13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

"Нагрев" партнера эмоционально, беремся за его(ее) разум. Об этом в двух следующих главах: "Итоговый разговор" и "Настоящий итоговый разговор".

Ремарка:

Лучше сразу бросить в топку любви всю имеющуюся страсть и нежность, "выгореть дотла" перед пусть и уходящим навсегда, но по-прежнему таким любимым существом, а затем "поставить на всем крест" и жить дальше, зная, что вы-то умеете любить на самом деле, нежели пережить расставание "всухую", без слез и эмоций, а потом годами рыдать в подушку и видеть сны о совместном прошлом… И жить так всю жизнь, имея рядом совсем другого мужа или совсем другую жену. Которые с годами тоже станут вам очень родными, но ваше сердце все равно осталось где-то там, в прошлых отношениях…

И даже если от вас все-таки уйдут, пусть этот человек все равно знает, что вы его(ее) любили, любите и готовы любить дальше. Пусть он(а) никогда не услышит в свою спину слов проклятья! Пусть он(а) слышит только слова любви и нежности! Однажды, вам все равно ответят взаимностью…

Глава 31. Итоговый разговор

Внимание: Напоминаю уважаемым читателям, что данная глава, так же как и последующая глава "Настоящий итоговый разговор", является логическим продолжением глав "Реанимация вдогонку" и "Любимый человек уходит…". Мы продолжаем свой разговор о методике "реанимации вдогонку". Однако, поскольку проведение "итогового разговора" является важным моментом в любых любовных кризисах, возможности применения приведенных в данной главе рекомендаций гораздо шире методики "реанимации вдогонку". Используйте их там, где посчитаете нужным.

Кроме того, если главы "Реанимация вдогонку" и "Любимый человек уходит…" строились больше от лица читателя, оказавшегося в положении брошенного(ой), то данная и следующая главы содержат практические рекомендации и для тех, кто не совладал со своими эмоциями, и решил уйти сам. Это существенно расширяет возможность объективного рассмотрения вашего любовного кризиса как бы "с обеих сторон любовных баррикад".

Общее описание ситуации:

Люди, когда-то любившие друг друга, всегда расстаются очень тяжело. Вам, уважаемый читатель, наверняка уже приходилось испытывать это на себе…

На практике как бывает: казалось бы, отношения давно "изжили себя", "дошли до логического конца", "зашли в тупик", люди стали относиться друг к другу "с прохладцей", потеряли всякий сексуальный интерес друг к другу, поддерживают отношения больше по привычке или в силу хорошего воспитания, из-за которого бросить порядком приевшегося человека первым кажется просто неприличным… В общем, самое время "разбегаться", делить свои "горшки и сандалики" и начинать новую жизнь… Тем не менее, партнеры могут быть вместе еще целые месяцы, а то и годы! И это продолжается до тех пор, пока у кого-то из партнеров не выдерживают нервы…

Три причины проведения "итогового разговора":

Тот партнер, которому судьба уготовила роль разрушителя когда-то таких нежных отношений, обычно делает что-то из следующего списка:

— втихую заводит роман на стороне, после чего либо уходит от своего бывшего любимого человека, либо дает тому повод уйти первым;

— к своей великой радости или искреннему огорчению, вскрывает измену и двойную жизнь своего партнера, после чего либо "хлопает дверью", либо пытается "вернуть все как было" и вдохнуть жизнь в угасающую любовь;

— пытается быть честным и порядочным до конца: однажды осознав всю "бесперспективность" текущих отношений, он(а) проявляет инициативу к "итоговому разговору" и предлагает своему партнеру или измениться и оправдать его(ее) любовные ожидания, или расстаться друзьями…

"Итоговый разговор" — обязательный элемент кризиса отношений! Только во время его проведения называются вслух те неоправдавшиеся ожидания, которые и явились истинной причиной любовного охлаждения, выясняется: "можно ли склеить разбитую чашу любви", или это уже никому не надо…

"Итоговый разговор" — самый сложный из всех разговоров, которые приходится вести между собой партнерам по отношениям. Его сложность особенно возрастет от того, что партнеры, как правило, еще не знают, какой именно "итоговый разговор" они сейчас ведут: все дело в том, что "итоговых разговоров" как минимум три "разновидности", три типа:

Типы итоговых разговоров:

Тип № 1. "Настоящий итоговый разговор".

