Твоя жизнь - Коллектив авторов

В жизни очень важно разграничивать «ты» и «я». Вы отвечаете за свои чувства, свое настроение, свои поступки, свою жизнь. Но вы не имеете никакого отношения к реакциям и поведению другого человека. В таком подходе вы снимаете с себя ненужный лишний балласт ответственности за чужую жизнь, но зато берете на себя ответственность за свою жизнь. Подумайте сами, зачем вам нести ответственность за других, когда вы все равно ничего не сможете сделать с их жизнью. Вы их не поменяете.

Я не лишусь любви или хорошего отношения из-за своего поведения

Не нужно оправдываться и пытаться быть «хорошей/им». На момент возникновения ситуации (когда вы ощущаете чувство вины) к вам уже предъявили претензию, о вас уже подумали плохо. Ну и пусть думают. Ваши поступки и слова сейчас и после ничего не изменят. Не пытайтесь заслужить хорошего отношения — ведь это ничего не даст, ведь все равно всем не угодишь. Будьте самими собой. Но, в свою очередь, не стоит оскорблять или обвинять человека в ответ.

4.3. Сексуальные отношения

Есть ли секс после перехода? Зачастую этот вопрос волнует не только праздных зевак, но и нас самих до того, как мы решим отправиться в этот сложный и тернистый путь. Однако ответ на этот вопрос крайне индивидуален — частота, насыщенность и способы, которыми выражается сексуальная жизнь столь же многообразны, как и сами люди. Одно можно сказать точно — переход не препятствует ведению сексуальной жизни, а нередко становится предпосылкой для её начала.

Некоторые трансгендеры не занимаются сексом до каких-либо операций, другие — занимаются; некоторые трансгендеры используют свои гениталии, другие — не используют; некоторые трансгендеры предпочитают одни сексуальные практики, другие — иные. К какой бы категории вы не относились, помните, что до тех пор, пока ни вы, ни ваш/и партнер/ы от этого не страдают, тут нечего стыдиться. Никто лучше вас не знает, что и как вам делать со своим телом, особенно в таком интимном вопросе, как секс.

Не столь важно, кто вас привлекает — мужчины, женщины или кто-либо ещё. Важно, чтобы секс приносил радость и удовольствие как вашим партнёр_кам, так и вам. Поэтому помните, что вы не обязаны делать во время секса ничего, что вам не нравится или что для вас неприемлемо. Не бойтесь говорить о сексе, делиться с вашими партнёр_ками знанием о том, что доставляет вам удовольствие, а чего вы бы хотели избегать. Ведь люди не телепаты и не могут догадаться об этом, если вы сами им не расскажете! Поэтому больше говорите, слушайте и применяйте эти знания на практике к взаимному удовольствию.

Не всегда секс должен заканчиваться оргазмом. Секс вообще никому ничего не должен, кроме как быть без принуждения. Это такая особая форма общения, и если вам было взаимно хорошо и приятно от того, что происходило, значит, это определённо оно того стоило.

Какой бы ни был секс, которым вы занимаетесь, главное, чтобы он был безопасным. Не забывайте использовать барьерные контрацептивы (презерватив) для защиты от ВИЧ и инфекций передающихся половым путём (ИППП)*. Транс*женщинам стоит помнить, что даже долгий срок гормонотерапии не гарантирует отсутствия фертильности. Проще говоря, если вы всё же занимаетесь незащищённым вагинальным сексом, то ваш_а партнёр_ка может забеременеть. Поэтому не забывайте использовать презерватив.

Не всем трансгендерам нужен секс. Если вы асексуальны, в этом нет ничего страшного, ведь, в конце концов, на сексе свет клином не сошёлся!

4.4. Семья

Я познакомилась с Сашей весной прошлого года. Тогда я была полна сомнений по поводу перехода и искала в интернете людей, которые помогли бы мне лучше понять себя. Саша была одной из них, она мне сразу понравилась, я находила её очень интересной собеседницей и привлекательной девушкой. Незаметно для нас обеих между нами возникла крепкая доверительная дружеская связь.

Мы находились в разных городах и состояли в отношениях, поэтому и представить не могли, что когда-то будем встречаться и жить вместе.

Отношения с нашими бывшими партнерами нельзя было назвать счастливыми. Мы часто обсуждали их с Сашей: она жаловалась на то, что не чувствует любви по отношению к себе, а я — на то, что меня не принимали такой, какая я есть, и те изменения, которые повлек за собой процесс перехода.

