Муравей в стеклянной банке. Чеченские дневники 1994–2004 гг. - Полина Жеребцова

Мне невероятно нравится этот образованный пожилой чеченец, умеющий тактично пошутить и, несмотря на все невзгоды, оставаться порядочным. Он зам шефа в газете “Известия”, а главный там папа Алана.

Гапур пообещал, что если “моим” удастся выкурить меня из родной редакции, то он постарается устроить меня в газету “Известия” специальным корреспондентом. Правда, папа Алана, после того как я не отдала ему свой военный дневник, высказывается против. Но у Гапура имеется мечта открыть свою собственную газету “Народ”.

Мне бы очень хотелось расстаться с “Молодостью”, но из-за финансовых трудностей и отсутствия рабочих мест приходится терпеть. Вчера хитрый Алан подстроил мне встречу с бухгалтером – она протянула мне пустую бумагу и попросила: “Подпиши, это формальность”. А сам Алан убежал.

Я подписала, не разобравшись, зачем это нужно, и, как оказалось впоследствии, это была не до конца составленная (!) бумага о том, что я согласна с тем, чтобы меня уволили! Самое интересное: в списках на увольнение нет ни рулевого нашей газеты Профессора, ни самого Алана, ни бухгалтера!

Я быстро написала заявление о том, что у меня на иждивении больная мать, мы скитаемся без жилья и пенсии и на этом основании меня следует увольнять в последнюю очередь, а не подсовывать мне бумаги подобного рода. Они скривились, но сильно препираться побоялись, зная мой характер.

P. S. Кроме всего прочего, милый Дневник, мне угрожали. Военные. Я очень боялась, что они причинят мне зло, но они сказали, чтобы я сожгла тебя и забыла все, что писала в войну, иначе не жить ни мне, ни маме.

Еще ругали за кое-какие статьи, которые мне “больше писать не следует”.

П.

21.09.

Привет!

Много было мыслей. Однако я не смогу убить тебя, Дневник, ибо ты значишь гораздо больше, чем жизнь одного или двух человек. Если положить на весы мою жизнь и твою значимость, ты перевесишь.

В новостях рассказывали про Кармадонское ущелье и пропавшую съемочную группу Сергея Бодрова-младшего. МЧС вначале вело поиск людей, но потом, сославшись на то, что в тоннеле, куда люди забежали перед обвалом, есть горная река и всех там затопило, прекратило поиски. Но волонтеры-спасатели не ушли с места трагедии. Сами, без техники, бурили скважины, искали живых или тела умерших! Нашли целый футляр от плеера, без батареек. Значит, кто-то был жив все это время?! Кто-то же их вынул.

Нижний этаж тоннеля залит водой. Обычные люди, которые поневоле стали спасателями, до сих пор не уходят, надеются найти хоть кого-то.

Я умею говорить с книгами. Спросила по Корану: живы ли они? Мне ответили: “Они – предстали перед Нами”. Значит – нет.

Мне очень жаль, что с людьми в Кармадонском ущелье случилось несчастье. Я желаю им, чтобы у них было все, чего бы они ни захотели во времени и пространстве. Да поможет им Всевышний!

05.10.

День выборов!

Ничто так не близко к глупости, как ум без здравого смысла. Неккер.

Стрельба вчера и сегодня на улицах города. Но не сильная.

Народ “выбирает” А. Кадырова! Хотя его давным-давно уже выбрали. Никто о других кандидатах не говорит. Всюду слышится: “Кадыров! Кадыров!” В народе упорные слухи:

Кто сегодня женится – получит в подарок машину от Ахмата. Кто родит ребенка – 50 тыс. рублей.

Откуда такие финансы у простого муллы?! Загадка.

Я продолжаю обучаться в Школе корреспондентов. Вижу там поэта У. Яричева – он преподает. Инал передумал меня публиковать в антологии поэзии, обиделся на равнодушие к его персоне.

Мне нужно ставить шесть коронок и ставить пломбы в десять зубов. Когда это станет возможным в моей стране? Мы с мамой отсылали в администрацию Старопромысловского района письмо о помощи. Ведь в новостях по телевизору упорно передают, что бедным людям помогают, больным выделяют деньги на лекарства и т. д.

Наш дом восстановлению не подлежит – он разрушен, я была ранена, мы живем до сих пор без отопления и лекарств. Но нам пришел ответ из администрации: в любой помощи отказали. О чем бумагу с подписью прилагаю к твоим страницам.

13.10.

А теперь отгадай, кто победил на выборах? Правильно, А. Кадыров!

