Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей - Сборник

– Из Архангельска я.

– А что у вас там не было лета? Ты весь белый.

– Лето-то было, но я в этот день был на работе.

* * *

Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго – улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет – нет там улиток. Тогда он взял ведро и на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома, поцелуи, ласки и т. д. Когда очнулись, уже прошло часа три, уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число. Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:

– Ну, давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!

* * *

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит:

– Мужчина, как вам не стыдно! Все мужики на пляже – кто в плавках, кто в шортах, а вы – в кальсонах.

Тот ей отвечает:

– Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.

Она:

– Мужик, а покажи-ка.

Он:

– Заплати рубль, тогда покажу.

Она платит, после этого рассматривает член и говорит:

– Действительно не хило! А можно я его потрогаю?

Он отвечает:

– Заплати рубль и трогай.

Она платит, трогает, и восхищенно говорит:

– Мужик, может быть я тебе еще заплачу и ты меня тр...ешь?

Он отвечает:

– Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил.

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку, а она ему и говорит:

– Сейчас инфляция, исполню только одно твое, но самое заветное желание.

Подумал, подумал счастливчик и говорит:

– Есть у меня одно желание: хочу на Гаваях отдохнуть, а на самолете летать боюсь, на теплоходе плавать тоже. Построй мне дорогу через океан, я сяду на свой 600-й и спокойненько доеду...

Рыбка офигела:

– Да ты че, знаешь, сколько свай вбивать надо, сколько стройматериалов, рабочих? Не, очень трудное желание, давай другое...

– Ну есть у меня еще одно заветное желание: хочу женскую логику постичь...

– Так сколько ты, говоришь, свай надо забивать?

* * *

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:

– Васек, почему свет так медленно гаснет?

Второй отвечает:

– А ты представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.

* * *

Приходит секретарша устраиваться на работу. Директор задает ей вопрос:

– С какой скоростью вы печатаете на компьютере?

– 1000 знаков в минуту!

Директор в шоке:

– Так много? Не может быть!

Секретарша:

– Может! Правда, такая хр...нь получается!

* * *

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:

– Ага, попался! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!..

Мужик:

– Начальник, ты не правильно понял. Я щас все объясню. Эти рыбки типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу, они приплывают – и я с ними гуляю... Хотите докажу!?

Инспектор:

– Докажи!

Мужик кидает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:

– Ну, теперь свистни и посмотрим, приплывут они к тебе или нет!

Мужик:

– Кто приплывет, начальник?

* * *

Мужик опоздал в гости на банкет. Компания кричит:

– Штраф ему, штраф!

Опоздавшему наливают сразу две штрафных, он быстро пьянеет, после чего его отправляют домой, чтобы не портил праздник. Он переходит улицу в неположенном месте, и его останавливает милиционер со словами:

– Штраф!

Задержанный:

– Ладно, наливай!

* * *

На дайвинг с инструкторам отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Первый инструктор подбегает к своей команде:

– Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.

Второй инструктор подбегает к своей команде с деловым видом:

– Та-а-ак-с! Значит, скинулись по 50 баксов – и будем погружаться на затонувшее судно. (Пересчитывая деньги.) И еще по 50 баксов за то, что вы окажетесь на нем первыми.

* * *

Нудистский пляж, люди расслабляются... Один мужчина, закрыв лицо газеткой, лежит со стоячим членом... Женщина, не выдерживая, подходит со словами:

– Мужчина я все понимаю, нудистский пляж все голые, но это у вас что?

Мужчина, глядя на свое достоинство:

– Это солнечные часы...

– Ну и сколько сейчас время?

– Пол шестого.

Женщина, смотря на свои:

– Вот и нет, вот и без пяти...

– Бля, опять отстают, надо подвести, – делая при этом характерные движения рукой...

* * *

Плывет по морю американец на корабле, выплывает Нептун и спрашивает:

– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?

Американец подумал и отвечает:

– Ну две... три...

Нептун говорит:

– Море не любит слабых, – и потопил корабль...

Плывет англичанин, всплывает Нептун:

– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?

Англичанин думает и отвечает:

– Ну пять... шесть...

Нептун:

– Море не любит слабых, – и топит корабль...

Плывет на лодке грузин...

Нептун:

– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?

Грузин подумал и отвечает:

– Одынадцат.

Нептун:

– Так у меня же всего десять дочерей!!!

Грузин:

– Да ты, мужик, мнэ тожэ нравышса.

* * *

Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:

– Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?

– Молодой человек, вы кем работаете?

– Программистом...

– Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...

– КАЙФ!

– 286-е... и без модемов...

* * *

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит – табличка: «Мужик, дальше не ходи – там пляж для голубых». Мужик посмотрел – все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит – еще табличка: «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит вокруг – пусто. Идет дальше. Видит – на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали ПО-ХОРОШЕМУ!!!»

* * *

Объявление на пляже: «Специально для русских туристов-любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый „Алко-шоп“. Вниманию страждущих покупателей, предлагаются:

– стаканоимитаторы;

– чекушкозаменители;

– вибраторы из стороны в сторону;

– резиновые мужики собутыльники;

– а также широкий ассортимент противозакусочных средств».

* * *

Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, так как раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:

– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!

– Да ты что, здесь же дети рядом!

– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.

Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:

– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.

Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:

– Спокойно, коллеги! Все нормально.

Тут один мент ему говорит:

– Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!

* * *

У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: «Какое море?».

Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки и повез его к морю.

Приехали они, отец привел его к морю и показывает:

– Вот, сынок, море, смотри...

Сын тупо смотрит вперед:

– Где море?

– Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег – это море...

– Где море?

Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит:

– Вот, сынок, водичка – это море.

– Где море?

Отец заводит его глубже:

– Чувствуешь, вода – это море!

Сын опять тупо:

– Где море?

Отец, взбесившись, хватает его, окунает в воду:

– Вот, бл...дь, море, вот тебе море!

* * *

Бен Ладен загорает на пляже в Эмиратах. Отдыхающий на том же пляже Колин Пауэлл подозрительно вглядывается в его лицо. Бен Ладен и говорит:

– Что, турист, привык за 10 лет к Персидскому заливу? Вот и меня в Нью-Йорк снова тянет!

* * *

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:

– Что вам прислать с грузовым кораблем?