Майя - Бодхи

При этих словах Тайга словно чуть угасла, помрачнела, и дальше мы уже шли молча. Теперь стало понятным то странное внимание, с которым практикующие слушали Сарта, рассказывающего прописные для них истины, - они присутствовали при том, что Сарт переживал в тот момент, они настраивали свое усилие, свое переживание на эталон, на камертон, которым для них является Сарт. И когда он будет мне рассказывать про НЭ, я тоже смогу перенять его восприятия! Как бы только не просрать этот шанс, не испортить все очередной тупостью? ...А ведь за то, что я тут такая глупая есть, они мне должны быть благодарны! Ведь если бы меня не было, Сарту могло бы и не захотеться говорить на эти темы, стало быть не было бы ситуации, в которой другие могли бы совершить свою настройку. Эта мысль придала мне уверенности, с которой я и понеслась вперед Тайги на место встречи.

(37)

Безрадостное пробуждение. Это что - уже утро?. Утро... Снова накатило что-то, подмяло, зажало, раздавило. Ну и как с этим бороться... сейчас я задаю этот вопрос не как вопрос, а как утверждение полной безнадежности. Даже представить невозможно, что есть способ противостоять этой безграничной вязкой массе тупости, глубинного раздражения. А надо... Вчера, примчавшись на поляну, я обнаружила, что из "наших" нет никого. Целый час ходила вокруг и около, так никто и не появился. А почему Тайга не приходит? Сунулась к ней в отель - на ресепшн сообщили, что она только что выписалась и уехала на такси. "Вы Майя? Она просила передать Вам записку." Вот так. Вот тебе и рассказы про переживания... Бросили... что значит "бросили", разве мне нечем заняться?... вот так вот ни слова ни говоря... а какие тебе нужны слова?... Мысли мельтешили, цепляя, отпуская, чередуясь друг с другом, то направляя к отчаянию, то отгоняя его прочь. В записке - почти ничего, только адрес в Дарамсале с указанием, что появиться по этому адресу я могу только осенью следующего года.

Вчера всю вторую половину дня провела как во сне, влилась в поток бессмысленных туристов, чтобы хоть что-то определенное делать руками, ногами и глазами, и, плывя по течению, то лихорадочно составляла план на ближайший месяц, то отпускала все мысли прочь и глазела на мир выставочного буддизма. Вечер был какой тошнотворный... писька намокала сама собой, волны сексуального возбуждения то накатывали так, что просто невмоготу, руки сами собой лезли в шорты, то наоборот - наступало полное безразличие, апатия... ужинать ходила аж два раза... зачем?... в интернете сидела часа три, читала новости... почту даже не открывала, мысли всякие в голову лезли... вот бы сейчас подвалил Алеш с приятелем - оттащила бы его на темную улицу и... и... а дальше не фантазировалось, вымученно все как-то, словно зияет дыра, и я пытаюсь эту дыру заткнуть чем попало, ну и что - и сегодняшний день ухнет туда же? А ведь собственно что странного? Я просто вернулась к самой себе, туда, откуда и пришла в Бодхгайю, я ведь сейчас снова становлюсь той, кем и была... и что - вот так я и жила?! Вот так я и жила. Этого не может быть... так оно и есть... вот так я и жила, я ведь всегда, всегда ощущала эту дыру - этот вакуум, зияющий в моем сердце, уме, хрен знает где - я ведь постоянно живу в этом вакууме, я постоянно пытаюсь заткнуть его чем попало - впечатлениями, новостями, письмами, сексом, а в последнее время появилась новая затычка - практика прямого пути, а что изменилось... а ничего не изменилось, это как собирать спичечные этикетки, а потом увлечься теннисом - вроде все меняется, и при этом все остается как прежде. Ничего же не изменилось, ничего... ничего не изменилось во мне... наслушалась историй, насмотрелась снов, отсосала мальчику в кафе, наговорилась, думала о разном, встретила удивительных людей, много чего поняла, действительно ведь поняла, и ничего не изменилось... А ты что же думала - попадешь в обойму, тебя загонят в ствол, пнут, ты взорвешься и улетишь в просветление? А ты, значит, только следишь, чтобы из этой обоймы не вылететь... типа университета... Нет здесь никакой обоймы, нет никого, кто бы тебя принял или отчислил, некому сдавать экзамены и никто не задает уроков... ёб твою мать... какими же уродами нас всех вырастили, в какой же заднице мы живем... до сих пор до меня так и не дошло, что я САМА должна и задачи себе ставить, и принимать экзамены, и трудиться, и искать смысл и вырабатывать критерии и судить по всей строгости закона, который опять-таки должна