Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли - Катя Мануковская

Я и ребенок: принципы взаимодействия

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.

Надя, 3 класс

Стремясь стать идеальными родителями, мы готовы на многое. Как показывают теория и практика психологии, самое важное в общении с ребенком – это постараться его понять. Но именно это у нас получается хуже всего. Почему малыш поступает именно так? Почему на наши слова или поступки он реагирует каким-то странным, совершенно неведомым нам образом? Почему его поведение так нас раздражает?! Мы ищем универсальные способы общения, которые могли бы применять в любой ситуации. Такие принципы, безусловно, существуют, но, чтобы ими воспользоваться, нам нужно получше узнать не ребенка, а самого себя.

Три состояния

Американский психотерапевт Эрик Берн сформулировал теорию «трех Я-состояний». Большой вклад в ее популяризацию внес Михаил Литвак, развив и адаптировав под современные российские реалии.

Что представляет собой эта теория? В каждом человеке присутствуют одновременно три состояния: Родитель, Взрослый, Ребенок. В зависимости от ситуации на первый план выходит одно из этих состояний.

– Вы повисли в угрожающей позе над ребенком и грозно отчитываете его за разбитую чашку? Значит, в вас говорит Родитель.

– Начальник вызвал вас на ковер и грозно спрашивает за невыполнение плана, а вы тушуетесь и опускаете глаза долу? Теперь вы выступаете в роли Ребенка, а ваш босс получает огромное удовольствие, пребывая в роли Родителя.

– А вот двое бизнесменов договариваются о предстоящем сотрудничестве. Они выходят из-за стола переговоров, пожимая друг другу руки, и приступают к реализации проекта. Налицо взаимодействие двух Взрослых.

Итак, полное взаимопонимание возможно только тогда, когда между собой общаются Ребенок и Ребенок, Взрослый и Взрослый, Родитель и Родитель. Но как этого достичь? Как принять позицию Ребенка, общаясь с собственным малышом? Как выйти из образа всезнающего Родителя и стать для собственного ребенка авторитетным другом – Взрослым, которому можно доверять, на которого можно опереться? Только увидев себя в этом состоянии.

Как мы выглядим?

Давайте опишем, как выглядит каждое из состояний, чтобы можно было легко определить, в каком из них вы сейчас пребываете.

Родитель. Указующий перст, фигура напоминает букву «Ф» (грозно возвышающийся над ребенком, руки в боки). На лице выражение снисходительности или презрения, нередко – кривая улыбка. Тяжелый взгляд сверху вниз на собеседника. Если он сидит, то откинувшись назад. Ему все ясно, в отличие от остальных он знает, как нужно жить. Любит провозглашать прописные истины и нравоучения. От него вы можете услышать: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно понять!», «Коню понятно!», «Здесь вы абсолютно не правы», «Я в корне с этим не согласен», «Какой идиот это придумал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говорить?», «Вы обязаны…», «Как вам не стыдно!», «Нельзя…», «Ни в коем случае!» и т.п..

Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, на лице выражение внимания, за которым скрывается любопытствующий Ребенок. Употребляет следующие выражения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил…», «Давайте подумаем», «А что если нам поступить так…», «Как вы планируете выполнить эту работу?» и т.п..

Ребенок. И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию – радость, горе, страх, тревога и т.д.. Часто восклицает: «Превосходно!», «Замечательно!», «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Осточертело!», «Пропади оно все пропадом!», «Пусть горит огнем!», «Нет, вы просто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Ни за что не соглашусь!», «Зачем мне это надо!», «Когда же это все кончится!».

Ну что, узнали себя? Тогда приступим к принципам взаимодействия с ребенком, с помощью которых можно воспитать свободную и гармоничную личность. Разумеется, сначала нужно измениться самому.

Принципы взаимодействия

1. Как можно меньше запретов!

Иногда создается впечатление, что главными словами родителей, с помощью которых они общаются с ребенком, являются «надо» и «нельзя».

Чтобы понять, что чувствует ребенок, когда ему приказывают, достаточно вспомнить, как мы сами реагируем на слово «надо».

– Нравится ли оно нам?

– Хотели бы мы его слышать?

– Какие эмоции вызывает в нас это слово?

Если оно не нравится вам, то почему должно нравиться вашему ребенку? Разве он солдат, чтобы выполнять приказы, которые, как известно, не обсуждаются? Он вполне способен понять ваши объяснения, данные, разумеется, с учетом возраста и не один раз, особенно, если вы постараетесь все ему объяснить, ориентируясь на его собственные желания.