После довольно длительного перерыва в общении, мы списались в конце лета. Наше положение нас абсолютно не устраивало, мы обе были в депрессии, а Саша была на грани суицида. И я помню, как ей написала тогда: «Ты несчастлива, я несчастлива. Давай полюбим друг друга, ведь мы обе хотим любви, понимания и длительных отношений»… И она влюбилась. Она сказала, что уже думала об этом раньше, что я всегда ей была симпатична.

Последующие две недели прошли в каком-то сладком тумане. Я просыпалась и засыпала, держа в руках телефон с сообщениями от Саши. Мое сердце трепетало от каждого ласкового слова, сказанного ею мне. Тогда я поняла, что никогда так не влюблялась…

Через две недели мы впервые встретились и уже больше никогда не расставались. Помню, что я испытала, когда увидела её. Мое сердце сжималось от нежности к этому прелестному, стеснительному существу, помню её первые нерешительные объятия, которые длились вечно… И помню то чувство желанного покоя, которые они мне подарили. Тогда я сказала сама себе, что я все сделала правильно, что это не сумасшествие, ехать на другой край страны, к человеку, которого никогда не видела. Я впервые за долгое время почувствовала счастье…

И вот уже пятый месяц как мы живем душа в душу. Наш прошлый опыт помог нам построить гармоничные отношения. Прежде всего мы отказались от гендерных ролей в отношении друг друга. Это помогло нам избавиться от дискомфорта различных повседневных «мужских» и «женских» обязанностей. Мы во всем поддерживаем друг друга, и стараемся все делать вместе. Мы честны и открыты — этот принцип помог нам решать возникающие проблемы на корню. По мне, так лучше ссора и выяснение отношений, чем молчание, тихие слезы в ванной и необратимые последствия. Конечно, между нами возникают разногласия и трудности, но то, что мы любим друг друга, уважаем, ценим и как никто другие понимаем друг друга, помогает нам их преодолевать, укрепляет и закаляет нашу связь.

У нас нет сомнений по поводу наших чувств и их искренности. И это то, что помогает нам жить в этом мире, полном сомнений и неопределенности.

4.5. Боязнь раскрытия гендерной истории

После начала новой жизни вас может начать мучить страх за то, что кто-то когда-нибудь узнает, что было с вами раньше. «Конечно же, этого не будет», думаете вы.

«Все, слава богу, уже позади, все пройдено, все сделано, и можно об этом забыть». Да, это верно, но здесь появляется один неожиданный момент — это вы сами. Вспомните, когда мы говорили с вами про знакомство — что можно раньше времени открыться человеку, а потом пожалеть о своем поступке. Так же и здесь, только уже с друзьями и знакомыми. Открывшись, например, на вашем месте работы одному своему хорошему коллеге, которому, казалось бы, вы можете доверять, вы уже не можете быть на 100 % уверены в том, что ваше прошлое действительно останется в прошлом, верно? Конечно, открываться человеку или нет — это ваш выбор и ваше право, но помните, что открываться необязательно, зачем это вам нужно? Для чего? Какие плюсы это может иметь? И согласитесь, что человек, который раньше считал вас цисгендерной/ым женщиной/мужчиной, а после вашего открытия будет считать вас по-другому, то его отношение к вам немного изменится, и это будет чувствоваться, не замечали такого раньше? Это немного неприятно и вызывает некий осадок.

Далее рассмотрим такой момент, если вас (не дай бог) узнают на улице ваши старые друзья, такое бывает, особенно в начале выхода на фулл-тайм. Что можно и нужно делать в таком случае?

Во-первых, можно просто пройти мимо, якобы не заметив, не обращая своего внимания на «узнавшего» вас человека. Для окружающих он будет выглядеть немного нелепо, а для вас это будет немного спокойней, ведь вы другой/ая, и совсем не обязаны отзываться на чьи-то зовы. Конечно, вас могут и догнать и переспросить, но это случается очень редко. Не оглядывайтесь и просто идите, как шли до этого.

Во-вторых, если вас напрямую спросили «сколько лет, сколько зим», то есть прямо лоб в лоб, то вы можете искренне не понимать, о чем идет речь, кто это вообще такой, что вас спрашивает такие вещи, и идти себе дальше. В противном же случае, для вас это будет переживание негативного опыта.

На вашем пути могут встречаться и другие ситуации, когда вам будет довольно непросто выйти из положения, сохранив лицо, но это уже — ваш личный опыт, по-своему уникальный и очень важный для вас. Будьте осторожны и сами не давайте лишнего повода усомниться в вашей гендерной принадлежности, не бойтесь преград и идите навстречу новым свершениям!