написать сама для себя... Меня захлестнула гигантская волна, я захлебнулась от той ответственности, которую неизбежно должна была теперь взять на себя... мы живем как сосунки, мы сидим в клетках и нам подносят разные сиськи - пососи тут, теперь тут, молодец, думать не надо, надо делать, делать, есть система оценок, получила отлично - молодец! Кто придумал эти оценки, почему именно такие, почему именно так, почему стремиться надо к этому, а не к тому? А зачем об этом думать? А КОГДА об этом думать? Ты как сосиска, тебе не надо сомневаться, тебе надо соответствовать стандартам, потому что только тогда ты получишь лучшую обертку и лучшую банку, а почему эта обертка и эта банка лучшие?? А зачем мне это? У меня дома в Москве в шкафу одежды на несколько тысяч долларов - курточки, кофточки, туфельки, кроссовки, платья такие, топики сякие, а здесь я хожу вот уже скоро второй месяц в двух средней драности футболках, шортах со штанами, ну пару трусиков... чуть вздрогнула писька от набежавшего воспоминания запаха трусиков Тайги... будучи подростком, я мечтала, что уеду куда-нибудь, стану известной актрисой, вернусь домой на джипе и в шубке - да, вот я подкатываю к дому в шикарном джипике, выхожу в шикарной шубке, тут значит все как раз собрались, смотрят на меня, завидуют, восхищаются... тошно то как... и самое гнусное, что теперь все это возвращается - мне это не надо, а оно меня не спрашивает, берет и возвращается, и вот я уже читаю новости, уже сходила на экскурсию, сейчас сижу в полной жопе с дырой в душе, и дыру эту надо затыкать, жить с ней невозможно, она зияет и плюется во все стороны ядовитой слюной, как же я раньше то жила... нет, ну в самом деле - а как я жила раньше? Что я делала день за днем? Всегда ведь было что делать, да, всегда было что делать, куда идти, было понятно зачем, всегда была куча запасных вариантов, времени даже не хватало! Как я могла что-то делать, не зная - зачем? А я знала, зачем. Потому и делала. Зачем деньги? Чтобы купить шубку. Зачем шубка - чтобы выйти в ней гулять. Зачем в ней гулять - чтобы смотрели? Зачем чтобы смотрели - чтобы нравилось им, чтобы восхищались, чтобы думали про меня, какая я красивая, умная, заработала денег. А зачем, чтобы они обо мне думали - а чтобы... ну чтобы... ну чтобы... Еб твою мать... ЗАЧЕМ чтобы они обо мне думали-то? А кто они? Ну кто конкретно? Кто?? Соседка что ли? А какое мне дело до того, что она обо мне думает? Мой парень что ли? Да какое мне дело, видит он меня в шубке или нет, если у него встает независимо ни от чего, а остального мне от него и не надо... а если мне от кого-то в самом деле надо, если мне в самом деле кто-то нужен, ну то есть не нужен, а важен, нужен как друг, как существо, как близкое существо... и что - близкому мне существу будет дело до моей шубки?! Какое же тогда это "существо" - тогда это пустое место, а не существо... так ради чего, ради кого?? Об этом-то не думаешь, такие мысли словно лезвием обрезает, вот ведь она зараза где кроется... ходишь, работаешь, тратишь, покупаешь, ищешь, находишь, радуешься, огорчаешься, и всегда вроде понятно - зачем все это, спросишь себя - а вот он ответ - все понятно, а копни чуть глубже - и тут понятно, а еще глубже... бац! Непонятно! А зачем так глубоко, так не надо, надо как все, а у всех все просто, надо просто поставить шлагбаум в своей голове и никогда не заглядывать туда дальше. Так и живем. Так Я живу. А как же теперь поставишь этот шлагбаум, если тебя уже взяли за морду, подняли ее, высунули наружу, ткнули в бок, чтобы глаза пошире открылись... куда ж теперь деться-то, я теперь как жилистая баранина на вилке - ни туда, ни сюда, и вернуться обратно не могу, и вперед пойти не могу, и остаться на месте не могу, и что мне делать? Ну вот прямо сейчас что делать? Спустить ноги с кровати? А зачем... Ну зачем? Раньше мне бы в голову не пришло спрашивать себя об этом, у меня всегда была цель, всегда были сто целей маленьких и десять целей больших, и их так много, и все они так подмалеваны красочкой, отделаны плиточкой, поставлены в очередь, согласованы, синхронизированы, упакованы... я разве когда-нибудь всерьез думала о том - ЗАЧЕМ мне надо все то, что я делаю? Ведь чтобы так думать, надо самому за все отвечать, а когда я сама за все отвечала? Я отвечала только за методы, за средства достижения целей, а когда я отвечала за сами цели? За саму суть-то я когда отвечала? Когда я вот села, подумала и сказала - "буду жить