Кто в доме хозяин? Секреты счастливых родителей - Невена Ловринчевич

Именно в момент начала отсчета ребенок сталкивается с необходимостью пересмотреть свое поведение и сделать выбор: продолжить или перестать. Последствия для него неизбежны и в том, и в другом случае, но они могут быть или позитивными, или негативными. При таком подходе, когда ребенок учится выбирать и отвечать за последствия своего выбора, родитель не просто добивается разрешения какой-то конкретной ситуации, но, что гораздо важнее, создает у ребенка установку: ты сам отвечаешь за свои действия и можешь влиять на развитие ситуации, принимая правильные решения. Такой подход делает ребенка более самостоятельным, а его поведение – более зрелым и ответственным.

Когда нам не нравится поведение ребенка, но мы при этом идем у него на поводу – поддаемся на уговоры и покупаем мороженое, игрушку или же используем угрозы: «Придем домой, я тебе устрою!.. Месяц у меня из дома не выйдешь!.. Три месяца в компьютер играть не будешь!..» – важно не то, что мы говорим, а то, что делаем. Если запрещаем кататься на роликах, а сами после уговоров разрешаем или если после получасового нытья все-таки покупаем игрушку, то ребенок для себя четко уясняет: «Мамины слова можно пропускать мимо ушей. Надо покапризничать, поплакать, поклянчить – и дело сделано». Родители, которые используют неэффективные методы воспитания, склонны ответственность за неудачи перекладывать на ребенка.

Но истина проста: ребенок все делает ровно так, как вы его научили.

Конечно, вы вовсе не этого хотели добиться, но внушили ребенку именно эту мысль.

Представьте, что вас на дороге остановил гаишник и начал сердито отчитывать: «Так, а вы видели знак? Какая там скорость? 110? Вот именно. А вы с какой скоростью ехали? Почему вы ехали 140 километров в час? Недопустимо подвергать опасности остальных участников дорожного движения!» Так с вами никто объясняться не будет по одной простой причине: это недейственно. А вот штраф вам выпишут наверняка. И после этого гаишнику не придется ехать за вами до самого дома, чтобы проверить, соблюдаете ли вы скоростной режим, и объяснять, почему нехорошо превышать разрешенную скорость. Штраф, как следствие вашего поведения, вы получили, а захотите ли вы в следующий раз превышать допустимую скорость – решать вам. Итак, принцип неотвратимости последствий эффективен и дает прекрасные результаты – и не только в деле воспитания детей.

Некоторые родители воздерживаются от применения метода «Раз, два, три! + тайм-аут» из-за ответной реакции ребенка. Естественно, ребенок не обрадуется, услышав ваше: «Раз!», поскольку для него это означает, что нужно пересмотреть и изменить свое поведение. В большинстве случаев ребенок с ворчанием или с явной злостью и протестом все-таки сделает то, на чем настаивает родитель. Есть родители, которые страдают от такой реакции и начинают или укорять ребенка («Ты не имеешь права злиться…»), или объяснять свой поступок. Очень важно, чтобы родитель, с одной стороны, не попал в ловушку «боюсь разозлить ребенка», а с другой – не ослабил свою позицию излишней многословностью и оправданиями. Просто дайте ребенку позлиться. Он имеет на это право, для вас же в этот момент самое главное – добиться желаемой перемены поведения, не важно, с ворчанием или без него. Злость ребенка – нормальная реакция на помеху, а родитель, призывающий к порядку, и есть тот, кто мешает сделать по-своему. Нельзя рассчитывать, что ребенок, особенно в этот острый момент столкновения интересов, поймет: вы поступаете так ради его же блага.

Таким образом, применение метода «Раз, два, три! + таймаут» в сочетании с вашей лаконичностью, невозмутимостью, самообладанием и последовательностью – отличный способ легко научить ребенка разбираться, какие формы поведения приемлемы, а какие нет. Одновременно вы поможете ему стать самостоятельнее и развить чувство ответственности за собственные поступки, что очень важно для всестороннего и правильного развития личности. Вы же, что не менее важно, на ближайшую перспективу вооружитесь инструментом, который позволит вам легче и быстрее справляться с любыми напряженными ситуациями – непослушанием, нытьем в магазине, драчливостью на детской площадке… Разве этого мало?

Стимулирование и поддержка

Я так горжусь тобой!