Это такой "итоговый разговор", когда к нему морально готовы обе стороны и после которого люди разойдутся в разные стороны уже навсегда…

Данный разговор является эмоционально бедным, скучным и бесцветным со стороны инициатора. Эмоции и страдания другой стороны вас не касаются.

Технология "настоящего итогового разговора":

Если вы собираетесь вести "настоящий итоговый разговор", это означает, что у вас уже есть заранее принятое решение расстаться. В этом случае сам "итоговый разговор" является чистой формальностью. Его можно определить как "два монолога". Вам следует просто методично перечислить свои претензии и заметить, что вы и так слишком долго терпели бездушие и безразличие другой стороны к вопросу о перспективах ваших отношений. Затем безучастно выслушать ответное слово партнера, подтвердить, что ваше решение является окончательным и удалиться. (Более подробно об этом варианте итогового разговора мы будем говорить в главе "Настоящий итоговый разговор").

Уходящему(ей) следует быть готовым(ой) выдержать шквал эмоций от своего партнера и четко понимать, что новая жизнь не начнется в ту же секунду, как вы закончите диалог. Впереди вас ждет "переходный период"…

Тип № 2. "Фальшивый итоговый разговор".

Это когда никто из сторон на самом деле не собирается прекращать любовные или семейные отношения, а угроза "развода и девичьей фамилии" необходима только как средство своеобразного шантажа и метод оказания давления на партнера, несговорчивого в том или ином принципиальном вопросе. Данный разговор ведется очень эмоционально со стороны инициатора. Второй партнер обычно к разговору не готов и берет "тайм-аут" для размышления.

Технология "фальшивого итогового разговора":

Если вы желаете провести имитацию итогового разговора, определяемую мною как "фальшивый итоговый разговор", главным для вас является следующее: как только вы завершили перечисление своих неоправдавшихся ожиданий, вам следует произнести примерно такую фразу: "Мне очень тяжело оттого, что между нами накопилось так много проблем! Но я очень люблю тебя! Ты действительно нужен(нужна) мне… Ты дорогое для меня существо… Мне так не хочется тебя терять! Пожалуйста, отнесись к этой ситуации серьезно! Выбери, что является для тебя более важным: наши отношения или твой эгоизм, собственные привычки и те нелепые представления о жизни, с которыми ты никак не можешь расстаться? Подумай, что для тебя дороже…".

После этого следует обязательно дать человеку время для принятия решения, назначить следующий раунд переговоров, выдержать драматическую паузу и удалиться, подчеркивая то, как серьезно вы ко всему относитесь. Теперь вам, как рыбаку у речки, остается только ждать поклевки: "Клюнет или нет…".

Если через несколько дней партнер капитулирует на ваших условиях, значит, все удалось в лучшем виде. Если вам будут предложены новые торги, можете принять в них участие. В случае несогласия партнера удовлетворить ваши требования либо сдавайтесь сами, либо берите противника измором (выдержите недельную паузу), либо проводите "настоящий итоговый разговор", а затем ищите себе того, чьи нервы окажутся слабее, чем ваши собственные…

Тип № 3. "Ложный итоговый разговор".

Данный "итоговый разговор" может начаться где угодно и как угодно (в том числе, произойти уже после того, как один партнер ушел от другого), но после его проведения, люди, уже успевшие друг другу прилично надоесть, все-таки находят возможность правильно перестроить свои отношения, реанимировать свои чувства и пойти в будущее вместе, держа друг друга за руки…

В данном случае срабатывает принцип: "Не было бы счастья, да несчастье помогло…". Если бы люди разошлись молча, они бы разошлись именно навсегда. Выйдя именно на откровенный разговор, они еще раз проверили свои чувства и разумно решили, что "от добра добра не ищут". В итоге, вместо точки в отношениях, было поставлено многозначительное многоточие…

Данный разговор является очень заинтересованным и эмоциональным сразу с обеих сторон. Люди любят друг друга и мечтают быть вместе. Даже если они не признаются в этом перед самими собой и не говорят об этом партнеру…

Технология "ложного итогового разговора":

Самый приятный вариант итогового разговора — "ложный итоговый разговор". Не так важно, когда он состоится: до чьего-либо ухода, во время ухода или после него. В данном случае, выступив с обвинительной речью, вы должны выслушать ответное слово своего партнера не из чистой формальности, а действительно заинтересованно. Это не "два монолога", а настоящий обмен мнениями, откровенный диалог двух людей, искренне желающих преодолеть возникшие трудности и остаться вместе.