Опять легко сотряслись дома – люди этого даже не заметили в суматохе проблем и несчастий. Ученые предупреждают о возможном землетрясении на Кавказе до девяти баллов.

Неудивительно. В Чечне есть места, которые местные старики называли особыми, священными. Проходя по этим местам, путники снимали обувь и говорили шепотом. Теперь там носятся, лязгая железными гусеницами, российские танки, БТРы и стреляют из тяжелых орудий.

Никто не думает, как жить дальше.

Денег и на половину зубов не нашлось, но часть из них все же удалось отремонтировать. Я проявила невиданную храбрость, когда мне вынимали нервы сразу из нескольких зубов. У врача пробыла около семи часов. Пока сидела, открыв рот, успела помедитировать на потолок, помолиться и мысленно пересказала себе пару поэм Шекспира.

24.09.

У нас появился котенок. Было так: российские солдаты покинули свой пост “Вышку”, недостроенное девятиэтажное здание рядом с заводом “Электроприбор”. Приказ уходить был внезапным, так как они кубарем скатились оттуда. Вначале люди нашего четырехэтажного дома, где мы обитаем по милости Таисы, обрадовались: теперь не будет глупой стрельбы по собакам и по двору с мирными жителями из автомата (искренне расстроились только торговцы водкой – ведь они лишились постоянных и надежных клиентов), но потом жильцы опять оказались недовольны. Дело в том, что у русских солдат на “Вышке” завелся котенок. Маленькая трехцветная кошечка – их боевая подруга. Но, убегая впопыхах, они забыли ее на самом верху. Крошка не могла спуститься сама.

Шесть дней вопли голодного, несчастного животного оглашали наш двор. Люди не решались идти к “Вышке”, справедливо полагая, что она может быть заминирована. Никто не хотел умирать! Поэтому неустанно высказывались предположения, когда же издохнет сам котенок! Только моя мама, на шестой день, помолившись, приняла решение влезть на “Вышку”. Я, понятное дело, ее отговаривала, понимая, что она может покалечиться или умереть, наступив на мину. Но она очень упрямая. Раз решила идти, пошла. Я последовала за ней. Потому что разделяю участь того, кто рядом.

Мы аккуратно расчистили дорогу, раздвигая руками траву – на случай, если там минные растяжки, но их не было. Однако влезть наверх “Вышки” мы не сумели – оказалось, там не всюду есть лестничные проемы. Котенок кричал на последнем издыхании. Он завывал подобно охрипшему волчонку в лесу. И неожиданно в этот момент к нам подбежал взъерошенный сосед с первого этажа. Тот самый знаменитый торговец водкой. Он удрал от жены и детей, которые не пускали его на спасение кошки, крича и ругаясь. Сосед увидел в окно, как я и мама пытаемся влезть наверх и как у нас ничего не получается. И он влез на “Вышку” по железным искореженным кускам свай, которые, извиваясь, свисали вниз. Сосед достал котенка и отдал нам.

Мама взяла на руки дрожащий маленький комочек шерсти, и мы понесли его домой. Назвали Кариной.

Спасибо тебе, сосед!

П.

25.10.

Мы с мамой приехали с Северного базара. Торговали! Купили еды себе и кошкам.

Джамалай и его сын Исмаил были так добры, что подвезли нас на своей машине к подъезду. Обычно мы выходим за два квартала (у их дома) и плетемся к себе, нагруженные сумками.

Еще, Дневник, я хочу поделиться с тобой своей печалью. Не думала, что могу быть подвержена депрессиям. Я сильная. Если не я, то никто. Я сверну горы и переплыву океаны. Я не могу быть слабой. Мне нельзя. Но почему-то в последнее время так хочется плакать, без явной на это причины.

Мама говорит:

– Это – осень!

А я пишу стихи:

За окном возникла осень,Словно маленькая чудь,В волосах мелькает проседь –Черных кос мне не вернуть.

Не вернуть в горах тропинку,И смородины кусты.С того лета паутинку,Где остался только ты.

Я заметила, что депрессия начинается в выходные. Возможно, это связано с тем, что всю неделю я бегаю по делам, занимаюсь учебой в Школе корреспондентов, готовлюсь к сессии в вузе и мне просто некогда подумать над окружающим меня пространством.

В выходные время начинает течь медленно, задумчиво – и это самое страшное. Я начинаю пересматривать свою жизнь, переливая ее, будто по капле, из одной чаши в другую. Выискиваю самые отрицательные и чудовищные фрагменты и оплакиваю их. Даже в моменты жестоких обид и лишений я не проливала слез. Теперь же, при пересмотре жизни, я сажусь одна в комнате перед зеркалом, разбитым и старым, и плачу навзрыд.