Заметки на ходу - Федор Московцев

Родственники пациента между собой: «То же мне, доктор! Диплом небось купил!»

Врач: Когда, как, при каких обстоятельствах заболели?

Родственники пациента хором: Да что вы всякую херню спрашиваете!? Ставьте больному капельницу! Не видите, он в коме!

Врач: Но позвольте, чтобы правильно назначить лечение, я должен провести обследование, поставить диагноз, для этого…

Родственники пациента, перебивая: Позвольте вам не позволить! Пока вы тут будете «обследовать», больной умрёт!

Врач, в сторону: «Ага, умрёт… Одни обещания…» Подозвав медсестру, просит поставить пациенту магнезию.

Родственники пациента настраивают на смартфонах мобильный интернет, чтобы погуглить назначенный доктором препарат: Что за лекарство вы назначили?

Врач: В конце я дам вам выписку, в которой будут расписаны проведенные лечебно-диагностические мероприятия.

Родственники пациента: Мы должны знать сейчас!

Врач: Либо вы соглашаетесь с моим сценарием, либо подписываете отказ от проведения медицинского вмешательства. И обращается к другим больным, которые находятся в кабинете: Кто следующий?

Родственники пациента сквозь зубы: Ладно, ваша взяла.

Ему ставят капельницу и отправляют на КТ, врач начинает осматривать других больных.

Через три часа, после полномасштабного обследования на уровне приёмного отделения, врач обращается к пациенту и заметно поредевшей группе родственников:

Врач: Вас осмотрели 5 специалистов, выполнено КТ ГМ, ЭКГ, ОАК, ОАМ, биохимия крови, рентгенография ОГК, ЛП, УЗИ ОБП. Патологии не выявлено. Вот вам выписка с рекомендациями + результаты исследований.

Пациент, возмущённо: Как? У меня нет инсульта?

Врач: Таки вы недовольны, что у вас нет инсульта?

Пациент, вскакивая с каталки: Но мне плохо! В связи с чем это связано?

Врач: Вот тут у вас в выписке написано, ваш диагноз – «Проблемы, связанные с трудностями поддержания нормального образа жизни, по МКБ-10 код Z73».

Пациент, дико вращая глазами: Что за фигня такая? Несерьёзный диагноз, он не объясняет, почему мне так плохо.

Врач: Если вам не нравится диагноз, который вам поставили врачи больницы 3 уровня, вы можете обратиться в поликлинику по месту жительства.

Пациент, охаживая периметр кабинета и разминая затекшие конечности: В поликлинику я не пойду, там очередь!

Врач: Вы можете обратиться в лучшую частную клинику, которая соответствует вашему статусу.

Пациент, ошалело: Что? Частная клиника? Там слишком дорого.

Врач: С удовольствием дал бы вам денег, но на своих двух ставках я с трудом свожу концы с концами.

Пациент, зловеще: Значит, отказываете мне в помощи… Хорошенькое дельце! Пишите мне отказ, я отнесу его в министерство, в прокуратуру и на телевидение!

Врач: Мы не отказываем вам в помощи. Наше учреждение выполнило перед вами все обязательства, предусмотренные программой ОМС. В связи с отсутствием показаний к экстренной госпитализации в БСМП вы направляетесь в ЛПУ по месту жительства для дообследования и лечения.

Пациент, дико жестикулируя: Что ты плетёшь, мозгляк!? Не лечит меня твоя «программа»! Мне плохо, я умираю, что мне делать?!

Врач мысленно: «сеанс интенсивной терапии доктора Зелединова с последующей консультацией патанатома».

И вслух: В выписке подробно расписаны все рекомендации.

Пациент, бегло просматривая многостраничный текст: Понаписал тут, профессор… простынь с названиями каких-то левых препаратов… В первую очередь… Режим труда и отдыха, лечебная физкультура, плавание, физиотерапия, йога, массаж… Что за непонятная такая мутатень? Ты можешь объяснить по-русски, в двух словах!?

Врач, с мефистофельской улыбкой: «Эвтаназия по месту жительства»…

23.10.2015 «Свободно и бесплатно!»

Увидено сегодня в Макдоналдсе.

Продавец, улыбаясь: Свободная касса!

Парень с девушкой подходят к стойке. Парень: Кофе есть?

Продавец: Вам какое – капучино, эспрессо, американо…

Парень, перебивая: Нам два.

Продавец забивает 2 латте по 99 рублей: Десерт?

Парень: Чо-нить сладкое.

Продавец: Горячий пирожок «вкус сезона»?..

Парень, перебивая: Давай, чтоб нормально было всё.

Продавец забивает 2 маффина с чёрной смородиной по 69 рублей: С вас 336 рублей.

Парень: Чо так дорого? Убери один десерт!

Продавец вычёркивает один маффин: 267.

Парень: Блин, мы сегодня худеем. Только кофе.

Продавец: 198 рублей за напитки.

Парень: А*уеть! А туалет у вас есть?

Продавец: Да.

Парень: Сколько стоит?