Например:

Вы говорите: Надо надеть пальто и эту шапку. На улице холодно! А лучше так: Ты хочешь, чтобы в такую холодную погоду, когда дует сильный ветер, тебе на улице было тепло?

Вы говорите: Надо убрать в комнате! Скоро придут гости и увидят, какой тут беспорядок! А лучше так: Ты хочешь, чтобы гости увидели, как красиво и чисто в твоей комнате? Тогда убери, пожалуйста, вот эти игрушки. И у вас с ребятами еще будет место для игр.

Вы говорите: Надо чистить зубы по утрам! А лучше так: Хочешь, мы вместе будем чистить зубы, чтобы они были крепкими и здоровыми?

«Нельзя» – одно из самых распространенных слов в родительском лексиконе. В какой-то момент родители понимают, что его запрещающая сила иссякает. Слишком много «нельзя», это слово перестает работать. Ребенок уже не реагирует на запрет даже тогда, когда он действительно необходим, например во время опасной ситуации.

Как-то раз я попросила одну маму написать список «нельзя», которые неопасны, ведь она была уверена, что «нельзя» и «опасно» – это одно и то же. Вот что получилось.

Нельзя рисовать на обоях.

Нельзя плеваться.

Нельзя стучать в стенку соседям, особенно в позднее время.

Нельзя визжать, кричать дурным голосом.

Нельзя бросать в людей игрушки.

Нельзя ругаться.

Нельзя рассыпать на полу муку, соль, стиральный порошок.

Нельзя рыть землю в цветочном горшке.

Нельзя обрывать у цветка листья, а тем более бить его палкой.

Нельзя вытирать руки об мебель или об себя.

Нельзя хватать очки взрослых.

Нельзя рвать и мять книжки, трогать их грязными руками.

А в самом деле:

– Рисовать можно на старых обоях, а когда ребенок подрастет, вы их поменяете.

– Плеваться можно, если это никому не мешает (хотя делать так некрасиво).

– В стенку стучать можно, но не в позднее время.

– Визжать и кричать дурным голосом можно. Конечно, не стоит этого делать, но если уж малышу очень хочется покричать, то мама может посидеть и внимательно послушать – интересно, насколько хватит ребенка?

И так далее. Теперь попробуйте составить свой перечень «нельзя», а рядом с ним – список слов, которыми можно заменить это традиционное запрещение. Вы с удивлением заметите, что на самом деле существует очень мало ситуаций, в которых действительно стоит употреблять это слово.

Ребенку почти всегда можно и нужно объяснить, почему вы что-то ему запрещаете. Исключение составляет только тот запрет, который требуется дать немедленно, чтобы избежать опасности. Например: Нельзя перебегать дорогу перед машиной. Кстати, и этот запрет можно заменить другим словом, например: Стоп!

2. Рассказывайте о том, что вы сейчас чувствуете

Очень многие из нас требуют от ребенка, чтобы он перестал плакать, ныть, истерить, чтобы, наконец, рассказал, почему он плачет. Но маленький ребенок просто не в состоянии сделать это, его этому никто не учит. Давайте зададимся следующими вопросами. 

– Часто ли вы сами озвучиваете свои эмоции?

– Часто ли говорите своим детям о том, что чувствуете?

– Какими словами вы рассказываете детям о том, что вас раздражает?

– Объясняете ли вы им причину вашего дискомфортного состояния?

Если вы привыкли сдерживать свои эмоции, ничего удивительного в том, что того же вы требуете от своих детей. Если вы считаете, что плакать плохо, а лить слезы, переживать в присутствии детей – это двойное зло, то и на своего ребенка вы будете накладывать такие же запреты. К чему это приводит? Не высказывая вслух, не озвучивая того, что нас беспокоит, мы накапливаем раздражение, обиду, скрытую агрессию. Точно так же поступает и ребенок.

Выход только один. Учиться самим открыто говорить о том, что вас беспокоит, подавая тем самым пример ребенку.

Маша сильно разбила коленку. Пришлось очищать ранку от крови и песка. Девочка громко рыдала. Рядом находилось несколько взрослых, которые говорили: «Подумай о том, как ты, должно быть, ударила этот гадкий старый камень. Пустяки, не стоит плакать, пойдем возьмем аптечку».