Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения - Дэвид Бернс

ему кажется, она слишком часто его критикует и принижает: ведь он не раз пытался заговаривать с Молли о своих чувствах и мыслях. Однако она каждый раз разносила его в пух и прах, и Фрэнк решил, что оно того не стоит. И теперь он чувствует себя таким же сердитым и брошенным, как она.

Пока он говорил, Молли нервничала все больше, пока в ярости не оборвала его. Она взвизгнула, что у него «нет права» так говорить, что все это «несправедливо» и «неправда», а потом расплакалась и вылетела из кабинета, хлопнув дверью.

Я был ошарашен. Молли оказалась настолько чувствительной и так боялась негативных чувств Фрэнка, что не смогла вынести его слов. Как только он попытался открыться перед ней, она без промедления жестоко его наказала, ударив по нему своим самым мощным оружием – гневом, обидой и отвержением. При этом Молли совершенно не представляла себе, что чувствует Фрэнк, не осознавала, что она тоже несет ответственность за их коммуникативные проблемы, и была глубоко убеждена, что все эти проблемы вызваны исключительно недостатками Фрэнка. Далее вы увидите еще несколько наглядных примеров, как люди неосознанно сами создают те трудности, на которые постоянно жалуются.

Как упреки и недоверие мешают вам жить

Одна моя пациентка из Кливленда по имени Лора пожаловалась мне на своего мужа Дэйва, назвав его «невнимательным любовником»: по ее словам, за 30 лет брака она ни разу не испытала оргазма. Я попросил Лору подробнее рассказать о ее интимных проблемах. В первую очередь Лоре не нравилось, что Дэйв – сильный, спортивный мужчина – вечно «хватает» ее за соски во время секса. У нее довольно чувствительные соски, и ей не нравится, когда к ним прикасаются, – по крайней мере так, как это делает Дэйв.

Я спросила Лору, говорила ли она об этом Дэйву и обсуждала ли с ним, что ей нравится в сексе, а что нет. Она в ужасе запротестовала: «Я и не должна об этом говорить! Вы что, думаете, он за 30 лет этого не понял?» Как и Молли, Лора видела себя жертвой чужой бесчувственности. При этом она сама ни разу не спросила себя: «А как я сама поспособствовала возникновению этой проблемы?»

Возможно, вы подумали: «Ну, это любопытно, но ничего серьезного тут нет. Нужно просто научить Лору быть более открытой с Дэйвом, провести несколько совместных сессий, чтобы они обсудили свои проблемы в сексе. Как только она объяснит Дэйву, какие ласки ей нравятся, а какие нет, все изменится. Они оба только выиграют от этого».

Если вы рассуждаете именно так, значит, вы правильно понимаете эту книгу. Я предложил Лоре привести Дэйва на совместный сеанс как раз за этим. Она нехотя согласилась, заметив, что все равно ситуация «безнадежная».

Вскоре я познакомился с Дэйвом поближе. Он согласился, что их браку недостает кое-чего очень важного: его уже много лет беспокоит неудовлетворенность Лоры. Ему казалось, что ему не хватает «мужественности» и он не в состоянии ее возбудить. Со смущением он рассказывал, как занялся бегом на длинные дистанции, чтобы повысить выносливость. Он приучил себя пробегать почти 100 километров в неделю и принял участие в многочисленных марафонах, надеясь, что если станет спортивнее, то научится заводить Лору и приносить ей удовольствие. Чуть не плача, Дэйв признался, что, как бы упорно он ни работал над собой, у него не получалось возбудить жену. Он чувствовал себя в сексе полным «неудачником».

Мне показалось, что мы на пороге открытия, и я спросил Лору, не хочет ли она рассказать Дэйву о своих пожеланиях и чувствах: что ей нравится во время секса, а что нет.

Воцарилось долгое неловкое молчание. Затем Лора повернулась ко мне: «Доктор Бернс, вы такой же, как Дэйв. Вы ничего не понимаете! Я не собираюсь продолжать этот нелепый разговор!» – и тут же выбежала из кабинета.

Почему же Лора выбежала из кабинета вместо того, чтобы поговорить о проблеме, которую уже была готова обсудить? Одна из причин связана с ее страхами и недоверием. Возможно, ей всегда казалось, что ее никто не любит или что она недостойна любви. Возможно, она не верит, что перед близкими людьми можно открыться. Возможно, она не понимает, что она будет вознаграждена, решив свои проблемы, – хотя, конечно, для их решения придется пройти через страх и боль. Возможно, она думает, что они с Дэйвом в результате все равно сблизятся. Лора, как и очень многие, очень боится открыто обсуждать конфликты – так же, как люди с клаустрофобией боятся находиться в лифте. Ей кажется, что если она откроется перед мужем, то случится что-то ужасное.

А реальность зачастую только подкрепляет эти страхи. Когда люди пытаются проработать проблему, поначалу это действительно вызывает сильный стресс. Возможно, Лора стыдится говорить на тему секса. Возможно, от этих разговоров ей неловко, она чувствует себя уязвимой и неженственной. Кроме того, она боится, что Дэйв может обидеться или начать оправдываться, если она не очень деликатно выразит свои чувства. Это только укрепит ее уверенность, что открытость ни к чему хорошему не приводит и что все это не стоит горя и боли.

Поскольку Лора очень злится на Дэйва за то, что он «не понимает» ее предпочтений в сексе, у ее гневной выходки может быть и еще одна причина. Возможно, она настолько злится, что предпочитает наказать мужа и сорвать сеанс парной терапии, вместо того чтобы остаться и сообща проработать проблему.

Меня всегда удивляет, когда люди выбирают путь мести вместо дороги к близости. Впечатление такое, что во враждебности есть нечто соблазнительное и привлекательное, и поэтому нам так трудно от нее избавиться. Порой трудно и неприятно признавать, что мы предпочитаем цепляться за свой гнев, а не решать проблему. Очень удобно обвинять другого человека и перекладывать на него ответственность за наши беды. Давайте начистоту: фантазировать о мести – крайне приятно. Если выбирать между маловероятной (как нам кажется) возможностью быть любимым и мнимой уверенностью, которую мы ощущаем благодаря продолжению «боевых действий», то весьма трудно устоять перед соблазном причинять друг другу боль.

Как страх конфликтов мешает вам жить

Желание отомстить может мешать сближению с окружающими. Но у многих же есть противоположная проблема – страх гнева и конфликтов. Они считают, что всегда должны быть любезны и никогда не должны испытывать негативных чувств. Я называю это конфликтофобией. Люди с такой установкой делают все возможное, чтобы избежать открытого разговора о разногласиях и задетых чувствах.

Многих из нас воспитывали в убеждении, что негативные эмоции (гнев и прочие) – это