Продавец, бесплатно улыбаясь: Бесплатно.

Парень: Ну, мы тогда пойдём… до туалета.

Продавец, провожая взглядом посетителей: Приятно обоссаться!..

И вслух в зал: Свободная касса!

24.05.2015 «Благодарная статистика»

Многолетняя практика показывает: когда пациент или его родственники говорят: «Доктор, мы вас отблагодарим, только сделайте что-нибудь!» (как правило, речь идёт о том, что выходит за рамки вашей компетенции, н-р, госпитализировать непрофильного больного), это означает, что вместо благодарности вы получите залупу на воротник, это в лучшем случае. В худшем – скандал, претензии и жалобы. «Мы вас ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТБЛАГОДАРИМ» – это маркер халявщиков, пассажиров и прочих гнид, когда я слышу эти слова, в моём сознании загорается красная лампочка: держаться как можно официальнее, фиксировать каждое действие в истории болезни и записывать все разговоры на диктофон. Если речь идёт о госпитализации, приглашать зав. отделением или дежурного администратора, чтобы были высокопоставленные свидетели на случай подстав, во-первых, а во-вторых, чтобы скинуть с себя ответственность за некорректное обращение с психопатами. Ибо известно: кто хочет отблагодарить, тот МОЛЧА кладёт перед тобой конверт. И всё. Без лишних слов.

17.11.2015 «Типичный пример быдлянского неадеквата»

Ночью в начале первого несколько врачей и мс собрались в диспетчерской. Тут в холл залетает взволнованная дамочка лет 25-ти (далее ВД) с мужем и малолетним ребёнком:

ВД: Помогите, мужу плохо! Мы тут рядом живём, нам было проще дойти до вас пешком, чем два часа ждать «скорую»!

Мы: Что случилось?

ВД, указывая на мужа: Он шёл домой с работы мимо дерева и острая ветка попала ему в глаз.

Муж ВД, дыша перегаром, что-то невнятно мычит.

ВД: Я заложила ему за веко полоску цинковой мази, глаз зачесался и покраснел. Помогите же скорее, что вы сидите и ничего не делаете!?

Мы: А что, слабо было заполировать серной кислотой поверх цинковой мази?

ВД: Ой! А что, надо было? А у вас есть серная кислота?

Мы: Круглосуточная экстренная помощь офтальмолога находится в больнице № 6. Так что лучше бы вы вызвали «скорую», если у вас нет своего транспорта.

ВД: А вы, вы! Почему вы нам отказываете в помощи?

Мы: Мы не отказываем, мы можем вам вызвать «скорую» прямо сюда. А наша больница не имеет лицензии на оказание офтальмологической помощи, у нас нет необходимого оборудования (офтальмоскоп, щелевая лампа), инструментов, препаратов, у нас и офтальмолога-то нет.

ВД: Что значит «нет»? А вы врачи, или так, поссать вышли?

Мы: Нет лицензии, что тут непонятного? Не по адресу обратились. Вам же не придёт в голову пойти в мебельный магазин за продуктами, например. Так что пожалуйста, езжайте в «шестёрку», мы вам вызовем КСМП.

ВД: Но 6-я больница это ужасно далеко! Туда ехать целый час!

Мы: Пожалуйста, в прямой видимости от нас, на расстоянии 200 метров находится МНТК «Микрохирургия глаза». Они не оказывают круглосуточную экстренную офтальмологическую помощь, но, по крайней мере, там есть дежурный врач и все необходимые средства.

ВД: Но они небось всё платно делают!

Мы: А вам глаз вообще нужен?! Выбирайте приоритеты.

ВД: Что значит «глаз нужен»? Вымогатели какие-то. Вы врачи или как вообще?

Мы: Кроме МНТК, ближайшее отсюда глазное отделение находится в ОКБ№ 1, это 15 минут на такси. Но там тоже не оказывают неотложную помощь, это плановое отделение. Но там, по крайней мере, есть дежурный врач и все необходимые средства.

ВД: А он нас примет?

Мы: Смотря как вы его мотивируете.

Далее – по кругу на разные лады те же самые вопросы-ответы, после чего, видимо, ничего не поняв из нашего объяснения, семейство удалилось, злобно выкрикивая: «То же мне, эскулапы, помощь оказать не могут! Какого *уя вы прётесь в медицину? Идите торгуйте! После этого больным остаётся только одно – убивать! Сжечь к *уям больницу вместе с эскулапами!»

И прочая, и прочая…

PS. Вроде молодые люди, а в головах – огромные завалы совкового говна.

13.08.2015 «Опасные цыгане»

Катастрофическая история, связанная с цыганами.

Поступила к нам пациентка 59 лет, которая ехала на маршрутке в город из-за Волги. И попутчики обратили внимание на её неадекватное поведение. Они позвонили 03, и в городе её приняла КСМП. Врач «скорой помощи» её узнал, «неадекватная женщина» оказалась бывшим доктором НАШЕЙ больницы, и она быстренько была доставлена к нам. У нас все её помнят, и гораздо лучше, чем она себя.