Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения - Дэвид Бернс

преимуществ и недостатков его установки, что он никогда не должен злиться. С его списком вы можете ознакомиться ниже: вы увидите, что он перечислил много плюсов и много минусов своей позиции.

Вероятно, самое весомое преимущество – чувство самодовольного перфекционизма. Отказываясь проявлять гнев, Бен держит себя в руках, а окружающих – на расстоянии и смотрит на них сверху вниз. «Я лучше вас, вам меня не задеть» – вот что скрывается за этим отношением. Да, он несчастен, зато может сказать себе: «Я лучше других». К недостаткам же относится постоянный стресс, одиночество и депрессия: Бен не может жить в мире с собой и окружающими. Стоит ли оно того?

Как потребность решать проблемы мешает вам жить

Еще одна установка, которая мешает успешной коммуникации, – потребность решать проблемы. Я часто говорю парам, которые испытывают трудности в отношениях: если вы хотите любви и близости, перестаньте пытаться решить свои проблемы. Парадоксально, но факт. Если два человека сердятся друг на друга и спорят о какой-то «проблеме», то они, как правило, ходят кругами. Ссоры не прекратятся, пока они злятся друг на друга. Необходимо проявить свои чувства, не занимая при этом оборонительную позицию, и выслушать другого человека. Но если они не рискуют проявить гнев открыто (а так почти всегда и происходит), то все их попытки «решить проблему» не могут увенчаться успехом. Сначала они постоянно злятся и ссорятся, потом пытаются отомстить друг другу, и ничего «решить» не получится. Если же они поделятся чувствами и выслушают друг друга – доверительно, заботливо, уважительно, то и справиться с «проблемой» будет намного проще.

Приведу простой пример. Скажем, Мэрилин хочет вечером по четвергам ходить на занятия в местный колледж. Рон, ее муж, не хочет сам готовить еду и ужинать только с дочерью. Супруги спорят и не могут найти решение, которое устроит обоих.

Мэрилин утверждает, что у нее есть право выйти из дома хотя бы раз в неделю, а Рону нужно больше времени проводить с дочерью, так что проблемы никакой нет. Рон соглашается, но без особой охоты – они с Мэрилин и так почти не бывают вместе.

Понимаете, почему их попытки решить эту проблему ни к чему не приведут? Мэрилин чувствует, что ее контролируют и привязывают к дому. У Рона успешная карьера, а она исправно и заботливо растила детей. Теперь ей хочется сделать свою жизнь более интересной и получить образование. Если Рон это признает и прислушается к ее чувствам, Мэрилин поймет, что ее уважают и любят. Если же он раскритикует ее планы, жалуясь на «одиночество» по четвергам, то будет выглядеть эгоистичным и неуверенным в себе. Это только разозлит Мэрилин, а ее требования станут еще более категоричными: она же не хочет, чтобы ее контролировали.

В то же время Рон всю жизнь занимался карьерой и прилично зарабатывает: теперь ему хочется проводить больше времени с Мэрилин и дочерью. Он страдает от одиночества и нуждается в душевном тепле. Если Мэрилин выслушает мужа и покажет, что ей не наплевать на его чувства, то Рон почувствует уважение и заботу. Если же она будет настаивать на своем праве делать что хочет, это выставит ее эгоисткой, и Рону с его одиночеством будет еще больнее. Рон не хочет чувствовать себя отвергнутым, не хочет, чтобы его задвигали в угол.

Если они будут пытаться «решить проблему», связанную с вечерними занятиями по четвергам, провал почти гарантирован. Ни одна договоренность не удовлетворит их потребность в любви и уважении. Но если они постараются бережно и заботливо выслушать друг друга, то «проблема» перестанет существовать. Вопрос, чем заниматься каждому из них по четвергам, не требует решения. Им просто нужно больше тепла и больше самоуважения.

Возможно, вы не согласитесь. Вы можете сказать: «Вся эта сопливая ерунда не имеет отношения к делу. Главное для них – определиться, что делать в четверг. Пойдет она на занятия или нет? Им нужно пойти на компромисс и отыскать решение». Я не считаю, что необходимо «идти на компромисс» и «искать решение». Рону и Мэрилин нужно высказать свои чувства и выслушать друг друга. Если Рон почувствует, что его любят и уважают, едва ли он будет против того, чтобы приготовить ужин самостоятельно и провести несколько часов с дочерью. Возможно, он воспримет это как выражение любви к Мэрилин и дочери, а не как надоедливую обязанность. А если Мэрилин почувствует, что ее любят и о ней заботятся, она будет учитывать потребности Рона при составлении планов, касающихся учебы и работы. Отношения с Роном для нее станут тихой гаванью и дополнением к ее независимости, а не ограничением ее свободы. Ей будет важно проводить с ним время и быть уверенной, что он чувствует себя счастливым и любимым.

Я написал эту главу, чтобы предупредить вас: даже если вам очень больно, даже если вам отчаянно хочется улучшить свои отношения с другими людьми, меняться может быть крайне сложно. Если кто-то вас раздражает, вполне естественно, что вы обращаете внимание на действия другого человека (что он сделал не так) и отрицаете или скрываете собственную «заслугу» в появлении проблемы. Из этой ловушки очень сложно вырваться. Я постоянно сталкиваюсь с тем, что мои пациенты поначалу очень радуются, когда узнают о двух принципах успешной коммуникации – делиться своими чувствами и узнавать о чувствах партнера. Но, как только наступает время применить эти принципы на практике, их настрой вдруг меняется. Они замечают, что не могут противиться соблазну отстаивать свою «правду» – как алкоголик не может устоять перед соблазном выпить.

У людей всегда находится множество причин, почему они не хотят делиться своими чувствами посредством «Я»-высказываний или расспрашивать других людей об их чувствах. Они могут настаивать, что ситуация безнадежна, а техники бесполезны, могут доказывать, что их собеседник «действительно неправ», и уверять, что крайне важно указать ему на его неправоту. Список причин, по которым человек не собирается выражать свои чувства открыто и слушать других, бесконечен. Возможно, вам приятно винить во всем партнера. Возможно, порой вы испытываете ужасный соблазн сорваться и высказать все, что у вас накипело. Зачастую во всем этом шуме и ярости люди забывают выслушать друг друга, довериться друг другу и поделиться своими чувствами. Когда доходит до выбора между любовью и ненавистью, разговором по душам и агрессией, совместной работой и борьбой, враждебность порой берет верх.

Бывает непросто научиться слушать и более открыто делиться своими чувствами, но я уверен, что, проявив настойчивость и упорство, вы сможете добиться более близких отношений со своими