем не хочется — живите без него и будьте счастливы! Ведь есть еще один весьма тонкий момент: наше счастье — оно внутри нас или есть, или нет, и ни от кого даже из очень близких и любимых людей оно не зависит. Женщине, для того чтобы чувствовать себя счастливой, необходимо себя уважать. Самоуважение — первое, что теряется, когда женщина начинает навязывать себя мужчине, вцепившись в исчерпавшие себя отношения мертвой хваткой.

Поговорим о любви

Пожалуй, это самая любимая тема для разговоров между всеми! Ученые, кстати, тоже не обходят ее своим вниманием, всесторонне изучая и ставя различные эксперименты. С точки зрения биологии любовь — уникальная уловка эволюции, позволяющая человеку сконцентрироваться на одном партнере и почувствовать состояние эйфории. Более экономичного способа сохранения вида пока не придумано!

На этом американские ученые не остановились. Был поднят вопрос: почему любовь со временем уходит? По данным новейших исследований романтическая любовь живет от 18 месяцев до трех лет. Биологи объясняют это тем, что этого времени с точки зрения законов природы достаточно, чтобы могло родиться и минимально окрепнуть дитя. Современные медики утверждают, что любовь — разновидность компульсивного аддиктивного расстройства психики. Это сродни наркомании вообще и очень похоже на кокаиновую зависимость, в частности. Так что же влюбленных надо лечить?