Отборные анекдоты (сборник) - С. Лютик

– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.

– Какую?

– Предлагают послать им часть танков на переплавку.

– Танки? – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо?

* * *

– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?

– Да они прибор ночного видения пропили!

* * *

– Мишаня, а ты в армии служил?

– Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…

– А почему тебя не взяли?

– Найти не смогли…

* * *

– Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?

– Можно, только не включайте.

* * *

– Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?

– Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

* * *

Призывнику:

– Пора вам отдать долг Родине!

Призывник:

– А можно я отдам ей супружеский долг?

* * *

Военкомат.

– И кем Вы хотите служить?

– В лётных войсках!

– Вас не возьмут из-за повышенного давления…

– Ну, тогда в ПВО!

– А почему так?

– Если я не буду летать, то никто не будет летать.

* * *

– Папа, пусть слоники ещё побегают!

– Доченька, слоники устали.

– Папа, последний раз!

– Ладно! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!

* * *

– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?

– С проверки заводского номера, товарищ сержант!

– Не понял!

– А на хрен я буду чужой автомат чистить?

* * *

Летят десантники в самолёте, выходит к ним офицер и говорит:

– Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели. Но офицер продолжает:

– Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 1000$!

Самолёт заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолёта. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

* * *

– Кто вчера пришёл пьян из увольнения? – кричит прапорщик роте солдат.

Все молчат, отводят глаза:

– Кто? Я вас спрашиваю!

Один солдат делает шаг вперед:

– Я, товарищ прапорщик…

– Так! Ты со мной – похмеляться, а остальные – на пра-во! Шагом марш!

* * *

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

– Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

– Да кто сдаст-то?!

* * *

– Рядовой Иванов!

– Я!

– Рядовой Петров!

– Я!

– Рядовой Сидоров!

– Я!

– Чё, братья что ли?

– Нет, однофамильцы.

* * *

Идёт по улице генерал-майор. Навстречу ему солдат. Солдат козыряет:

– Здравия желаю, товарищ майор!

Генерал аж поперхнулся:

– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?

– Ф-у-у-у, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке…

* * *

Солдат:

– Ни один человек такой чай не пьёт.

Сержант:

– Я пью.

– А человек? Хоть один?

* * *

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник и делает вид, что едет на мотоцикле.

– Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?

– Да вон, в уголок, рядом с моим!

* * *

– Никогда не забуду, – говорит солдат, – как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка!

Я – один, их – шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.

– Как же ты это сделал?

– Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

* * *

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно:

– Во-первых, я хочу защищать свою Родину.

– Правильно.

– Во-вторых, служба делает меня сильнее.

– Верно!

– В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

* * *

В военкомате:

– Вы служить хотите?

– Да, но только генералом!

– Вы что, идиот?

– А это обязательное условие?»

* * *

Пришёл новый солдат в армию, на команду «подъём» вообще никакой реакции утром, будили его, а он как мёртвый спит и всё. Посоветовали ему сходить в санчасть. Пришёл он туда и говорит:

– Я утром проснуться не могу никак, и пока меня разбудят, длится больно долго.

Тут врачь говорит:

– Да нет проблем! Выпейте стакан молока с солёными огурцами и жопа вас сама разбудит! Но завтра на проверку явитесь.

– Спасибо доктор!

На следующий день приходит тот же солдат, но с фингалом под глазом.

Доктор: – А это что такое?

– Да, вот, сделал, как вы сказали. Только я сплю ведь на кушетке сверху, жопа не разбудила, как вы говорили, а вот кулак в глаз ещё как разбудил!

* * *

Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:

– Ну-ка, посмотри, что там такое.

– Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

* * *

Письмо от друга из армии:

«Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Так что, если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

* * *

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:

– Бойцы, кто поедет на картошку?

Два солдата делают шаг вперёд.

– Молодцы, орлы! А остальные пойдут пешком!

* * *

Здрaвствуйте! Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить – нaжмите звёздочку, если не хотите – нaжмите решёточку.

* * *

– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.

– Ноль!

– Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

* * *

Солдат подходит к командиpу:

– Мне в отпуск надо – жена pодить должна…

Командиp отпускает его, а чеpез неделю солдат возвpащается.

– Hу, Петpов, кто pодился – сын или дочь?

– Чеpез девять месяцев узнаем.

* * *

Мaйор вызывaет к себе рядового:

– Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?

– Нет, товарищ майор.

– А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждёт, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

* * *

Стоят два курсанта в курилке и разговаривают. Тут один спрашивает у другого:

– Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?

Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:

– Ну и чем же?

– Ничем, товарищ майор!

– То-то же!

* * *

Разговор с ветераном:

– А сколько людей Вы убили за время войны?

– Ни одного.

– А откуда у Вас столько наград?

– Фашистов убивал.

* * *

Двa другa:

– Предстaвляешь, Сaню в aрмию зaбирaют!

– Кaк? Он же этот… кaк его… его не возьмут.

– Возьмут, возьмут – уж больно он полковнику приглянулся.

* * *

Войнa. День первый. Немцы зaхвaтили Эстонию.

Войнa. День второй. Русские отбили Эстонию.

Войнa. День третий. Немцы зaхвaтили Эстонию.

Войнa. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.

Войнa. День пятый. Эстонские погрaничники подняты по тревоге.

* * *

Прапорщик перед строем новобранцев:

– Кто умеет стрелять – шаг вперед!

Пятеро делают шаг вперед.

Прапорщик: – Сейчас поедете со мной.

Через некоторое время их привозят в город и высаживают на центральной площади.

Прапорщик: – Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?

Один из новобранцев:

– Товарищ прапорщик, а…???

– Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

* * *

– Тaк, молодой человек, где хотите служить?

– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

– А с чего это у Вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны? Не высыпaетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются…

– Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

* * *

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

– Брось, сама спасайся.

– Не брошу.

– Да брось, тяжело.

– Ничего, дотащу!

– Брось, говорю.

– Нет.

– Ну тогда хоть с коня сними.

* * *

Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит:

– Ну что, солдат, стоишь?

– Стою!

– А ты сегодня завтракал?

– Нет.

– Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.

– Так точно, скажу!

Проходит подполковник:

– Стоишь, солдат?

– Стою.

– А ты сегодня завтракал?

– Завтракал.

– А обедал?

– Нет, не обедал.

– Будет идти полковник – скажешь, что обедал.

– Так точно, скажу!