пока что вот так, стремиться буду туда, а там посмотрим"? А когда я вообще садилась и хотя бы пыталась об этом подумать? Да никогда. Никогда я даже и не пыталась определить для самой себя не какие-то промежуточные, не имеющие веса цели, а цель главную, стратегическую, ведь принято считать, что вопрос о смысле жизни не имеет смысла, конечно так удобно - не имеет смысла думать об этом, малышка, пойди вон лучше посуду помой, а уроки ты сделала?..., ну что я буду об этом думать, вон ужинать скоро, а я еще не доделала то-то... чудовищная штука... всю жизнь суетиться и не успевать, сучить ножками и пытаться в лучшем виде получить что-то, а К ЧЕМУ ВСЕ ЭТО? Вот этот самый главный вопрос никогда даже не встает, он даже не находится в списке вопросов! Ну хватит слюней... да... вот так все ужасно, вот так все живут, вот так жила и я, и сейчас сила привычки пытается меня вернуть в прежнее русло, а прежней-то меня уже нет, а новая туда не лезет никаким боком, значит надо начинать жизнь заново, причем не просто заново, а вообще иначе. Я СНАЧАЛА должна определить - зачем все, куда мне надо, что я хочу, а уже потом буду искать средства и промежуточные цели, безжалостно отсекая все лишнее, всю эту бесконечную лапшу со своих ушей и мозгов придется снять... возможно, вместе с кожей... а может и с мясом... а выбор есть? Вот я сейчас сижу на кровати и даже ногу не могу с нее спустить, потому что не знаю - зачем, так есть ли выбор? Нет выбора, мне ПРИДЕТСЯ задать себе вопрос о смысле всего, выбора нет, разве что отупеть и вернуться назад. Отупеть... интересно... очень интересно... отупеть, значит... А "отупеть" это как? Интересно... а ведь это самое "отупеть и вернуться", как оказывается, было моим страховым полисом, моим запасным аэродромом. Мол если что - ну и хрен с ним, снова отупею и предамся обычным тупым радостям жизни... а откуда вообще взялось это "отупею"? Откуда известно, что можно "отупеть"? Это как? Что это такое, "отупеть", что такое "деградировать"? Ведь одним из моих погонял был страх "деградировать", а что это такое? Все равно, что бегать от "богов". Я никогда не видела, чтобы кто-то деградировал, у меня самой нет такого опыта, которому я могу присвоить наименование "деградация"... это когда ты умный, а потом становишься глупее... не знаю такого, не видала... идиотов разных видела, про них говорят "о, деградировал", но откуда известно, что он именно деградировал? Кто исследовал его раньше, сравнивал с тем, что сейчас, и главное - какой линейкой меряют-то? Судьи кто? Меряют чем? Вот алкоголик - пропил мозги, раньше мог решать уравнения, теперь только бутылки собирать, раньше мог пробежать десятку, теперь сто метров еле плетется. Деградация. А какое значение имеет умение решать уравнения и бегать десятку? Вон какой-нибудь тибетский старичок монах - он и сто метров пройдет с трудом и цифры не знает ни одной, ну и что? Это ведь наплевать, главное, что глаза у него живые, смотреть на его лицо приятно, и нет к нему даже тени той брезгливости, которая возникает к нашим старикам, а у того алкоголика что - сначала были глаза живые, а потом стали мертвые? Сомневаюсь... откуда вообще взяться живым глазам у того, кто и не жил, кто никогда и не задумывался о том, зачем он живет, кто встал в колею, окончил универ, работает, блестящие ботинки носит, дипломат... а потом жена ему изменит, он сопьется, ботинок больше нет, вместо дипломата авоська, а суть-то не изменилась - как был он тупица тупицей, так и остался и никуда не деградировал... А мне сейчас так вообще безразлично, чем увешан человек - информацией, одеждой, ботинками... мне важно другое - глаза у него живые или нет, бьется там океан или застыла жестянка из под пива. И если у кого-то вместо глаз жестянка, так куда ж ему еще деградировать - некуда, он уже труп, или еще труп, а у кого глаза живые - ну вот как у "того", так он что - может деградировать и стать жестянкой?? Ну не знаю... во всяком случае я ничего об этом не знаю, поэтому свои импотентские запасные аэродромы "отупею и вернусь" можно выкинуть на помойку. А что же будет? Что будет, если я вот сейчас так и буду лежать на кровати, буду лежать, лежать, лежать... ни о чем не думать, ничего не делать, потому что от каждой мысли, от каждого желания тут же расходятся круги боли, вопрос "а зачем" жжет и не дает ничего делать, и что будет? А откуда я знаю?! Буду лежать и мучиться тут, пока и не узнаю таким образом - что будет. Вот и посмотрим - что будет!