Приучение к порядку, к дисциплине мы порой, и не без основания, понимаем как сражение, которое нельзя проиграть: «Со щитом или на щите!» – третьего не дано. Однако очень часто путь, по которому действительно стоит идти, – это поддержка и поощрение. Во всяком случае, к ним обязательно надо прибегать в дополнение к любому методу воспитания. Особенно важно именно поддержкой и поощрением подводить ребенка к желательным формам поведения и таким образом делать их для него узнаваемыми. Когда мы хотим вынудить ребенка вести себя определенным образом (делать уроки вовремя, убирать в своей комнате, делиться игрушками с братом и т. д.), очень важно его в этом поощрять и стимулировать. Неважно, сколько ребенку лет и заметно ли это по каким-то внешним признакам, но ребенок всегда хочет, чтобы родители были довольны и гордились им. Учитывая этот факт, родитель может добиться больших успехов в воспитании, если свое внимание в первую очередь направит на позитивные проявления и будет их поощрять.

Иногда мы до такой степени концентрируемся на том, что нам не нравится в поведении ребенка, что склонны не замечать все то прекрасное, что наши дети делают: помогают младшим, держат нас за руку в магазине, садятся за уроки без каких-либо напоминаний и дополнительных стимулов, помогают убрать посуду со стола, делятся с другом сладостями или просто спокойно играют.

Если мы сознательно начнем выискивать хорошие поступки, а не сокрушаться по поводу плохих, то обнаружим, что наши дети на самом деле многое делают именно так, как нам хочется.

Вместо того чтобы не замечать это и воспринимать как должное, похвалите ребенка! Неправы те, кто считают, что похвалами можно только испортить, что хвалить – это лишнее и ни к чему. Похвалы вроде: «Я горжусь тобой! Моя ты умница!», «Молодец, милый! Как хорошо, что ты поделился шоколадкой», «Поздравляю!», «Отлично! Четверка тоже хорошая оценка», «Молодец! Я вижу, ты постарался» – лучше, чем любые другие методы, укрепят желание ребенка вести себя правильно, повысят его самооценку и благотворно скажутся на доверительности и близости ваших с ним отношений.

Даже если ребенок ведет себя плохо, вам поможет оптимистический взгляд: «стакан скорее наполовину полон, чем наполовину пуст». Если на пути из детского садика ваш четырехлетний малыш капризничает и ноет, не стоит требовать, чтобы он сейчас же перестал, – оказывая на него давление, вы только усилите общее напряжение. Вместо этого попробуйте успокоиться и перенаправить свои размышления в другое русло: «У него, наверное, сегодня был трудный день, скорее всего, он устал и проголодался… Он молодец, еще как-то держится». И, не обращая внимания на его капризы, скажите: «Малыш, ты устал? Потерпи немножко, мы уже почти дома. Какой ты молодец, что идешь сам, своими ножками. Ты у мамы уже совсем большой!»

Итак, давайте всегда иметь в виду: в определенных ситуациях обязательно нужно применять воспитательные меры с позиции жесткого родительского авторитета, и в то же время обязательно нужно замечать в первую очередь позитивные поступки своего малыша, а порой даже их выискивать и непременно хвалить, поощрять и поддерживать.

В конце концов, точно так же, как мы стараемся быть самыми лучшими родителями, наши дети делают то же самое: пытаются быть самыми лучшими детьми.

Утвердите (или восстановите) свой авторитет

1. ПРИМИТЕ СВОЙ АВТОРИТЕТ. Прежде чем восстанавливать (утверждать) авторитет, нужно принять и умом, и сердцем, что он является, выражаясь языком политиков старой закалки, вашим неотъемлемым правом и обязанностью. Никому – ни детям, ни сторонним наблюдателям – вы не обязаны объяснять свои поступки и ни перед кем не должны оправдываться.

2. ДОРОЖИТЕ БЛИЗОСТЬЮ с ребенком и открыто выражайте свою любовь. Доверительность отношений не только послужит и вам и ребенку надежной эмоциональной опорой и источником наслаждения, но и позволит вам лучше узнать и понять ребенка. Вы научитесь заранее просчитывать, чего и в какой ситуации от него можно ожидать.

3. ВСЕГДА ОСТАВАЙТЕСЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ. Если какие-то правила сегодня действуют, а завтра – нет, то и ограничения, с ними связанные, тоже будут зыбкими. Если вы сами не определились, какие формы поведения для вас приемлемы, а какие – нет, то никак не можете рассчитывать на то, что ребенок сам в этом разберется.