Читать до свадьбы! Настольная книга семейного счастья - Юрий Гурков

Более мудрый из двух становится более мягким для сохранения отношений и семьи, сглаживая остроту «и за себя, и за того парня». Это можно назвать мудростью в семейных отношениях. Любовь снова теплеет, разогревается, когда рядом с тобой человек с перспективным набором характеристик. Окаменелого эгоиста никакой мягкостью не возьмешь и часть других, которых заботой не смягчишь, тех кто не умеет ценить ближних, жить ради них больше, чем для себя.

В развитии такой семейной мудрости супруги уже больше думают о том, не что ему должны, а что может сделать он для другого. Как правило, это самые обычные поступки, но желание, их рождаемое, и есть любовь. Желания, которые превращаются в поступки, а не погасают еще в мыслях.

Просто прикрыть пледом спящего супруга, не шуметь и дать поспать еще часок, пропылесосить вместо него, сходить в химчистку, а ему включить его любимую музыку, зажечь ароматную свечу в комнате. Это и есть тот пик настоящей любви по температуре и по поступкам.

Давать больше, чем получаешь – вот истинные проявления любви. Понятная и простая забота. Отдавать свои силы, время, таланты в обычной заботе к любимому ежедневно – это настоящая любовь. Получать заботу и ничего не делать взамен, стараясь только командовать, упрекать, высмеивать, подавлять знанием темы или образованностью в чем-то, ставить ультиматумы, называть не красивыми словами, орать, жить для себя и своих удовольствий в браке – это вряд ли любовь, это эгоизм со своей служанкой или слугой. Что из этого ты уже увидела в своей жизни, что тебя сильнее всего «выбешивает»?

ДАВАТЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ПОЛУЧАЕШЬ – ВОТ ИСТИННЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ЛЮБВИ. ПОНЯТНАЯ И ПРОСТАЯ ЗАБОТА

Пример:

«Милая, я тебя очень люблю!». Когда милый сидит каждый вечер перед телевизором, а жена сначала готовит еду, потом несется и делает параллельно, потому что по очереди времени не хватит, стирку, глажку, мытье полов и остальное. При этом муж может не раз за вечер повторить, что он тебя любит, что души не чает, что ты самая лучшая.

Это не любовь! Почему? Разве девушка не должна выполнять все по дому, а задача мужа – добытчик? Добыл, пришел, сел, выпил, слегка заснул, прихрапывая прерывистыми трелями. Ведь в большинстве случаев именно так!

Давайте договоримся, что в книге будет редко употребляться слово «любовь», и наоборот, вместо него – возможная расшифровка его значения в обычной жизни, а это забота и поступки, которые подтверждают, что он тебя любит. И еще одна условность – буду писать для девушек от лица мужского пола, но это зеркально и для молодых людей, выбирающих себе жену.

Здесь сразу хочу внести водораздел между пониманием «люблю» и «ничего не деланием» и «люблю с заботой о любимом» в бесконечном количестве проявлений. Я за второй вариант, когда видны поступки по отношению именно к тебе, и читаемой мотивацией сделать тебя еще немного счастливее от каждого из них. К таким поступкам заботы и внимания нельзя относить ухаживания от парней до свадьбы, к примеру, комплименты, букеты цветов, коробки конфет или отдельные шоколадки, походы в кино или кафе, вечеринки, дни рождения и многое подобное. Почему?

Потому что это просто элементы ухаживания, естественные шаги парней, чтобы достичь своих целей и намерений, а они могут быть серьезными и многократно чаще не серьезными, а так, для времяпрепровождения, для простых плотских деяний. И как раз от такого буквы этой книги, последовательно сложенные в советы, и пытаются тебя уберечь.

Сказав «а», перейдем и к «б». Приходится слышать от девушек: «Я вижу парня насквозь, если я ему нужна только для секса, я тут же его бросаю».

Эххх… Было бы намного меньше поводов писать, если бы большинство молодых, да и не очень молодых девушек, знали этот «предмет» на «отлично», не попадались бы как птички в силки раз за разом. Еще чаще приходится сочувствовать в рассказах девушкам, что все-таки попали в эту ловушку и сразу увидели так много нового в своем избраннике, чего из-под букетов и комплиментов даже ни на миллиметр не показывалось. Избранник либо тут же исчезал, получив желаемое, либо исчезал, так и не получив.

Еще не раз вернемся к «прописным истинам» для девушек. И одна из первых, на которой мы коротко остановились в силу ее расположения на самой поверхности по типу «давайте отделять мух от котлет», научись отделять:

– проявления любви к тебе не на словах и сообщениях, не в моменты объятий;

– похоть от серьезных отношений;

– насколько твой избранник готов жить для тебя, а не для себя.

