Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли - Катя Мануковская

Какие ошибки допускали взрослые? Они не давали ребенку полностью пережить боль, озвучить свои эмоции. Почему? Родителям тяжело смотреть на плачущего ребенка, из подсознания всплывают собственные давно забытые ассоциации и запреты. Нам становится страшно. И Родитель берет верх над Ребенком, накладывая вето на плач, на проявление эмоций, «забалтывая» ребенка – лишь бы быстрее замолчал!

Как бы поступил в этой ситуации Взрослый? Он не стал бы скрывать правду и дал бы девочке возможность выплакаться: Я понимаю, насколько тебе больно, а может быть, и страшно. И если тебе нужно сейчас поплакать, ты можешь сделать это.

Дело в том, что переживания, в которых мы отдаем себе отчет, проходят быстрее и лучше, чем те, существование которых мы отрицаем. С помощью озвученных эмоций можно решить гораздо больше проблем, чем кажется на первый взгляд. И более серьезных, чем разбитая коленка.

Последние полгода двухлетний Сережа не вылезал из простудных заболеваний, подхватывая их на пустом месте. Он постоянно температурил. Стали выяснять, какая ситуация в семье. Оказывается, родители находятся в предразводном состоянии. По словам мамы, все споры и выяснения отношений происходят на кухне, когда ребенок спит. «Он не может слышать, что происходит! – уверяет она. – Тем более он еще такой маленький!»

Может быть, ребенок и не слышит эти разговоры, но он все чувствует. Ему кажется, что его перестали любить, что его обманывают. Понятна и позиция родителей: они не хотят ранить ребенка, скрывая от него правду. Что же им сделать, чтобы исправить ситуацию? Они могут в доступных для понимания Сережи словах рассказать, что происходит в семье. Мы тебя очень любим. Но, к сожалению, сейчас не можем жить вместе. Мы не можем договориться. Нам очень тяжело от всего этого. Надеюсь, ты нас понимаешь. Мы очень хотим, чтобы ты нас понял. Мы очень переживаем за тебя и за нас… и т.д..

И в самом деле, Сережа перестал температурить, как только мама решилась с ним поговорить и объяснить ситуацию.

3. Позволяйте детям плакать!

Нам с детства вбивали в голову, что плакать плохо, в особенности стыдно это делать мальчикам: только девчонки плачут, а настоящие мужчины не имеют на это права! Но плач – это невысказанное желание быть услышанным.

Показательный пример – ситуация, которая болезненна как для родителей, так и для ребенка, – адаптация к детскому саду. Каждое утро ребенок просит маму не отправлять его в садик, а при расставании кричит и плачет. Хочется убежать от этого крика, побыстрее уйти, чтобы не слышать его, и пусть кто-то другой успокаивает малыша, объясняет ему, что маме нужно на работу.

Поговорите с ребенком. Объясните ему, что вы понимаете, насколько серьезна причина его переживаний – уход мамы. И если ему хочется поплакать, пусть делает это. А когда он успокоится, то сможет посидеть на коленях у воспитателя, поиграть с другими детьми. Разумеется, все это нужно заранее обсудить с воспитателями и объяснить, почему вы настаиваете именно на таком подходе.

Кстати, в таком трудном и новом для ребенка деле, как привыкание к садику, не помешает и положительное подкрепление. Приходя за ребенком, спрашивайте, что интересного произошло за день, и принесите ему что-нибудь вкусненькое. Пусть в голове у малыша садик ассоциируется с чем-то интересным, веселым и вкусным.

4. Доверяйте своему ребенку

Если вы считаете, что ваш ребенок не в состоянии:

– самостоятельно передвигаться, думать, разбираться в ситуации, принимать решение и нести за него ответственность;

– понять объяснения, если они поданы не в приказной форме;

– ответить на вопросы;

– найти себе занятие;

– слишком мал…

…значит, вы не доверяете своему ребенку.

Значит, вы хотите, чтобы он как можно дольше оставался ребенком, которого можно опекать и контролировать, а вы продолжали бы играть роль сурового Родителя. Но ваш ребенок ждет от вас взрослого подхода. 

– Вместо того чтобы сюсюкать с ребенком, разговаривайте с ним человеческим языком.

– Вместо того чтобы отвечать на его вопросы и все разжевывать, сами задавайте вопросы и давайте время на размышления.

– Вместо того чтобы развлекать его, позвольте ему самому выбрать себе занятие.

– Вместо того чтобы думать за него, предоставьте ему право решать самому.

