Все пули мимо - Виталий Забирко

А вот здесь уже Сашок не выдерживает. Смотрит на меня взглядом сострадательным, как на душевнобольного, по фазе только что сдвинувшегося, и говорит голосом мягким, успокаивающим:

- Завтра мы домой летим...

- Так то вечером, - объясняю популярно, - а утро на что?

Пожимает неопределённо плечами Сашок, кривится кисло.

- Ладно, утро вечера мудренее, - подвожу итог дискуссии. - Поехали водку пить, как конгрессменам обещал. Моё слово на сей счёт - кремень.

Вернулись мы в отель, и здесь я решил шутку ва-аще сверхоригинальную отчебучить. Раз конгрессменов на раут пригласить не удалось, то почему бы мне с цээрушниками, всю ночь меня "охмурявшими", в запой крутой не удариться? Не с Сашком же по-чёрному нажираться - нам вдвоём содержимое чемоданчика "атомного" не осилить. Зря, что ли, столько "горючего" уникального, тройной очистки, через полмира тащили?

Впрочем, три бутылки перцовки для встречи с президентом американским я оставил. Не с пустыми же руками к нему идти? Неудобно как-то получится... Не по-русски.

Подготовил я с помощью Пупсика цээрушников к моему приходу - а то ещё с перепугу палить в нас с Сашком из кольтов, что по мишеням, начнут - и стучусь к ним в номер. Открывает мне "горилла" их, проход собой, что шкафом, загораживает, на меня вопросительно смотрит.

- Ребята, - говорю панибратски, - у меня сегодня праздник: лекцию вашим конгрессменам прочитал, и её на "ура" приняли. - Отодвигаю в сторону "шкаф-гориллу" и самым наглым образом вхожу в номер. - Поэтому предлагаю это событие эпохальное отметить соответственно.

И чемоданчик "атомный" бац, на прибор какой-то водружаю. И открываю. А там какого "горючего" только нет! На все вкусы. И, что характерно, бутылки вроде бы такие же, из которых наш народ отраву жрёт, а вот содержимое по спецзаказу на заводе изготовлено, чтоб, значит, перед заграницей краснеть не пришлось.

Ничего ребята цээрушные оказались, с полуслова, благодаря Пупсику, меня поняли. И водку на дурняк, как наши, изумительно жрали. Короче, когда их шеф, хмырь то есть наш, через пару часов заявился, мы уже хором "Подмосковные вечера" и "Yellow submarine", чередуя куплетами, горланили. Хмыря попервах чуть кондрашка не хватила, но Пупсик ему в мгновение ока душевное равновесие вернул. Тоже ничего мужик оказался: звякнул по телефону сотовому куда-то, и минут через пять в номере девицы нарисовались. В общем, всё путём вышло. Образец русско-американского сотрудничества споенного. С конгрессменами, думаю, хуже получилось бы.

55

С утра я что стёклышко был - во что, значит, продукт качественный потреблять! И голова не болит, и во рту не сушит. Правда, водки всё равно почему-то хочется. Может, именно потому, что голова такая неестественно светлая?

А вот Сашок тяжело на ноги поднялся. И говорил я ему вчера: не мешай водку с виски - так нет, не послушался. Хочу, мол, с американской спецслужбой на брудершафт выпить! "Добрудершафтился" до такой степени, что девицы его потом за руки, за ноги в спальню, что тюфяк какой, с трудом отволокли. И чего им, спрашивается, надо было от него в таком состоянии?

- Может, лекарство примешь? - киваю ему на полпузыря "Столичной", что я на журнальный столик специально для такого случая поставил, с общего застолья предусмотрительно заныкав.

- Нет-нет! - машет руками. - Вначале кофе... лёгкий завтрак... и лишь потом... может быть...

Только мы собрались куда в ресторан податься, чтобы Сашку здоровье поправить, как стук в дверь настойчивый раздаётся. Открывает Сашок дверь, а на пороге хмырь наш стоит. С лицом белым, глазами бегающими.