Кто из нас умеет любить? Что за странный вопрос? Да все умеют! Что там уметь-то – это наше желание быть с любимым человеком каждую минутку и каждую секунду, дышать одним воздухом. Тогда получается, что любить – это просто сидеть рядом или прилечь невдалеке от него? И потом у всех это по-разному наверно, по-своему, вопрос такой интимный и малообъяснимый.

А стоит ли задаваться таким вопросом? Поверьте, очень даже стоит. Это еще один ключик в одной из дверей анфилады твоего дворца понимания о любви. Там много комнат, следующих одна за другой, каждая разного цвета и убранства. Открывай, посмотрим, что там у тебя, как ты любовь разложила по полочкам в этой комнате. И как само слово «анфилада» в переводе с французского – нанизывать на нитку, так и тебе будет интересно посмотреть, а что на твоей нитке «умение любить».

Здесь просто необходимо сделать маленькое отступление, пока читатель не потерял интерес разобраться в этом. Идея проста: любовь – это не просто наши воздыхания, желания и страсти. Любовь – это труд, в котором ты можешь показать, как дорог тебе любимый. Показываешь постоянно – действительно любишь, просто говоришь – очевидно, что нет. В самом начале отношений излишняя говорливость о своих чувствах и любви со стороны молодого человека обязана насторожить, особенно если поступки с желанием это проявить, кроме подарков и кафе, сильно отстают или отсутствуют.

Умение заботится и любить это и моральный труд которым ты успокаиваешь или ободряешь, вдохновляешь преодолевать трудности, встречаешь своего единственного еле волочащего ноги после рабочего дня и еще много чего подобного. И этому всему надо учится, так же как мы сначала учились читать или писать в прописях, переходя в отношениях к более высоким уровням, к примеру, к стенографии сравнивая ее с обычным письмом.

Воспользуюсь некоторыми замечательными образами и описанием этого у знаменитого автора Эриха Фромма из книги «Искусство любить».

Водить машину ведь учимся, на курсы ходим. Считать в школе тоже учимся, говорить на иностранных языках. Сначала теорию, правила, потом на практику вождения идем, если это водительские курсы. С иностранными языками тоже все наглядности ясны – сначала правила учим, потом начинаем говорить самые легкие стандартные фразы. И потом шлифуем это умение долгие годы, что машину водить, что на языке говорить до свободного владения.

Кто сказал, что ты можешь любить? Ты изучал теорию, как любить? Какие там правила, из чего она состоит? Изучал ли теоретическую часть, чтобы уметь любить? Таких людей настолько мало, что можно смело дать ответ – никто и не задумывается, не то, что изучает теорию. А как дела с практикой? Были ли у тебя практические занятия, как любить (прошу не путать с сексом)? Начинал ли ты практические занятия с самых простых дел любви к своему любимому?

Большинство людей полностью уверены, что умеют любить и что этому не надо учиться: ни теорию разбирать, ни тем более непонятной практикой заниматься. Это примерно также абсурдно, как не знающему иностранного языка говорить, что он уже свободно им владеет, или тому, кто ни разу не водил машину убеждать всех, что он сумеет проехать змейку на машине спиной вперед.

Заблуждение заключается в том, что люди уверены:

– что любить просто;

– что в любви ничему не надо учиться.

Поэтому большинство ищут романтической любви, такого романтического переживания, которое затем должно привести к браку. Ведь надо просто найти объект любви, а дальше «я все знаю и все умею». Такое романтическое переживание они направляют на человека, который им зачастую совсем не подходит. Не подходит по многим причинам, но они их не видят в этот момент – как правило, в букетно-конфетный период.

ОТДАВАТЬ СЕБЯ ЛЮБИМОМУ МОГУТ БОЛЕЕ СИЛЬНЫЕ, А ОТДАВАТЬ СЕБЯ ЛЮБИМОМУ ДОЛГИЕ ГОДЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ – ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ!

Любовь, в которой нет помощи и заботы о любимом – это уже другое понятие, но не любовь. В любви главный принцип – отдавать себя, жертвовать своими силами и возможностями, оставляя заботу о себе на втором плане. Что ты больше любишь – получать подарки, заботу и внимание или отдавать? Поскольку отдавать – это высшее проявление человека, его духовной силы, то читателю не сложно понять, насколько он далек или близок к этой планке.

Отдавать себя любимому могут более сильные, а отдавать себя любимому долгие годы семейной жизни – высший пилотаж! Теперь остановись на минутку. Тебя учили отдавать себя, жить для любимого? Может, такие мысли и посещали тебя во время самых романтических моментов? Если есть желание и ты думаешь об этом – это уже прекрасно! Но дальше, там после свадьбы жизнь с мужем уже совсем другая, трудная и сложная. Появится ли у тебя желание отдавать себя после рабочего дня, после уборки квартиры, выполнения домашнего задания с ребенком и готовки трехлитровой кастрюльки борща на неделю? Что надо иметь в голове, чтобы такое после такого захотелось? Какой должен быть твой муж, насколько он должен быть хорош, чтобы ты не передумала так для него стараться?