Педагоги шутят тоже... Только строже - Борис Горобец

(a)  (b) 

Вторые уравнения в обеих системах совпадают, а первые — чрезвычайно близкие: свободный член отличается меньше, чем на 1 %. Казалось бы, что и корни обеих систем почти совпадают. Однако ответы такие: (a){11,1; 0}; (Ь){1; 1}».

(Сообщил доцент МГУИЭ А. И. Зюльков)

***

Принцип Арнольда утверждает: если математическое утверждение носит чье-то имя, то этот человек — не автор данного утверждения. Вопрос: кто автор принципа Арнольда?

[Федин и др., 2010. С. 42]

***

Встречаются двое.

— Который час? — спрашивает один.

— Без пяти одиннадцать.

— Шесть, что ли?

[Там же]

Два бородатых анекдота от матстатистиков

(1) Больной спрашивает врача: — Доктор, я слышал, что при моей болезни умирают 99 человек из 100. Значит, у меня нет шансов?

— Ну, что Вы! Вам повезло. У нас вчера умер как раз 99-й такой больной.

(2) Инструктор по прыжкам с парашютом обращается к новобранцам, которым предстоит совершить свой первый прыжок.

— Главное, не бойтесь вы этой статистики. По статистике не раскрывается всего 1 парашют из тысячи. А вас здесь всего двести человек.

***

В двух словах

Математики считают, что тонкая шутка — есть пересечение двух плоских.

[Федин, 2010. 3 изд. С. 80]

На экзамене по геометрии профессор спрашивает студента:

— Вы можете дать определение точки?

Глава 2. Математики

— Конечно, — отвечает студент, — Точка — это прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

[Федин и др., 2010. С. 35]

***

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования декартовых координат в полярные.

[Федин и др., 2010. С. 36]

***

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

[Там же]

Лучший момент в жизни математика — это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в нем.

[Там же. С. 47]

***

Дважды два уже четыре. А будет еще лучше.

(Хенрик Ягодзиньский)

***

Плюс — это когда два минуса поперек горла друг другу.

***

Производная от пьянки — это пьянка на сданную посуду.

***

На втором курсе Университета понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной, когда из нее пропадают цифры.

***

Из семейства теорем существования. Если существует некая глупость, не противоречащая законам физики, то обязательно найдется тот, кто се совершит.

***

Народный артист России, поэт Леонид Алексеевич Филатов (1946–2003) как-то заметил, что «миллион алых роз», которые художник дарит актрисе в известной песне — это четное число!

Из перлов преподавателей МФТИ[22]

Итак, прошу вас освободить кору головного мозга для следующей теоремы.

Сегодня предстоит интересная лекция… По крайней мере, для меня.

***

Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.

Сами разбирайтесь, верно или нет. Мое дело — написать.

***

Я рисовал так, чтобы было ясно, что разобрать здесь что-нибудь совершенно невозможно.

Сейчас я провозглашу торжественное определение.

***

Чтобы вывести эту формулу мне достаточно спинного мозга. Зачем мне думать о знаке? Я же не студент.

Уж и не знаю, как вы там привыкли рисовать (n — 1) — мерную гиперплоскость.

Вот ось. Назовем ее ξ (кси) для простоты.

***

Что больше, дельта большое Δ или дельта маленькое δ?

***

Сейчас вылезут «пипополамы» <имеются в виду π/2. — Б. Г.>.

***

Эти вычисления я проведу в уме, так что вам несложно будет их проверить.

***

Так как с — произвольная величина, то его можно стереть.

***

Вот уже 5 минут я ничего не говорю, а вы все пишете и пишете.

***

Представьте себе, что я — центр мира, а от меня расходятся векторы.

***

Эллипс нужно рисовать, взяв треугольную ниточку.

Пояснение составителя. Два конца ненатянутой ниточки закрепляются (например, кнопками), а третью, подвижную точку образует карандаш (или кусок мела), натягивающий нить. Передвигая последний, сохраняя нить в натянутом «треугольном» виде, получим эллипс.

