Форма входа
900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех - Марсель Шафеев
- Дата:23.05.2024
- Категория: Проза / Русская современная проза
- Название: 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех
- Автор: Марсель Шафеев
- Просмотров:0
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех - Марсель Шафеев. Жанр: Русская современная проза. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте club-books.ru (книга онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
0/0
Описание онлайн-книги 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех - Марсель Шафеев:
Самый большой сборник для любителей анекдотов всех возрастов. Читайте самые смешные анекдоты по различным темам. Понравится всем.
Читем онлайн 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех - Марсель Шафеев
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
900 самых прикольных анекдотов из России
Угарные анекдоты для всех
Редактор Марсель Зуфарович Шафеев
ISBN 978-5-4483-5163-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит:
– Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева сталкер и говорит:
– А-а, как здесь – так «люди», а как на блокпостах – так «гниды ушастые»…
Идут два «синючих» сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит:
– Смотри! Мёртвая сова!
– Где?! – таращась в небо, спрашивает второй.
Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им:
– Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.
Военный, не долго думая, прыгнул – разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Сталкер думает: «Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю». Разбегается, прыгает и с воплем: «Б@*, опять в аномалию попал!» – улетает в небо…
Идут двое: опытный сталкер и новичок.
Новичок: Ой, слоник!
Опытный сталкер: Какой нафиг слоник, это – снор… ой, бля! И вправду слоник!
(мудрость)
Не лезь вперёд гайки в пекло.
(мудрость)
Назвался артефактом полезай в контейнер
Два плода разговаривают в матке:
– Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Беседуют Василий Иванович с Петькой :
– Слушай, Василий Иваныч я тут в газете одно мудренное слово прочитал – «нюанс», что это такое не могу понять. Может объяснишь?
– Нет, Петька. Так просто не объяснить – могу показать… ставай раком и снимай портки.
Засадил Чапаев Петьке по самые гланды и спрашивает :
– Ну что, Петька, чувствуешь *уй в жопе?
– Угу.
– И я чувствую но здесь есть один НЮАНС.
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная…
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
– !?!
– А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
– А что голый?
– (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий…
Тут бомж, не выдерживает и говорит:
– Одного не могу понять – как вы все его обыгрываете?
Он и Она занимаются любовью.
Он: – Давай займемся в позиции 68?
Она: – Это как?
Он: – Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.
Разговор трех блондинок:
– Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
– А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
– А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Разговаривают два друга:
– Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
– Нету…
– Хочешь дам!
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,…шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай… вылезай… Я тебе железно говорю, она спит.
Встречаются две подруги-блондинки:
– Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
– Дорогая моя, бьет – значит любит!
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
– Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
– Вот видите, – закpичал pаввин, – Б-г говоpит, что я пpав!
– Дождь не может слyжить доказательством! – говоpят те тpое. – Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
– Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт… БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево.
– Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
– Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
– Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
– О H П Р А В!!!
Те тpое:
– Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
(Сталкер)
Записки контролера:
4июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.
2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.
Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
– Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
– Дура, это же я!!!
Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
– У тебя сколько было мужчин?
– Двое.
– Сколько-сколько? Всего-то?
– Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и «Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню.
Из заявления: При снятии денег со счета пластиковой карты в банкомате, я не успел взять деньги из лотка выдачи. БАНКОМАТ МЕНЯ ОПЕРЕДИЛ (вернул их себе).
Сбербанк сделал интернет-банк… Там тоже мало окошек и дикие очереди.
«Банк Вам доверяет», – гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.
Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари…
«Поттер!» – подумал Штирлиц.
Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.
Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:
– Хайль Гитлер!
– Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас…
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..
(Сталкер)
Заходит сталкер в бар
– Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит:
– Извините, но бар закрыт, откроется только через час.
– Сталкер, усаживаясь за столик:
– Ничего, я подожду!
Бармен -Может пока что-нибудь закажете?
(Сталкер)
Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа:
– Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались.
– А не врёшь?
– Ну говори уже! Говори!
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу! – Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:
– Сдавай быстрей! А то все погибнем! – тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?
(Сталкер)
Дошёл меченый до монолита, и говорит:
– хочу чтобы зона исчезла!
– Велкам! – ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.
Штирлиц увидел падающую башню.
– Пиза, – подумал Штирлиц.
– Пить надо меньше, – подумала башня.
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.
– Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил, – сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.
Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.
Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.
«Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать» – подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
– Может, девочек снимем? – предложил Штирлиц.
– Да нет, пусть еще повисят…
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех - Марсель Шафеев бесплатно.
Похожие на 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех - Марсель Шафеев книги
- Словарь блатного жаргона - Марсель Шафеев - Русская современная проза
- Секс, он и в армии – секс. Сборник анекдотов - Женя Маркер - Русская современная проза
- Мёртвая тишина. Убедись в том, что ты жив - Джейн Би. - Русская современная проза
- Ночью небо фиолетовое - Тай Снег - Русская современная проза
- Седьмое небо. Танго скорпионов - Владимир Козлов - Русская современная проза
- Два солдата из стройбата - Владимир Лидский - Русская современная проза
- Посылка на небо. Только про-ЗА - Наталья Метелица - Русская современная проза
- Приглашение на казнь (парафраз) - Евгений Угрюмов - Русская современная проза
- Военный госпиталь. Социальная драма - Виталий А. - Русская современная проза
- Аннушка - Диана Машкова - Русская современная проза