Философия голода - Малина Медведева

нее место в этом развеселом калейдоскопе?

9

Я окончательно съехала с катушек, уже спустила целое состояние и не могу остановиться! Второй день с маниакальным упорством опустошаю свою кредитку. Как будто это может помочь затянуть дыру в моем сердце…

Покупаю кольцо из белого золота в форме разломанного сердца (как символично) с россыпью белых и черных бриллиантов. Оно было моего размера (что большая редкость) и лежало в центре витрины. Я просто не могла не купить его.

Дальше в рейтинге ненужных покупок идет набор для профессионального пилинга (зачем он мне, если я привыкла делать его в салоне), еще я купила паровую ванну для ног и наручный счетчик калорий…

— Вам очень подойдет это платье.

Знаю, потому что оно розово-фиолетовое, почти фуксия, и я несу его на кассу, даже не посмотрев, сколько оно стоит.

— Под него отлично подойдет эта сумка, — видно, что продавец мастер своего дела.

Они и правда идеальны. И я покупаю не знаю какую по счету сумку, вместе с не знаю каким по счету платьем.

Перед тем как уйти из торгового центра, я возвращаюсь в ювелирный и покупаю там сережки, сделанные в виде сердечек с черными бриллиантами, обвитых змейкой. Они отлично подойдут под кольцо, тем более на вторую покупку идет 50 % скидка.

Руки не справляются с пакетами, я заказываю такси и еду домой, чувствуя, что невыносимо устала. Раньше шопинг помогал бороться со стрессом, но сейчас мне не становится от этого легче. Куда делись мои безоблачные мечты и мысли? Они превратились в заснеженный Майами, их стало не видно под толстым слоем холодного и белого, после того, как в моей жизни вместо тебя остался лишь призрачный след шагов на холодном песке…

Я страдаю, но никто не знает, боюсь, что об этом будет известно кому-то кроме меня, хотя даже себе я не хочу в этом признаваться. Я хочу казаться сильной и независимой, такой, какой на самом деле не являюсь. HELP!!! Я тону, тону в этих призрачных сумраках несбывшихся грез, которые медленно разрушают меня изнутри, грызут как крысы. Все закончится, когда им уже нечего будет грызть и от меня останется только воздух…

Чувствую смертельную усталость и закапываюсь в одеяло. Безысходность накрывает меня, как снежная лавина. Швыряю все пакеты на пол, слезы катятся по лицу, оставляя соленые дорожки… Когда? Когда все это закончится? Мне так больно, что я как будто физически ощущаю нехватку тебя. Меня греет единственная мысль, что ты не увидишь моих слез и никогда о них не узнаешь… Если только в моей квартире не установлены скрытые камеры…

Мне приснился кошмар, и я закричала так пронзительно, что проснулась от собственного крика. Меня бьет озноб, все тело покрыто мурашками. Я включаю свет и телевизор, с ним не так страшно. Привычка из детства… Когда папа уходил на работу в ночную смену, а мамы еще было, мне приходилось засыпать одной. Как только закрывалась входная дверь, я начинала прислушиваться к тишине, и мне казалось, что в темной комнате кто-то есть. Тогда, чтобы избавиться от сумрачных мыслей, я включала телевизор и засыпала под голос ведущего ночных новостей, потому что мультики так поздно не показывали.

10

Скучаю в новом суши-баре, который расположен на берегу океана. Я в белом кашемировом свитере, он из твоего гардероба, поэтому я ношу его почти как платье. Смотрю на тонкую полоску заката вдалеке, в такие моменты мне кажется, что еще чуть-чуть, и я пойму что-то важное. Состояние легкой безысходности, смешанное с душевной истерикой в трезвом виде. Грею замерзшие пальцы о пламя свечи. Мне еще не принесли зеленый чай. Куда я хочу сейчас?.. Туда, где ты… Не знаю, сколько еще осталось моим грустным мыслям до истечения срока годности… Просто достаю еще одну тонкую сигарету и выпускаю колечко дыма.

Апельсиновый закат балансирует между тем, чтобы задержаться еще ненадолго или дать дорогу сумеркам, моему любимому времени суток.

Невозможно победить собственные чувства, как бы сильно вы этого ни хотели. У меня потребность тишины… Не знаю, чем закрыть эту рану и сколько это будет продолжаться… возможно, целую вечность… Где бы взять такую вуаль, которая способна спрятать тебя от всего мира, и чтобы ничего не осталось, кроме горького вкуса зеленого чая без сахара.

Мои зубы стучат от холода, у меня жар. Я стараюсь держаться. Где же моя таблетка жаропонижающего или лучше сразу два билета в рай? Где же всего один человек в моей тихой вселенной? Так хочется верить, что я оставила след в чьем-то сердце, не взвешенно оценимый, а отчаянно хаотичный, способный совершить преступление против логики, разрушая фундаментальные точки опоры. Сердце бухает в груди и проваливается в бездонный колодец. Я не хочу правды до и после, только лишь растянуть настоящее на пару миль подальше, пока это еще возможно… то, что осталось… в основном это немного меня и сладкие воспоминания из прошлого… Следы от осколков на моих руках говорят о том, что оно реально…

Я заказываю такси. Хочу забраться под теплый плед и пониже температуру. Я еле иду, опираясь о стену, как будто приходится пробираться сквозь тонны воды. Слезы самопроизвольно катятся по лицу, оставляя черные полоски от туши. Открываю холодильник, там только контейнер с ростками пророщенной пшеницы. Решила попробовать их есть, когда узнала, что в 50 г проростков пшеницы витамина С столько же, сколько в шести стаканах апельсинового сока, а еще она способствует похудению, т. к. при относительно небольшой калорийности у нее большая энергетическая ценность, мне достаточно 50 г, чтобы абсолютно перестать хотеть есть, но в идеале нужно съедать не меньше 100. Если в них такое количество витамина С, значит, это хорошая альтернатива лимону, которого у меня нет, только в отличие от лимона, я не смогу добавить их в чай…

Температура поднялась настолько, что пора вызывать скорую, но я этого не делаю. Выпиваю две таблетки аспирина и ложусь спать. Сон — это лучшее лекарство, потому что он заодно со временем, которое тоже лечит… Может быть, когда-нибудь потом, когда я выйду из этого состояния и встречу тебя на какой-нибудь грандиозной частной вечеринке, то смогу сказать, что у меня все хорошо, что все совершенно безупречно, и, сверкая голой спиной в своем роскошном вечернем платье, пойду пить самбуку на брудершафт с Чарльзом, который подарит мне истребитель и сумочку из кожи луизианского крокодила.

11

Как хочется стереть себе память или поставить кодовый замок на ненужные эмоции. Я рассталась с чувством нежности, оно мне