Отборные анекдоты (сборник) - С. Лютик

Проходит полковник:

– Стоишь солдат?

– Стою.

– А ты сегодня завтракал?

– Завтракал.

– А обедал?

– Обедал.

– А ужинал?

– Нет, не ужинал.

– Будет идти генерал – скажешь, что ужинал.

– Так точно, скажу!

Ну и наконец идет генерал:

– Ну что, солдат, стоишь?!

– А что мне делать товарищ генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ …

* * *

– Здрасте. Это ракетный комплекс?

– Вы не туда попали.

– Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!

* * *

Идут двa рядовых aрмии, один говорит:

– Слушaй, дaвaй нaд прaпором пошутим?!

– Хорошо! Уже нaд декaном пошутили!

* * *

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор после некоторых раздумий:

– По Фаренгейту.

Дружный хохот.

– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

* * *

– Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!

– Не волнуйся, сынок – сейчaс всё повторим. Столицa Гермaнии?

– Берлин.

– Столицa Фрaнции?

– Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.

– Столицa Польши?

– Берлин.

– Кaкой ты у меня умный, Адольф!

* * *

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться и вдруг жена говорит ему:

– У тебя же на трусах помада…

На что прапор с кислой миной отвечает:

– Да, на губе сидел…

* * *

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:

– Сначала отремонтируете забор.

– Есть! – хором отвечают солдаты.

– Потом покрасите веранду.

– Есть!

– Затем польёте огород.

– Есть!

– Бог мой, надо же так оголодать!

* * *

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:

– Среди вас художники есть?

Два негромких голоса:

– Есть.

Сержант:

– Художникам два шага вперед!

Выходят вперед два солдата.

Сержант:

– Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

* * *

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала, прикрыв погоны руками.

– Так вроде полный дебил.

Опускает руки:

– А так – старший прапорщик.

* * *

Чапаев с Петькой сидят пьют водку. Подходит Фурманов:

– О! Водочка! Третьим буду!

Петька:

– Hет, Дим, четвертым.

ВасильИваныч:

– Точно Петь. Троих мы уже послали…

* * *

Югославия.

Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.

Наш им кричит:

– Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!

Американский сержант отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.

Через две минуты появляется наш:

– Ну чё я говорил – слабаки!

Сержант уже на пределе – отправляет весь взвод.

Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:

– Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

* * *

Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят, как на противоположном берегу американцы строят секретную базу…

Тут один крокодил другому говорит:

– Да-а… товарищ майор. А всё-таки Волга лучше.

* * *

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:

– В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp… Нy это я yже загнyл.

* * *

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

– Hу что, взяли?

– Hет, комиссовали.

– Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.

Через несколько минут:

– Тебя взяли!

* * *

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:

– Товариш прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?

– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!

– Неправильно! Одинаково…

– А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим!

* * *

На политзанятиях офицер спрашивает:

– Мамедов, что такое нейтралитет?

– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.

* * *

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:

– Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.

– ???

– На упаковке написано: «Дождаться всплытия, варить 5–7 минут».

* * *

Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.

– Вась, это ты?

– Я.

– Тут где-то немцы ходят…

– Я-я!

* * *

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.

– Да. Всех пятерых сразу.

* * *

Преподаватель военной кафедры:

– Танк развивает скорость до 80 км/ч. Затем танк теряет управление…

– А потом-то как? – с ужасом задаёт вопрос курсант.

– Что как? Всё нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

* * *

– Как дела?

– Да вот, вчера был в военкомате.

– Ну и что?

– Всё нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

* * *

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:

– Что умеете делать?

– Эта, могу копать …

– А ещё что-нибудь можете?

– Эта, могу не копать…

– Ну, а еще кроме этого?

– А еще могу лопату так спрятать, что не найдёте …

* * *

Сержант объявил своим солдатам:

– Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, а другой приятный. Первый – вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.

– И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

* * *

Парень из армии присылает домой гранату.

– Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…

* * *

Звонок в дверь:

– Добрый день, Вам повестка в армию!

– Как? Но мне уже 28!

– Ничего-ничего, самый возраст!

– Так я же кандидат наук!

– Не важно, явитесь завтра по указанному адресу.

– Но у меня двое детей!

– Это никого не интересует…

– Да как Вы вообще с женщиной разговариваете?!

* * *

Сидят два деда:

– А помнишь, в 41-м таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?

– Помню, начинают действовать!

* * *

– Зачем вы бросили в уборную гранату?

– Хотел узнать, занято там или нет.

* * *

Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:

– Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!

– А ты чё, пароль забыл, что ли? Спроси в штабе.

– Да не я, а он.

* * *

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:

– Кто из вас умеет ваpить?

– Я, – отвечает один.

– Будешь поваpом.

Чеpез два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?

– Да, конечно.

– И что же ты ваpил?

– Асфальт.

* * *

Американский генерал говорит российскому:

– У нас учёные придумали нейтронную бомбу – принцип такой, все материальные ценности остаются, а всё живое пропадает!

Российский генерал в ответ:

– А у нас есть специальный полк прапорщиков. Если мы высадим его у вас, то всё живое останется, а все материальные ценности пропадут!

* * *

Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает:

– Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?

– Виноват, товарищ майор, забыл вытащить!

– Это не ты, а твой отец забыл вытащить…

* * *

В столовой:

– Кто дежурный?

– Я, товарищ полковник!

– Почему не кладете лавровый лист в суп?

– Не жрут, товарищ полковник.

* * *

Зима. Холод на улице собачий.

– Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?

– Hе могу знать, товаpищ капитан!

– Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!

– Дык как же … он же только выше нуля показывает…

– Твою мать, так пеpевеpни его!