Да, думаю, видно тоже вчера хорошо принял. Сейчас по всем правилам бонтона межгосударственного опохмелиться предлагать будет.

Ни хрена подобного. Бочком-бочком в дверь протискивается, а за ним человечек какой-то, весь из себя невзрачный, проскальзывает. Причём настолько неприметный, что не только глазу зацепиться не за что, но и память о встрече с ним сразу напрочь отшибает. Как о столбе уличном. Невидимка, одним словом.

- К вам прибыл личный представитель президента Соединённых Штатов Америки по особым поручениям, - шёпотом замогильным сообщает хмырь и в сторону "невидимки" кивает.

Ну, ежели по особым поручениям, как-то отстранёно решаю я, то представитель таким незаметным и должен быть. Мало ли с кем президенту инкогнито пообщаться вздумается... Может, с тёлкой какой клёвой... Не зря о нём легенды сексуального характера ходят.

- Президент Соединённых Штатов Америки, - тут же начинает вещать представитель по особым поручениям голосом блеклым и таким же невыразительным, как и он сам, - приглашает вас к себе на неофициальную встречу.

Ядрит твою в корень! - хлопаю себя ладонью по лбу. Как я мог об этом забыть?! О тёлке, значит, подумал, а о себе?

Зато у Сашка реакция неадекватная. Багровеет в момент, что от апоплексического удара, рот обеими руками зажимает и с места в карьер в ванную комнату метётся.

- Когда? - машинально спрашиваю "невидимку".

- Прямо сейчас, - индифферентно сообщает он, словно наблюдать подобные ситуации ему не в диковинку. Будто каждый второй сенатор как Сашок реагирует на приглашение президента.

- Минутку, - говорю "невидимке", хватаю с журнального столика пузырь с остатками "Столичной" и за Сашком устремляюсь.

А того над умывальником наизнанку выворачивает. И чего ему президент штатовский так не нравится?

Жду я, пока организм его успокоится и в норму придёт, а сам глазами комнатушку обшариваю - где тут какая посуда имеется, чтобы "лекарство" налить? Не из мыльницы же Сашку дозу принимать, ещё хуже эксцесс может случиться... Наконец пластиковый стаканчик с зубными щётками замечаю. Вытряхиваю щётки на пол, а стаканчик до краёв наполняю. Аккурат доза лечебная.

Тут и Сашка спазмы отпускают. Садится он на край ванны, рот полотенцем вытирает. А сам зелёный-презелёный, что крокодил нильский. И тоска в глазах беспредельная, типа того, мол, добейте, братцы, чтоб не мучился...

- Прими, - стакан ему протягиваю.

Видит Сашок, что за "лекарство" ему предлагаю, руками машет, мычит протестующе.

- Я кому сказал?! - командую.

Смотрит он на меня взглядом страдальческим, что на изувера, но стакан таки берёт.

- А теперь залпом, на вдохе - и дыхание задержи!

Выполняет он послушно и эту команду и, щёки надув, дыхание пресекает. Тело всё конвульсивно содрогается, а цвет морды, что у взбесившегося светофора - зелёный-жёлтый-красный, - с калейдоскопической скоростью меняется. Но терпит Сашок, волю организму не даёт.

Наконец вижу, испариной морда покрывается. Полегчало, значит.

- Молодец! - хвалю. - Можешь дышать.

Выдыхает он шумно и тряпкой мокрой начинает с края ванны на пол сползать. Поддерживаю его, морду водой ополаскиваю, волосы пятернёй приглаживаю и на ноги ставлю. Оглядываю критически в таком положении, узел галстука ему поправляю. Теперь сойдёт. Рубашка и костюм, водой забрызганные, пока к президенту доберёмся, высохнут. Да и сам он к тому времени мало-мало оклемается. Сейчас же "на автопилоте" придётся транспортировать.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});