Чтобы сориентироваться в том, насколько можно доверять своему ребенку, перед каждой ситуацией выбора задайте себе несколько вопросов:

Например: Я не могут позволить ему брать нож и резать им что-либо.

Почему я не доверяю своему ребенку?— Он может порезаться. Он еще маленький!

Что мне мешает ему доверять? – Страх за него. Я беспокоюсь, что он может поранить себя.

Чему мой ребенок сможет научиться, благодаря моему доверию? – Он попробует взять в руки нож, может быть, порежется, но докажет себе, что способен сделать что-то сам.

Как мне подстраховаться, доверяя ему что-то новое? – Я могу объяснить ему, как пользоваться ножом, или дать для начала более тупой нож.

Феде около трех лет. Он до сих пор писает в штаны, до горшка дойти не успевает. Ребенок сильно переживает, но ничего не может с этим сделать. Родители тоже выбились из сил, применяя все: от ласковых слов и уговоров до устрашений и запугивания. Проблема решилась достаточно просто: мальчику предложили ходить во «взрослый» туалет и писать в унитаз – как папа. Также помогли слова родителей: Мы тебе верим. У тебя все получится.

5. Спокойствие, только спокойствие!

Самый большой подарок, который вы можете сделать своему ребенку, – это оставаться спокойной. Я понимаю, насколько это сложно, но давайте посмотрим, сколько плюсов получаете вы, научившись сдерживаться. 

– Вы получаете время для обдумывания ситуации.

– Вы не выглядите в глазах ребенка орущим монстром.

– Вы начинаете уважать себя за ваше спокойствие и усилия, которые для этого потребовались.

– Для мужа и детей ваше общество начинает ассоциироваться со спокойной гаванью, куда хочется приходить, возвращаться снова и снова.

– Вы способны трезво мыслить, потому что вас не захлестывают эмоции.

У меня такая проблема: я очень легко раздражаюсь из-за поведения детей. Я повышаю на них голос и шлепаю их – иногда мое поведение оправданно, но в подавляющем большинстве случаев нет! Я это понимаю, я очень стараюсь быть ровной и спокойной. Я пью успокоительное, и вроде бы все хорошо… но, как только происходит какая-то выходка детская, во мне что-то щелк! И я уже не я… Я не хочу на них сердиться, но уже какая-то другая я сердится, шлепает…

В подобных ситуациях на сцену выходит Родитель, не давая Взрослому оценить ситуацию и принять взвешенное решение. Помните, дорогие родители, что научить свое чадо чему-то ценному для жизни вы можете только в состоянии Взрослого. Но для этого нужно учиться видеть все три свои состояния: капризный Ребенок, приказывающий Родитель и адекватный Взрослый.

«Хочу» и «надо»

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?

Радик, 4 класс

Жаль мне нас, взрослых. Наши испорченные стереотипами и приказами мозги работают хуже несмазанных шестеренок. Мы с великим трудом формулируем наши желания и мечты. С верой в то, что они могут сбыться, дело обстоит еще хуже. Но почему так происходит? Одна из причин проста: мы не умеем делать то, что хочется.

Умение делать то, что хочешь

Давайте посмотрим на то, как это делают дети. Малыши не стесняются плакать, не боятся просить о помощи, когда хотят ее получить, в отличие от взрослых (особенно мужчин), которым просить и плакать строжайше запрещено. Не положено! Нельзя! Неприлично!

Маленькие дети играют в те игры, в которые хотят играть. Едят тогда, когда хотят есть. Помогают тогда, когда хотят помочь. Делятся чем-то с другими, когда хотят поделиться. Учатся, когда хотят учиться. Маленькие дети не видят никакой сложности в том, чтобы делать то, что хочется. Это легко, это просто, это доставляет удовольствие!

И тут на сцене появляются взрослые. Каждый уважающий себя взрослый обязательно скажет малышу, как надо поступать и как не надо. Что ребенок должен делать, а что не должен. Разумеется, умные взрослые лучше ребенка знают, как ему жить, что есть, где спать и о чем думать.

Что происходит в результате? Ребенок начинает ждать указаний, прятать свои желания и мечты, жить по весьма непродуктивному принципу надо вместо эффективного хочу.

Что такое «надо»?

По мнению психологов, слово надо отправляет нас к прошлому опыту, часто негативному и, как правило, чужому. Употребляя это слово, мы как будто говорим себе: «Не лезь туда, там опасно». И не лезем. Но кто сказал, что там опасно до сих пор? Может быть, там собраны все драгоценности мира, которые только того и ждут, когда мы придем за ними?