***

Я сейчас или соображу или подсмотрю… Нет, кажется, я соображаю.

***

Иногда я допускаю ошибки, иногда несу чушь. Но вы должны различать.

***

Легко убедиться, что эта функция бесконечно дифференцируема. Сейчас мы продифференцируем ее один раз, а дома вы закончите…

***

Из перлов преподавателей МИФИ[23]

Зачем все это нужно? Ну, вот, например, вы оказались на необитаемом острове. И вам срочно нужно подсчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делается…

Пояснение составителя. На самом деле, по смешанному произведению векторов легко подсчитать объем параллелепипеда, если известны точки начала и концов трех векторов. Это могло, например, пригодиться Робинзону Крузо при строительстве своего жилища.

***

Это выражение я обозначу буквой «звездочка».

***

У нас такой зарок: за одну лекцию больше трех звездочек не вводить.

«

Для людей со здоровой психикой кажется, что эти свойства очевидны. Ничего подобного!

***

Вычислив производную, дифференциал мы получаем совершенно бесплатно.

***

Если Вы получили 5, это еще не значит, что Вы такой умный. Это значит, что я невнимательно проверял.

***

Идеальный лектор — это лектор, который одной рукой пишет, а другой стирает написанное.

***

Чей это шарфик, не Ваш? Ну, тогда я им доску вытру.

Пояснение составителя. По личному опыту: проблема тряпки встает постоянно. Есть три способа се решения: 1) Препод приносит каждый раз тряпку с собой. 2) Он ставит жесткое условие: в начале лекции доска должна быть чистой и рядом лежать тряпка, вымытая и отжатая. Почти всегда находятся добросовестные студенты, которые по начальное условие выполняют. 3) Случай экстремальный и очень редкий: доска грязная, а студенты сидят и ждут преподавателя. Тогда никаких «шарфиков»! Сухо объявляется тема лекции, идет ее изложение, а формулы пишутся сначала на чистых участках доски, а потом уже и на грязных, поверх написанного. Так продолжается обычно минут 5-10, но затем, как правило, кто-то из студентов просит разрешения выйти и поискать тряпку. Ну, ради бога! Правда, вспоминается один случай, когда обе стороны молчаливо уперлись, и формулы пришлось писать вторым и третьим слоем и в течение всей лекции. Педагогично ли это? Трудный вопрос.

Из других фольклорных источников[24]

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

***

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

***

Возьмите график и крестиками поставьте галочки.

***

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка…

***

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

***

— У нас все-таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!

— Ну, страницы-то пронумерованы!

***

О числе «пи»[25]

В 1897 г. в генеральную ассамблею американского штата Индиана по представлению Эдвина Дж. Гудмсна был внесен законопроект № 246, в котором повелевалось: «…признать, что де-юре число "пи" равно 4». В первом чтении этот законопроект был принят. Однако после второго чтения почувствовавшие подвох ликурги решили его…

— Нет, не отклонить, а отложить. В отложенном состоянии он находится и до сих пор.

(Цит. по кн.: [Жуков, 2011. С. 18])

На круглых дураков число π не распространяется

(В. Шендерович, цит. по кн.: [Жуков, 2011. С. 39])

Что было однажды,

Случится и дважды.

А, может, и трижды, А, может, и π-жды.

Формула π = C/d говорит о том, что число я пропорционально длине окружности и обратно пропорционально ее диаметру.

(Из ответов на экзамене, цит. по кн: [Жуков, 2011. С. 176])

Пистолет — юбилей известной константы.

Пижон — многоженец, у которого количество жен равно π.

Питон — более крупная разновидность тритона.

Пирог — волшебный зверь, приравненный к 3,14 единорогам.

Пиастры — осенние цветы с количеством лепестков от 3 до 4.

Упитанный — осведомленный о существовании числа π.

Эти упражнения в остроумии, заимствованные из цитируемой книги (Жуков. 2011. С. 199), могут быть продолжены читателями. Например, так:

Пистон — стон, три раза протяжный и один короткий.

Пикап — ускоренный счет капель лекарств тройками-четверками (например, при дозировке валокордина).